请我来的、妈呀还以为一件衣服坐在这儿、老鼠偷鸭蛋、大家会相信我嘛、你见过最严重的歧视是什麽、眼泪流下来会怎么样等非常经典百问小笑话20个。

1、阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”。

2、军训过后回家，坐在房间里没开灯，我爸进来一看吓了一跳，说：“妈呀！还以为一件衣服坐在这儿。”

3、老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什麽！”。

4、今早到公司，所有同事看我的眼神都怪怪的，在我的追问下，才知道问题出现在我的朋友圈动态上面。发表时间昨晚23：15分，内容如下：天天喝纯牛奶，喝的胸越来越大了！特么的，我能说这不是我发的，大家会相信我嘛？

5、老师：小明，你见过最严重的歧视是什麽？

小明：56个民族，55个加分。

老师：说得对。

6、也许有一天，我们都会犯错，我们要约好，吵架的时候告诉自己，错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。

7、老师：小明，老师看你天资聪颖，你来回答。

小明：老师你问。

老师：眼泪流下来会怎么样？

小明：胸大滴胸上，胸小滴脚上，不过老师你脸大，还没流下去就干了。

老师：滚………

8、朋友对5岁的儿子说：“儿子你穿小的衣服送给妹妹穿吧！”

那小屁孩说：“不行，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易呀！”

天哪！是谁教你！？

9、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”胡莉莉：“‘老婆’是什麽呀？”刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”。

10、早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：……

11、二货同学一枚，一次老师提问填空成语，冰（）雪（），大家都知道是冰天雪地，这货居然回答：冰（糖）雪（梨）！

全班笑晕！

12、小明在车站等公交车的时候，有一漂亮的妹妹一直盯着他微笑，他以为自己英俊伟岸，就在原地踱了几圈，妹妹也笑的越发妩媚。

结果旁边的大妈说：“小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”

13、一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什麽粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”。

14、单位刚毕业一大学生，天天那个炫富啊：“哥们，你咋这么有钱？咋挣的啊？”

“发短信！”

“真的假的？发啥短信能挣这么多？”

“爸，速汇钱过来！”

艹，坑爹啊……

15、甲问：你觉得什麽东西最不忠诚。

乙说：钱。

甲又问：为什麽？

乙说：你傻呀，每次带它出去都是我自己回来。

16、每次买衣服我都特意买小一个号，一来是为了提醒自己又胖了，二来是为了敦促自己下决心减肥，就这样凭借非凡的毅力坚持了几年时间，终于浪费了好多钱。

17、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！

18、“宝贝，该起床了，上班要迟到了。”

“嗯，老公，你也起来吧。”

“我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？”

“嗯，老公，听话，快起来吧。”

“我不，我还是多跪一会儿吧。”

“……”

19、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。

街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

20、老总开会时举例子前总喜欢说：“foreXample”，大家都觉得他英文一定很牛[Bī]，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for两个eXample。”