搓衣板都跪坏好几个了、妈妈的理解、不给钱就不学、多年过去了还这么尊重他、你就不能站在我的角度看问题吗、你这是得多饿啊、我要是个男的早追你了等超爆笑综合简单笑话20则。

1、十年前，高中那会，我被一群小混混拉到黑巷子里边胖揍。

一个姑娘冲进来已摧枯拉朽之势将他们打倒在地，我怀着感激之情和她做了朋友。

十年后，端茶倒水，洗衣做饭，搓衣板都跪坏好几个了。？

2、我和妈妈聊QQ。

妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”

这时正好有事，我回：“==”

妈妈：“噢，吃的面条呀。”

3、爸爸：“宝贝，你都上小学了，怎么还不认识钟表？让爸爸来教你。”儿子：“你不给钱，我就不学！”爸爸：“行！你说对了我就给你钱，你看，表面上每格是五分，那5格是多少分？”儿子：“两角五分。”

4、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中·国·人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。

我：……

5、郭敬明：“你就不能站在我的角度看问题吗？！”

韩寒点点头，跪了下来。

6、早晨没带钱，没法买早餐！在学校发现一兄弟在买煎饼

刚拿到手，我跑过去咔嚓就是一口！

抬头发现，我滴妈妈，认错人了。

对视5秒后，我撒腿就跑，一气呵成，害得我一天没敢出去！

7、米米在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”

米米瞬间找不到北了……

8、女神说只要我满足她三点她就和我在一起。

第一，她工作忙的时候，不许联系她。

第二，她下班后很累，不许联系她。

第三，她休息的日子要补觉，不许联系她。

顿时我崩溃了。

9、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题，你是不是不爱我？”

10、上课时，一个男生对老师说：老师，我的大姨妈来了。老师瞪了他一眼说：你大姨妈要是来了我就把它吃了。一会，一个阿姨走进来说：老师我是他大姨妈……

11、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什麽。因为你正躺在餐厅的天窗上。

12、“是谁干的！为什麽要糟蹋粮食？！”

爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远……

13、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：“你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！”男的也在大声争执：“你真当我不敢？等送你到家就不理你了！”整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

14、开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”

于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。

15、初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩埃……

16、领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。

员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。

领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？

17、前天去个小店买个挖耳勺，店主拿了一个给我，我一看，是比较次的那种，用手指一使劲就能捏弯！

不满意，就问老板，有没有好点的，这个太次！老板一听，说到，你放心，挖耳屎，用断了我赔你十个。

18、昨晚想吃米线，不想出去，就让小王同志帮我买，正跟爸爸玩游戏的宝贝儿，过来跟我说：妈妈你有钱吗？

我：有啊！竣竣：有钱你自己买去……

19、我妹妹这个人，小小年纪就很虚伪，对我爸爸就是：“爸爸！我最喜欢你啦！爸爸你最帅啦！”对妈妈也是：“妈妈！你今天穿的好漂亮啊！你明天还要这么漂亮，好不好！”而轮到我的时候就是：“妈妈！姐姐又在玩手机啦！”

20、看哥们发朋友圈说：出轨的男女就像掉在厕所里的手机，不捡吧可惜，捡吧恶心，用着吧还有味……尼玛，说的太有道理！