我怕你自卑、燕雀安知鸿鹄之痔哉、追上了、满是泪水、睡眠充足才能高效工作、来的不早啊等史上最污上班的段子25则。

1、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！

2、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。

我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。

姐姐回了一句：我怕你自卑……

3、早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”

4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这傻b追上了！”

5、刚参加工作时满是欢喜，单位工资待遇好，离家近，步行20分钟到家的那种。

可是没有想到，上班没多久赶上经?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄ぷ氏陆怠?/p>

今天又一噩耗，单位要合并，而且要搬到另一个地方，满是泪水。

6、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。

7、我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。

职员：总经理，早。

总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。

这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。

8、1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９水母乙：“甚么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和？e人撞到的？r候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔９2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包”3：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要『小解』９老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９

9、我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜，老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！

我想都没想就对她说：有草何必满山跑啊！

老板娘当时的表情………

10、男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说：老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：天上人间！我再也跟你没关系了！

11、考官：什麽学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：通过！[城][管]需要的就是你这样的人才！考官：再问一句出事了怎么办？考生：就说是临时工。考官：今晚你就来上班！

12、一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

13、姐姐给我在东莞找了份工作。买票时，工作人员：去哪？我：东莞。工作人员笑着看看我，我连忙解释：我是去上班的，你别误会！ˉˉˉˉˉ玛德！他笑的更厉害了……

14、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。

望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。

从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。

同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。

我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。

一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事！”

我瓮声瓮气地回应道：“去，去！有啥事等我喝完再说！”

同事听了不吱声了。

一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事？”

只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”

15、老板：不要告诉我上班时间可以睡觉！

员工：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。

16、阔了海边的，富了摆摊的，肥了当官的，忙了靠边的，苦了上班的。

苦了退休的，穷了教书的，富了个体的，肥了当官的。

17、以前在一个饭店上班，有一天进来一个姑娘点了个辣子鸡，姑娘刚吃一口就发火啦，死命说这味变了，量也不够，吵着叫厨师出来。

厨师一出来就被批的连屁都不敢放，转身就回厨房一顿捣腾后辣子鸡出来啦。

味香肉足，老板都傻眼啦。姑娘坐在那里慢慢吃。

老板悄悄的问厨师啥情况，厨师说了一句：“我媳妇。”

18、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们仨人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们仨人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们仨人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”。

19、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。

20、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

21、结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。

麻痹今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了，医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。

22、八点上班九点来，品茶看报好自在。

好烟见抽不见买，“革命水酒”把胃坏。

楼堂馆所争着盖，小车牌子认老外。

成天文山加会海，哪里热闹哪里在。

遇事研究慢等待，坐在岸上玩“下海”。

23、某日坐公交车上班。车上有个娇滴滴的萌妹纸，刚刚靠到男朋友怀里，忽然公交一刹车，妹纸被闪了出去，妹纸横眉怒对，生气道：你是个靠不住的男人

24、公司一同事二胎，回来上班后我们问她男孩女孩，他用崩溃的表情回答 “生了个大胖小子，都说女儿是爸爸上辈子的情人，老子上辈子作孽了吗？一个情人都没有，全他妈是情敌。”

25、上班真辛苦，就想去跳舞，上班真是累，连做梦也想睡，上班不细心，等着挨批评，上班真是烦，真想出去玩，上班真难过，都是没钱惹的祸！