够我的晚饭不、孩子成长过程中要受点挫折、屌丝男新换一部手机并新办一张卡、背着老公偷人、搞笑段子、你们妈妈是母老虎、屁大点事儿还得先联系你等爆笑开心老公的笑话大全25则。

1、儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”

儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”

儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”

2、老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什麽有什麽，没有什麽可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……

3、屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话。

电话的另一端回音是：“你好。”

男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公。”

老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日。”

老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道。”

4、从前有个叫阿木的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！

说罢，阿木就一命呜呼了……！

一年后，阿木的老婆有要事到阎王殿找“阿木”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄。

最后，她提到阿木临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”

随后他向里面大喊：“喂！陀螺木，有人找你啦！”

5、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

6、晚上楼主在切菜，老公看孩子，让孩子进屋，说了半天俩儿子一个不听话，楼主听着着急，拿着菜刀就出了厨房冲着俩孩子就大叫了两声。宝宝乖乖的就进了屋！老公也对着楼主竖起了大拇指，正得意间听到老公对孩子说道：你们妈妈是母老虎，别怕，爸爸在这呢……我特么差点一菜刀就扔了过去！！

7、怀孕生孩子是什麽，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

8、今天公司玩真心话大冒险。一男同事问女同事：你和你老公做过最难忘的事儿是啥？奇葩女同事来了句：我和老公三十年没见过面你觉得难忘吗？

9、昨天跟老公散步，看到一个齐b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”

我说：“这么美的风景，为什麽不看？”

他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

10、老公：媳妇，我有一个好消息和一个怀消息要告诉你，你想先听哪个呢？老婆：当然是先听好消息啦！老公：好消息就是我马上要当爸爸了。老婆：真的吗？等等，可我没怀孕啊？老公：这就是我要告诉你的坏消息！老婆：>：）

11、一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。

通过穿着举止什麽的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～

我：老公，我有没有女人味？

老公：当然有！

我：（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？

老公：从尿尿姿势中……

12、晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。

她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。

我有那么点小尴尬。

高－潮来了。外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼！

啊，外甥你真是我亲外甥。

13、疑心老公：老婆，你最近有问题！老婆：什麽问题？？老公：反正就是有问题 老婆：没问题阿 老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！

14、电影院出来，下很大的雨，非常冷。看到一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上。女的又拿下来给男的披上……这样反复了好几次。女的终于忍不住了说：“还是你穿着吧，我穿你的外套回去怎麽跟我老公解释……”

15、我老婆一闺蜜有天来我家和我老婆聊天被我偷听到！老婆闺蜜：“我结婚两年了可总是怀不上宝宝！”老婆：“那就去医院检查检查吧！”老婆闺蜜：“我不想去，说我有问题吧婚前还打过两次胎！”老婆：“那就是你老公有问题？”老婆闺蜜：“说他有问题也没道理吧，难道整个公司男的都有问题？”

16、老公：“老婆，不要每天去小学门口接女儿啦！她都多大啦！”

老婆：“不就接女儿吗？发这么大火干什麽？”

老公：“发火？她都是当老师的人了，你接她干什麽！”

17、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。

老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”

老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

18、看了个小故事，有感而发，问老公如果我只能白天是丑八怪晚上是美女，或者晚上是美女白天是丑八怪，你会选择哪个？

老公白我一眼说：“我宁愿你白天晚上都是丑八怪，换你智商不这么低……”

我……

19、今天采采对老公说：“老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？”采采老公迅速的回答我：“不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”

20、同一辆车考驾照，路考，一学妹做了上车检查准备上车，由于太紧张，对着坐在教练车副驾驶的考官来了句：“报告老公考官一切正常请指示。”

同车学员一个个笑得啊，考官瞟了她一眼：上车啊！！

21、结婚十年了，老婆从来不做饭，老公再也忍不了了。下班回到家，老公抄起菜刀，恶狠狠的说：“老婆，我要跟你谈谈！”老婆拿起一颗土豆，扔在桌子上，老公一看，连忙抄起刀将土豆切成丝状，笑呵呵对老婆说：“老婆切好了！”老婆：“你想跟我谈什麽！”老公：“没什麽，就想让你看看我的刀法有没有进步！”。

22、老公昨晚喝醉酒了，早上还在睡，我怎么也叫不醒他，我在他耳边轻轻说了句：我刚看了你的短信。

3秒，猛抬头，如同警示钟。

23、老公：我想买部汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大的包二奶？

24、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫爸两个都回答怎么办？”

老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸。”

老公：“哇靠！王八？”

25、要坚决打破老公终生制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制！