儿子当然叫复印件啦、病毒的来源、微信头像用女厕所标志的意义、快过来，对面有个美女洗澡呢、相亲工作、一只包子飞到了猥琐男的脸上、报名等精辟单位的笑话集25篇。

1、妈妈单位里，其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！

2、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作。

小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”

费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话……”

3、单位来了一位美女同事，但她的微信头像却是女厕所标志！我很好奇，问她原因，美女说：这代表我是处女，我更加奇怪了，这有关系吗？美女回：女厕所，没男人上过嘛……

4、单位宿舍一群大老爷们无聊的侃屁，这是有一二货同事大喊：快过来，对面有个美女洗澡呢。

一帮老爷们呼啦啦跑到阳台，准备大饱眼福，只见对面美女确实在洗澡，不过是给她的宠物狗洗澡。

“啊”的一声惨叫，二货同事在床上已经躺了两天了…

5、相亲时

女：你做什麽工作的？

男：关于治理环境污染方面的工作。

女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？

男：可我们单位不能免费进啊。

女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？

男：大号一块，小号五毛……

女：尼玛，扫……扫厕所的啊……

6、早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。女汉子：“再看我打死你。”猥琐男：“你干不过我。”女汉子：“干不过也干。”猥琐男：“我等你晚上再干。”我正想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上………

7、一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上履行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！”

8、单位一霸气女同事，一次去聚餐，穿了一件漏背装，某同事老婆调戏说：“这衣服真漂亮，如果前面也是这样就好看了。”

该女子想也没想直接说：“我前后都一样，漏一面就行了。”

妹子，你果真是女罗汉

9、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什麽。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

10、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。

医生问：你喝酒不？

他说：我从来不喝酒。

医生问：你抽烟不？

他说：我从来不抽烟。

医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？

他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。

医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？

他急了：我从没去过那些地方！

医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

11、关于成都女司机我想说个真事。我小时候母亲单位有一女的，嘴很碎，见谁都要评论一番。后来被同单位的一男的重重的打了两耳光，后来的十几年我几乎没有听见这女的说过什麽话。张点心吧成都女司机。下次有可能不是爆打了。生命只有一次，珍惜。

12、本人上班族，最近和朋友干第二产业开了个小店卖衣服。

几个股东都忙决定雇个人看店，可是死活找不到人。

那日在单位午饭，看到一同事想起他对象没工作的样子，和他说我这有个活，要找人看店。

没人的时候，可以玩玩电脑，有人来接待下就行，有基本工资有提成，他说回去问问。

过了一会过来找我说：“你开的什麽店啊？”

当时我也是脑子一抽回了句：“洗头房。”

13、小杨朋友结婚，他上了一百的礼钱，刚好这天单位有事，去不了，但是不去他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆，雇他去赴宴。

下午，老王头一回来，小杨就问：吃好了吗？

老王头说：没有，我只吃了个半饱。

小杨问：那你为什麽不吃得饱饱的？

老王头说：你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。

小杨……

14、几家单位和民航的人一起搞党建座谈，民航方承接了组织工作，末了还送了我们每人一个小飞机模型。同参会的领导不要，给了我。我拿回家两个小飞机给媳妇看，媳妇说这是谁送的？我说是个漂亮空姐送的！媳妇勃然大怒说这是暗示你双飞是不是？！

15、表哥已经30多岁了还没有女朋友。

有一天我问他：“表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？”

表哥说：“兔子不吃窝边草！”

我：“那你都多大年纪了。”

表哥说：“美女才是兔子，我是草！”

16、老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi，当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……

17、老张提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：“好悬，差点被领导发现早退！”

老张很无奈，找书记妻倾诉，书记妻气极：“咱俩报复他俩。”

事毕，书记妻气，又报复一次！一连5次。

老张跪倒告饶：“求求你嫂子，我已经原谅他们了！”

18、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”

大爷：“不是，前班儿老张的。”

19、一天，同事小张把他的小儿子带到单位，那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？”小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！”此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉！对！肌肉！”小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什麽？”。

20、兄弟单位刘大姐给我倒了杯水，我不好意思地问：“有一次性水杯么？”

刘大姐面露愠色：“这杯子都是洗干净的，再说我们办公室里的人又没有传染病。”

我尴尬地说：“对不起，我感冒了。”

21、一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。

于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，你到是给老子破破啊！

高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！

回家等着去吧！

22、办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。

前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。

没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了。

23、《男子汉宣言》

今天大喜我结婚

结婚当日立宣言

父母双亲不能忘

有空回家常看看

今天告别单身汉

从此家里有人管

下班按时回家来

不在外面瞎捣蛋

单位下班五点整

到家最晚四点半

每月工资全上交

口袋不留一分钱

一日三餐我全包

老婆吃的香又甜

鸡鸭鱼肉给老婆

我吃咸菜就稀饭

晚上老婆看电视

我在旁边把活干

刷锅洗碗分内事

再洗衣服擦地板

温柔体贴好老公

谁不夸咱是模范

温柔体贴好老公

谁不夸咱是猛男

哈哈

是猛男

24、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂。”

同事说：“那你还行了。”

我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

25、办公室一大姐（A）家境很好第一胎是个女儿，现在四十多岁生了二胎怀了7个月，刚才单位另一个孕妇（B）来办公室。A神秘的对B说：想不想生男孩。B：想啊，可生男生女一怀上就定了，这有什麽办法？A：告诉你一秘方，你可别到处传去，一老中医告诉我的，怀孕了多吃酸的，八个月都能变男的。正喝水的我差点没喷电脑屏幕上，大姐你的生物课白上了。……