谈恋爱时感觉怎么样、破碎的心、洗澡以后、第一句话、只能怪你自己等史上最搞笑女友恋爱的段子15则。

1、女友问我和她谈恋爱时感觉怎么样，我想了想说：没什麽感觉，就是感觉钱不够花的。然后就没有然后了

2、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”

不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

3、谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？。

4、你可以问你的女友，世界上第一个男人是谁，她会回答“亚当”再问第一个女人是谁她又回答“夏娃”接着问她，亚当和夏娃一见面就决定结婚，新婚之夜夏娃说的第一句话是什麽她回答不知道，这时你用劲掐她，她大声喊：哎哟，好痛！你就可以告诉她答对了。

5、和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了。

理由很简单，那人有钱。

我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛了，她还怀着孩子。

她又回来找我，说：“我会把孩子打掉，跟你好好过日子。”

我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。

她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。

6、女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”

我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”

7、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”

“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什麽老是问这个问题？”

8、女朋友说：“咱恋爱这麽久了，国庆节结婚吧！”男友道：“不行啊！我家属不同意。”女友道：“家属？不同意，你爸呢还是你妈呢？”男友道：“我媳妇儿……”

9、丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？

女友：你猜呢？

丁宝：能。

女友：你再猜！

10、一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

11、某男交了一个女友特别的爱钱，可以说是爱钱胜过爱他，所以在某一天某男终于受不了爆发了，对女友怒吼道：你这个贪财女浑身铜臭味，和你爸一样，认钱不认人，我真是受够了。

某女听后顿时怒发冲冠，抬腿、叉腰、一气呵成，指着男友骂道：TMD，我告诉你，你可以侮辱我爸，但不可以侮辱我。

12、当你的现任女友或者媳妇跟你谈论你以前的恋爱史的时候，千万不要多嘴，更不能夸以前的女友好，不要问我，我什麽都不知道。先去骨科挂个号！

13、小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！

老张：可恨，你出手了吗？

小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”

14、卧室里，男青年在女友面前脱下衬衣，长裤，只剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地闭上了双眼，等待着。

“你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：“我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？”

15、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！

可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。

于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？

这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！