不自杀的理由、我为你伤心[学生宿舍版]、视频聊天忘关对话框、害死人不抵偿、寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏、保鲜膜等暴笑宿舍的小笑话20则。

1、这栋房子有很长的历史了，大概从解放初就有。墙体斑剥，时不时就有什么东西从房顶上掉下来，有时候是老鼠，有时候是蜘蛛。大白天也有蝙蝠飞来飞去。好在除了这些也没别的什么不对劲的地方。这房子是这所学校的老财产，本来是用来放实验器材、体育用具之类的东西的，除了有人偶尔去拿些什么外，平常是没人到那儿去的。自从学校新招来一批学生后，原来的宿舍不够用了，于是就将这所老房子暂借来做宿舍。房子打扫干净后新生也就随即搬进来了。热闹的几天过后，一切又如往常一样宁静了下来。学生们每天匆匆地上课，这房子也仍按它原来的方式一天天匆匆地老去。每天有条不紊地由喧嚣到宁静，又由宁静到喧嚣。……

2、大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？

角落一个声音：明天该你打扫宿舍……

3、眼看你的书桌剩下紊乱的书本

体验一个青年如何变成了老人

我在你的身上看到自己曾有的过程

在被人吵醒之后学会该怎么样叫醒别人

以为把你弄醒得到多少的快乐

谁知道只换来更多昏睡的时刻

如果只是为了贪图一些甜蜜的美梦

是你太愚蠢还是我无能

我为你伤心

你睡到十一点还没醒

数学 英文 都不要紧

只想要睡得高兴

我为你伤心

你睡到明天也不会醒

数不清的考卷对你来说

只有一种反应

我为你伤心

你睡到明天也不会醒

数不清的考卷对你来说

只是一堆背景

（编：请配着曲唱您将体验意外的笑果）

4、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了～绝对的主角！

5、昨晚后半夜，尿急上厕所，只穿条内裤。快到厕所时，听见值班宿舍里一老师和学生正酣战，我止步听听，尿意顿无。于是就全神贯注的听着那酣畅淋漓的声音。我都生气了，尼玛，你们就不能快点结束？一搞就是半小时，尼玛，害死人不抵偿。杀人不见血啊，冻的我发烧了，现在输液也不好受啊……

6、寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。一天，我和下铺的一起上课回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有馀温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！

7、上大学时有一哥们脚巨臭，每次打完篮球回宿舍都禁止他脱鞋，临睡前必须用保鲜膜裹着脚。

有一次，这哥们上课睡觉被老师臭骂一顿，他什么也没说，趁课间休息偷偷摸摸的拿出个小瓶子往老师水杯里倒了一滴，冷笑着回坐位坐下了。

上课后，老师讲课间隙拿起杯子喝了口水，表情怪异的咂摸咂摸味，然后吐了……吐了……

我悄悄问那哥们：下了什么药这么狠？

他目光冷酷的看着我说了一句话：保鲜膜……捂久了会出汗。

从那之后我再也没敢得罪过他……

8、学校一妹子天然呆，梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白，但是两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试

9、宿舍有一二货，晚上喝多了回来，第二天起来的时候感到全身疼痛，就问他室友：“发生什麽事了？”

他室友说：“昨晚你一回来就跑到二楼阳台，大叫一声‘筋斗云’，然后就掉下去了！”

10、宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！

我诗性大发，脱口而出：三月桃花树上开，四月桃花已不在。舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：五月突然冒出来，六月终于又不在。

朋友们听了，当场倒地！

11、刚交了个男朋友，宿舍热得睡不着，就要求和他一起外面开房睡。

他也同意了，丫的，晚上一进门，他还约了个同事。

说：“两人太无聊，约个人，咱仨斗地主。”

小子，信不信我把你爸约来，咱四个围麻将。

12、学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……

13、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果。

有的人应该有所了解为什麽。

买回来的芒果摆在那里好几天。

也不能吃馋的不行。

今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：“你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！”

我：“……”

14、记得读初中的时候，晚上下自修都喜欢泡个面，买个粉回宿舍吃，老师们也没说什麽。直到有一天下自修，学校的教导主任在楼下等熄灯上楼检查，我刚好走到楼底，楼上不知道哪位大神把一袋吃完的泡面的水丢下来，直接挂在了主任的头上，地中海的头发挂着几条面条，那眼神，哈哈，旁边的老师们居然敢笑，不过反正我也笑了。从此就再也不让买宵夜回宿舍吃咯。

15、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。

下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。

晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。

半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

16、在宿舍开免提打电话吵架，忍不住爆了那句粗口：“我TM就是你生命中一过客！”

女的一听愣住了，过了一会儿忧怨的说：“过客也是客，咱不是也得接么？”

17、大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。

我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味！

18、昨晚一哥们一夜未回，宿舍[炸]了纷纷讨论他的去向。

最后得出结论，卖屁股去了。

中午哥们回来了，精神不错。

我问他：“卖了一夜屁股怎么还这么精神啊？”

哥们神回复：“裤子一脱撅屁股睡呗！”

宿舍又一次[炸]了！？

19、宿舍一姑娘有时候不回来。

我：“你猜她今晚回来吗？”

室友：“我猜不回来。”

我：“我猜你猜对了。”

室友：“……”

20、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了……