谁在唱歌、证券从业人员不许买卖股票、今天早晨刷动态才发现原来单身还影响辈分、校花考上[公·安·局]之后、以后再也没人敢去拔b的裤子了、我爸爸也姓魏等笑死人的同学的笑话合集25则。

1、小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。这时，小八戒注意到不远处，一辆[城][管]执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位[城][管]摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学……

2、某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：“谁在唱歌？同学们都向阿明看去。”

阿明站起说：“不是我，是谢霆峰在唱！”

老师说：“那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！”

3、周末同学聚会有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什麽原因啊？”

我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”

4、今天早晨刷动态才发现原来单身还影响辈分。同学：“新年快乐，嘿嘿，我儿子又长了一岁。”同事：“新年快乐，嘿嘿，我儿子也长了一岁。”我：“我他玛德又长了一岁！！！！”

5、我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到[公·安·局]上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了……

6、发个小学的，那短时间男同学之间都喜欢拔裤子（校服裤子一拔就掉），一日放学，人山人海，同学a站在b后面，a突然一下把b的裤子拔掉，小pp小鸡J全暴露了，一下子就被围观了。一般人遇到这种情况会马上把裤子提上来穿好，但是b转过头淡定的看着a说了一句：你不过来给我穿好我就一直这样站着。NB啊，太淡定了。然后a就默默走过去把b的裤子给提上去。以后再也没人敢去拔b的裤子了。

7、邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”男孩说：“我姓魏。”

对方的语气很不客气：“魏什麽？”

男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什麽？我爸爸也姓魏……”

8、上课时同学们很吵闹，老师为了让同学们安静，便发生了下列对话：老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。

9、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”

女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

10、上高中的时候，同桌上课睡觉，我俩在最后一排，老师没发现，我闲着没事，就想耍耍同桌，用手推了他一下，小声的告诉他：老师叫你！同桌迷迷糊糊的，迅速的站了起来，把老师吓了一跳，也不讲课了，就那么直直的看着同桌，同学们也都愣住了，不知道怎么回事。这还不是高－潮！我又小声的告诉他：选B！同桌不假思索的脱口而出：老师，这道题选B！全班爆笑，我都快笑岔气了！！

11、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。

12、军训暴晒十几天，皮肤黝黑叫苦连天。军训严肃又严格，罚站不准吃饭经常干，围着操场转过好几圈，累的小腿直打颤。哭过累过退缩过，最后还是坚持着。祝同学们军训圆满结束，开心过好每一天。

13、上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同学答。“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”“……？！”[百问中文为您整理校园笑话]

14、上班无聊陪同事聊天，张姐让我给另一同事小美介绍个男朋友。我说“怎么，她还没男朋友啊，”“对啊”“那你让她等几天，我有一男同学，前几天跟他女朋友吵了一架，这两天都在喝闷酒，吵着说要分手。咱们静观其变，如果真的分手了，我立马就介绍给小美”。

15、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”

他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

16、数学田老师头发少的可怜，头皮还有点反光，有天晚上上自习课正好停电，某同学说：给我一根火柴和一个田老师，我将照亮整个宇宙。

田老师正好进来：你的半个宇宙来了，要不把火柴一起给你。

全班同学集体凌乱。

17、老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。

于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！

18、在食堂吃饭的时候，从菜里夹出一小块鸡肝，惊讶的说道：“沃靠，有坨鸡屎！”然后一口吃掉，坐我对面那同学就那麽静静的看着我。

19、学校的法语选修课，下完课同学一起讨论学的怎么样，我告诉告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂。”

某同学说：“那你还算可以了。”

我又说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲法语的时候我听不懂。”

20、晚饭时，我问宝宝：“你觉得爸爸能在你们班同学的爸爸中排名第几？”

宝宝眨眨眼说，拿腔拿调地说：“这样说吧，只要你努力，是可以争第一的。”

21、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆[炸]？”

他怯答：“会。”

老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

22、乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”“没什麽，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。

23、大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说：我也是，最恨的就是日本人，我爷爷３岁就叫日本人打死了……

他爸肯定充话费送的！

24、有位女同学去学开车，第一次开车上路时，检查档位、打火、放手刹、轻放离合、慢加油门一气完成。看的教练一愣一愣地问：“你会开车？”女同学回：“来这前跟着弟弟学了段时间。”教练又问：“你家以前是东北农村的吧？”女同学回：“是的，我十五、六岁才搬来跟爸妈住，小时跟奶奶过。”教练很客气的说：“烦你把车停路边，千万别急！”女同学回：“教练！我就是会开也要练练呀。”停好车后，教练气的对女同学喊：“会开个屁，你是我第一个看到把车开上路后，又把左腿盘在屁股下坐着开车的学员！

25、就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学，许久不见，竟然都怀孕了，就问了：呦，怀孕了啊？几个月了？旁边她老公冷冷的来了句：她那是吃的！接着银行发生了一次小骚乱…。