马克吐温幽默笑话查票、拉屎冲马桶的游戏、你怎么突然想起来要学拉丁舞、把他女朋友乐的、不说脏话、唐僧不洗澡、老师，我要请假等逗男友开心百问小笑话20篇。

1、马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”

2、正坐在沙发上吃香蕉，侄女突然跑过来坐在我身上，用力深情的盯了我一会，然后轻轻按下了我的鼻子走了，重复了几次，我想这孩子太有趣了，心都要化了，温柔的问她为什麽老这样？她纯真的一笑，玩拉屎冲马桶的游戏呢！

3、老师：小明，你怎么突然想起来要学拉丁舞？

小明：因为我嫌自己丁丁短。

老师：滚出去。

4、说我一朋友的哥哥的，那位大哥把中奖的绿茶饮料盖搜集起来，后来有了女朋友带女友买饮料的时候看到没中奖的就把盖子换掉：“咦？再来一瓶！”等兑了一瓶又把盖子换掉：“哟，又中一瓶！”再去兑……再中奖……把他女朋友乐的啊～。

5、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：日本，妈的！论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？论坛沙发：好。论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：妈的！

6、唐僧从来不用自己洗澡 因为每集都会被妖怪抓走 然后说：“小的们！给?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟粕锤删涣耍　薄?/p>

7、上学的时候，总是不喜欢上语文课，但请假又特难，于是同桌帮我想了个办法，老师来了，我说：“老师，我要请假！”

老师就问：“请假干嘛？”

“我晕课！”

“你滚！”

“谢谢老师。”

……

8、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……

9、今天几个同事在争论在抗日战争中那支部队是杀敌最多的，有说川军，有说张自忠的74师，有说入缅远征军……后来我告诉他们，是八一电影制片厂。

10、原来，我们都会变，样子不变，心也会变，曾有许许多多旧友，如今早已变得如陌生人一般，皆因他们有不同的角色要扮演，去适应生活与环境所需，不得不变。随声附和，不如保持沉默。

11、本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧 ”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”

12、我每次上班都喜欢带点零食，但每次刚把零食拿出来就会被同事抢光！四月一号那天，我又带了一袋特别的零食去上班，不出所料，哈哈都被抢光了！看着他们把好吃点盒子里我家的狗粮吃光，我心中无比的欣慰呀！

13、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了，一挣不到钱就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人啦

14、粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什麽别人成绩那么好，你却那么差？儿子：哼……你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖……过来，粑粑保证不打你……

15、我今天喝多了，直接脱裤子在地铁车厢里撒尿，醒酒以后满脸亏色的面对乘客们，其中一位大妈安慰道：小伙子，别害臊，上次有个小伙子也是喝多了，在地铁里还撸了一发呢，比你这丢人多了……大妈您别说了，上次那也是我？？。

16、乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”。

17、唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为：六位帝黄丸。

18、老师问吉米：你为什麽要把成绩单借给约翰呢？不，不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。那结果呢？老师又问。结果－－吉米回答：约翰的屁股肿了。

19、一朋友的女友买了条狗，整天那拿人民币给他闻，朋友奇怪的问：“老婆，你这是干嘛啊？”

“你不用管，到时候你就知道了。”

一星期后，朋友苦着脸对我们说他藏的私房钱都被女友找到了。

20、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻……