装死、我们这次玩大了、别理那两个神经病、出差回家、遛狗去、脑抽了、牛油等开心一刻妈妈的一句话笑话25个。

1、屌丝妈妈一枚？？？早上和三岁的儿子，躺在床上玩。

我故意逗他，装死，刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑，可能我演的太逼真了。

儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了，为了证实，响亮地给了我一记耳光？？

现在脸还火辣辣地，是不是就叫没事找抽型的？

2、女儿都上五年级了，但是放学后还总是喜欢跟小区里一群幼儿园的小孩子们玩“小狗、小猫、小刺猬”的游戏，我看在眼里急在心里：太幼稚了！有一天，我实在忍不住了，看她又和小朋友们玩这个游戏，便严肃地对她说：“你都这么大了，还玩这么幼稚的游戏！如果下次再让我看见，那么放学后就不要出来玩了！大孩子了，要玩就玩点大的嘛！”

女儿听后没吱声，但是若有所思。

过了几天，我又发现她依然和小朋友们在玩同一个游戏，便火冒三丈地把她叫过来。

没等我开口，女儿便怯生生地对我说：“妈妈、妈妈，我们这次真的是玩大的了。你听，我们玩的是‘大狗、大猫、大刺猬’！”

3、有一头小马要过河，但是不知道水有多深碰见一头老黄牛。

老黄牛说：“水很浅，刚好没过你的腿。”

这时又来了一只小松鼠，小松鼠说：“别听他的，水很深，会淹死你的！”

小马犹豫了，不知道该相信谁好。

这时小马的妈妈过来说：“别理那两个神经病，咱们走桥！”

4、一驾驶员出差归来，饥渴难耐，于是立即行动。小孩子被惊醒毫无察觉，只知问其妻爽不爽。其妻日：“不爽 不爽。”小孩子冷的受不了，忙说：“妈妈你说爽不行吗？我都快冷死了。”

5、昨天吃完晚饭，我妈对我说：走出去遛狗去，我惊讶的看着妈妈说，家里买狗了？我妈用镇定的眼睛看着我，好吧，我懂了。

6、想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，XXX在家么？可以叫她出来玩么？”没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”

7、“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”

商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”

“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”

8、我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。

之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。

9、妈妈星期六回家了，男朋友高兴的说今晚去你那儿睡，我说行啊！然后他就去买TT了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了一脸懵逼！

10、儿子不吃晚饭，妻子很不高兴，饭桌上充满了火药味，很是尴尬。

于是我对儿子说：“乖儿子，你去跟妈妈说，你要去写作业，你妈妈就不生你气了。”

儿子怨恨的看了我一眼，然后端起了饭碗。？

11、同学聚会上，说起孩子名字的由来。

一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

12、儿子ＬＯＬ中。

妈妈问儿子：你在干什麽？

儿子：写作业！

妈妈：那我怎么听见德玛西亚！

儿子：不可能，这局没盖伦！

13、妈妈问KK：“黑鸡与白鸡哪只好？”

KK：“当然是黑鸡好！”

妈妈：“WHY？”

KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”

14、一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

15、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。

儿子：“妈，拿三仟块钱给我，我急用。”

妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”

儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”

妈妈：“怎么突然想买电脑了？”

儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

16、工作的时候，老板娘的儿子跑进来，她儿子读小学，然后告诉她期末考成绩，语文94.5英语85，老板娘说他英语考得不好，他就出去了，过一会他跑了进来，大声的跟老板娘说，妈妈，不是我英语不好，是语文太好了……

17、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。

本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”

她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”

18、今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。

一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”

我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”

说完后满意满意的回家了。

19、好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：

恩，这孩子像妈多一点。

哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？

我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。

说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。

20、上午的时候弟弟因为淘气，被妈妈教训了一顿。中午妈妈在厨房做饭，弟弟突然进来打了妈妈一巴掌。你以为这是GC？不！接着弟弟问：妈妈，你疼不疼？我妈说：当然疼了！GC来了.弟弟大概是用尽了全身的力气，大喊了一声：那你还打我！！！

21、妈妈：小明，你己经那麽大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

22、妈妈：“你为什麽一个劲的翻跟头？”

儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

23、今天中午，儿子哭着来到妈妈面前。妈妈心痛地说：“儿子你怎么了？”儿子说：“刚刚我在爸爸那儿玩，爸爸心烦说让我见鬼去，可是我不想去见鬼嘛，爸爸却偏要我去。”妈妈：“后来呢？”儿子：“我还是来了。”……

24、哪个女人不出轨？逢场作戏罢了，只要她还肯回家就是好女人。外面那些妖艳贱男只是一时刺激，等她老了玩不动了，自然就能回到你身边。出轨固然不对，但为了这么点事就离婚的男人我也是呵呵了，一点包容心和责任感都没有，不懂爱。孩子不能没有妈妈，再说男人年纪大了又带着孩子，再找能找到比现在好的吗？

25、家有三岁萌妹子一枚，头发自来巻！

有天朋友来家里做客，就想逗逗她，就问：宝宝，你的头发怎么是卷的呀？

这时只见她很委屈的说：还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的……