爱情买卖、这二货是我真哥们啊、你为什麽不听课、同志执行任务、老公等等我、真是知音啊等精选搞笑二货的简短笑话25篇。

1、和一群朋友去Ｋ歌，一朋友第一个就选了“爱情买卖”。

唱到高－潮时，我们听到那二货唱的：当初是你要跳海，跳海就跳海，还好老子反应快，把你救上来……

2、我是住宿学校的，刚刚老爸给我打电话说家里的哈士奇快死了让我火速回家看看，我一听就着急了，问怎么了怎么了，结果我老爸说“这二货哈士奇，我和它说我把你卖到乡下了，这二货已经两天没吃饭了！！”

3、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什麽不听课？

他答：因为我听不懂！

老师：你为什麽听不懂！

他答：因为我没有听！

老师：你为什麽不听课……

4、有一个朋友，他有一个二货室友，有一天，他们去食堂吃饭，结果不小心把舌头咬到了，很严重的那种，都出血了，为了不影响别人吃饭，只好把嘴巴闭上，二货室友看他不说话，问他怎么了，他不能说话，就用手指嘴，那二货突然站起来，大叫到，都他妈别吃了，这菜有毒！

5、一个二货朋友不知道在哪弄了个pol-ice帽子。

我问他：“你这是要用来烧包的吗？”

他说：“你不懂，这可是宝贝。”

有一次和他一起开他的破面包车去外地办事，被交警拦住，要其证件。

这货指了指车前台上的帽子：“同志，执行任务！”

6、就刚才地铁早高峰，二货同事跟我一起去上班，转车的时候人特别多，他突然在后面大喊：“老公，老公，老公等等我。”

忘不了周围的人用异样的眼光瞅着我。

7、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的。

我问他：“你确定没有测错？”

他说：“肯定没有啦！”

我说：“我觉得给你测低了。”

二货一脸高兴：“真是知音啊！”

我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

二货：“……”

8、班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。

9、晚饭后，坐在沙发上看电视，老公拍了一下我的腿。

惊异地说道：“咦？你腿不粗了？”

心里一万多个词语想要挤出来告诉老公这几天多么忙碌，多么的辛苦。

还没等我开口，这二货老公突然说：“哦哦！我知道了，因为你腰变粗了，哈哈！”

我嘞个大去。

10、下午二货女友从驾照回来后，跟我说：“如果你听到驾校有人练车上坡时候挂倒挡，不用问，那就是我，如今的我已经在驾校火了。”

看来，我得趁早把备用车钥匙收起来了。

11、就刚刚，二货女朋友翻柜子，翻出了前段时间在万达广场溜达，扫二维码免费送小礼品的一个手机防水袋，她非要试试看防水效果怎麽样，盆里放一盆水，然后套上袋子，把手机扔下去，一气呵成！结果手机进水了，我就嘴贱的说了句，你就跟这袋子一样，脑子也进水了，没错，这二货果断的抢过我手机，也扔盆里了。……

12、几个哥们在一块喝酒，一哥们喝醉了，说另外一个哥们的媳妇长得丑。我以为那哥们会生气，没想到这二货来了一句：吃饭呢，能不能不提这麽恶心的事

13、一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

14、一二货喝点酒，跑到成人用品店抢了一个280元的充气娃娃就跑，老板追了40多分钟追上要回，二货问道：一个充气的，至于吗，劳资给钱好吧！

老板看他一眼说道：你特么的抢的是老板娘！

15、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！

16、和一个二货朋友过马路，前面100米就是斑马线，我不想走了，准备直接过马路。刚准备走，我那二货朋友拖住了我，说：“走斑马线，在斑马线上撞死了有钱赔的”我：……

17、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被pol-ice逮住，要罚款50。他立马就火了，大声呵斥pol-ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”pol-ice也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”pol-ice当场就晕倒。

18、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。

我调侃到：“走路把手踩了？”

却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

19、选修课，仿生学设计，老师：“同学们，生活中有什麽东西应用了仿生学？”

某二货：“充气娃娃！！”

20、听一同事在发牢骚，这个月还得去安徽两次，两个同学结婚呢，路费、礼金都是钱啊。这时听一二货同事接了一句：你给他们说说让他们俩好吧，你去一次就行了，而且还省礼金。

21、大年三十，早上十点抢支付宝红包，怕打扰到孩子睡觉，一边抢一边从卧室向外走，彭，咣……一下被摔个狗爬式，二货老婆在旁边笑个不停。二货媳妇把老鼠粘放在卧室门中央。没想到真粘个大老鼠。哎，这狠心的媳妇，要谋杀亲夫阿，这大过年得。把我摔的阿。

22、晚上跟朋友打麻将，结果他老婆打电话来了，他叫我们都别出声：“老婆，我在高速上，可能要很晚才到家。”

他老婆说：“你要注意安全啊！对了，你按个喇叭我听下。”

这时不知哪个二货按了一下麻将机的按钮，恭喜，二连庄！

23、四川人伤不起啊，认字认半边！二货老总不知哪找来了本线装《窦娥冤》装逼，我问他，“你能看懂？”老总嘿嘿一笑，“老子看这名字就知道是本好书，卖鹅冤，肯定是讲生意的，能把卖鹅的事讲出一本书来，那就是好书！难怪**看到老子拿他书，比抢他钱还难受！你，拿去看了，说给老子听！”天雷滚滚啊，你特麽这麽极品，是运气的私生子？别跟人说我跟你混过行不？……

24、昨天夜里，我在逗刚四个月的儿子玩，拿着他的手亲了一下，特么怎么一股屎臭味，你干了什麽，儿子？又去闻闻，想确定下，可又没味道了。这时只见二货媳妇在旁边哈哈大笑：你是不是闻到特别臭的味道，因为我刚才放了个屁。

25、刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执，老公：哼，你欺负我，我告诉我老婆去。

我半天没反应过来，这时我手机响了起来，一看是老公的短信：老婆，有人欺负我呜呜呜……

顿时凌乱。