借书、知道错了吗、找虫、内涵笑话、是真是假等史上最搞笑阿姨的小笑话20则。

1、一天，小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：“《我是女人》谁要？”没人答，她又连喊几遍，大家都笑起来！

2、今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？孩子：知道了。爸爸：那你以后该怎麽办啊？孩子：以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道：老子都tm教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。

3、初一看到菜里有虫立马倒掉找饭堂阿姨理论。

初二打到菜要先找找有没有虫，有的话就默默的挑出来。

到了初三你已经和柯南一样厉害了，就凭没看到虫这种小线索就能推理出几种可能：一是可能有领导下来检查，二是可能刚换了饭堂阿姨，三是可能被自己吃了。

4、小时候爸爸叫我去买烟，买他平时抽的那种！去到店里跟店里的阿姨说买‘瀑布’的那个烟！她说没‘瀑布’的烟啊！结果自己指着柜台，就是那个啊！她说这是黄果树！

5、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：……我：你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！

6、大学的寝管阿姨我是服了，上周我们寝室集体忘带钥匙找寝管借备用的，阿姨冷不叮的问我们手机都带了吗？我们都说带了，结果被批评了一顿，今天上午体育课回来我们仨又团灭了，提心吊胆的又去借钥匙，阿姨又问道手机都带了吗？我们赶紧说没带，都忘了！然后阿姨瞥了一眼说：在我这说没带手机的都不是第一次来借钥匙了，你们都操的啥心？

7、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的？”。

8、和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那麽多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！”

阿姨听了乐呵呵：“没什麽，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”

9、女生宿舍内……

室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”

室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”

另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”……

10、一小偷刚抢完包，被pol-ice追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！

小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……

11、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”。

12、跟公司饭堂阿姨聊天，我说穷，没有人肯把女儿嫁给我！阿姨安慰我说，别这样想，你长得又帅，做事又勤快，我想很多人会不嫌弃你穷的！然后我说。阿姨，要不你把你女儿给我吧！阿姨顿时怒斥道：你也不想想你什麽样。下辈子吧……

13、有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩，小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃。”

把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛…”

14、小明上幼儿园，一天去成人用品店买TT，售货员阿姨给拿了一个最小号的TT，小明看看了看，说：“不行，太小，”又换了一个中号的还是太小，最后阿姨给拿了一个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，阿姨见状赶紧说，小朋友那东西不是套到头上的，小明说：“阿姨，你不知道，我们幼儿园明天要举行动物联欢会，小朋友们可积极了，有扮演小兔子的、又扮演小狗的、我去问老师，老师！老师！我能演什么？老师说，你能演个JB！”。

15、突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了

成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机

拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧”

16、老婆闺蜜来家里玩，六岁儿子叫着嚷着要给阿姨猜个谜语。

普通话不算标准，声音还倍儿大：“闲时大衣紧包裹，用时露出长硬棒，一头手握把方向，一头顶进流水中。阿姨你知道是什麽吗？”

只见老婆一脸黑线冲出厨房，手里还拿着菜刀。

熊孩子见情势不对连忙指着我说，“你男人教的。”

哎哎哎，老婆饶命，我说的是雨伞啊。

17、眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！

18、小姨今年四十多岁，全职主妇！

平时在家除了做好三餐就是上网斗地主，今天看到她在在玩天天爱消除，我说：小姨看不出来你还喜欢玩年轻人的游戏！

小姨看都不看我随口说到：谁说是年轻人玩的？

没听到开局的时候喊着，阿姨ｇｏ！……

19、今日去买菜，旁边卖水果阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。”

我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说现在宁夏瓜都还没有熟。”

老板说：“估计是宁夏旁边的。”

20、妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”

马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”

儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”