哥们儿之间乐逍遥、低俗的求婚告白、我算娘家人，应该叫我舅父、在学校找不到女朋友的原因、会笑的眼泪都出来、顿时不知道该说啥了、采访周杰伦等爆笑开心女朋友的段子20则。

1、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”

2、在热闹的闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“亲爱的，嫁给我吧”！女子回到，你的表白就那麽简单啊？群众见后，纷纷鼓励男子多说几句！男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，草了你3年，我不想让你再无名无份的被我草下去，所以，嫁给我吧。”

3、今天逛街无意碰到以前女朋友很久没见了，她带个孩子还有他老公，打了招呼，她对孩子说：快叫叔叔！

我说：不对不对，我算娘家人，应该叫我舅父！

4、大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！

直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”

5、第一次带女朋友去开房，当时都有点羞涩，两人沉默好久。

女朋友：“好无聊啊。”

我：“是诶。”

然后女朋友打了个电话把她闺蜜叫来了，我们打了一夜的斗地主。

斗地主，现在我们提到这件事还是会笑的眼泪都出来。

6、今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

7、一记者采访周杰伦。记者：“你好，您成功的秘诀是什麽？”周：“听妈妈的话……”记者：“吃完饭一般爱干吗？”周：“喝爷爷泡的茶……”记者：“最爱哪个古董？”周：“青花瓷 ……”记者：“平时闲了就干吗？”周：“双截棍”记者：“你女朋友哪？”周：“仟里之外……”记者：“粉丝见你最常说的一句话是？”周：“你好，周杰伦……”

8、高中时候你爱上一个女孩，你知道你妈妈会非常反对，于是你请我帮忙……于是我们每天形影不离亲密无间，风言风语开始流传，你妈妈自然也听说了，一次咱们在校门口亲密的同吃一根冰棍时，被你妈妈看见了，你妈妈哭了，说：“儿子，你长大了赶紧找个女朋友吧！”你无比开心说“谢谢你啊，好兄弟”……我望着你远去的背影低声的说：“可惜你不知道，我是真的很爱你啊”……

9、这几天，网上聊了个妹子，和她约好，今晚7点在火车站见面，为了方便，于是向老爸申请零花钱。

我：“老爸，给我300块，我要见女朋友”

老爸：“去哪里见面？”

我：“火车站外！”

老爸啪啪给我两巴掌

老爸：“混账东西，敢欺骗老子，别以为我什麽都不知道，火车站门口，那些女人都是小姐，还有找小姐200就够，你多要那一百干什麽？”

10、表兄弟年龄相仿，平时也是无话不谈。都到了找女朋友谈婚论嫁的阶段了，话题自然少不了这些。表哥问表弟：“你选择女朋友是重视女孩儿的内涵还是重视女孩的外表？”表弟回答道：“我比较看重的是外表。”表哥不屑地说：“这样未免太肤浅了吧？毕竟美丽的外表只是短暂的。”表弟回答：“是，外表美是短暂的。可你别忘了，丑陋可真是永恒的。”……

11、父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”

儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次婚，必须慎重选择吗？”

父亲：“是啊，可你已经选择十年了。”

儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候。”

12、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？”小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

13、清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。

14、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极……女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的……“xxx，我……我草！”

15、一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。主持人：“请问你有女朋友么？”哥们儿：“有”。主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”主持人：“那她有什麽缺点么？”哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

16、我班有一个女同学，每天都穿着一条小兔子的内裤，一星期了，我告诉她内裤要勤换一些这才讲究卫生，她突然把裙子撩开了，你看这小兔子的表情每天都不一样，她现在是我女朋友了，你看我屌不。

17、今天掰手腕，还几个朋友都在男的女的都有。我右手轻松赢了。结果左手一下输了，他们说我左手太搞笑了，我怎麽解释，毕竟右手当10年女朋友了 我要向着他。

18、仟里姻缘一线牵，此话不假。

——怎见得？

——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

19、女朋友多年来一直做着魔术师助手。

想必也学到了些本事。一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声。

下面就是见证奇迹的时刻！

说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上。一脸茫然。

想必他还不知道发生了什麽事情呢吧。

20、他说道：“女朋友跟高富帅跑了。”

我问：“富帅有钱到什麽地步？”

他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”

看来是有钱到一定境界了……