一共生了18个女儿、这裤子不要了吧、女婿众多、最懂妈妈心、我不姓李啊等幽默搞笑女儿的小笑话25则。

1、老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』？老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』？老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』？老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

2、女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

3、女儿拉臭臭，我喊老妈上来弄，结果老妈说，这裤子不要了吧………然后我在一旁弱弱的说，每次她拉粑粑，我都想把裤子扔了……

4、女儿跟着妈妈来到村里看姥姥，正值深秋，女儿问：“妈，怎么这里种这么多甘蔗啊？吃得了吗？”妈妈解释道：“孩子，这不是甘蔗，是玉米。”女儿笑道：“呵呵，那也是亲姐妹。”

5、美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。

6、一天，我们夫妻俩到张姐家小聚。张姐的丈夫去中东地区公派，一年后才会回来。我们经常过来，陪陪她。这天，我们正在客厅闲谈，张姐4岁的小女儿怯生生地对妈妈说：“妈妈，我们班的小丽有个小妹妹，可我没有。我想要个小妹妹。”张姐觉得小孩子说话天真，但还是认真回答：“可以啊。不过，这要等爸爸回来呀。”没想到，小姑娘的回答很酷：“为什麽不能给爸爸一个惊喜呢？”……

7、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”

中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”

就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”

继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”

到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！

8、唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。”

悟空：“是，师傅。”

不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”

悟空：“发现一片黄瓜地。”

唐僧：“全速前进。”

说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”

只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

9、人生在世，还是得做点善事，就算不是为下辈子积德，至少这辈子也过得安心，所以我最近想收养一个女儿，最好是22岁左右发育良好长得漂亮的那种。

10、教4岁女儿10和11哪个大，说了半天她也不明白。

情急之下我说：有两袋苹果，一袋装10个，一袋装11个，你选哪袋。

女儿说：我选10个的。

我气急了说她：为什麽不选11个的。

女儿带着哭腔说：11个我吃不了，10个就够了。

11、妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”女儿：“这几天作业多，没时间洗。”妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”

12、昨晚吃饭时6岁的女儿夹了一块红烧肉放到我嘴边，我激动的看着女儿想，还是养女儿好，知道疼爹了，爹没白亲啊，一口把肉吞下，女儿嗷一嗓子就哭了，“爸爸你干嘛啊，我只是让你吹吹，你咋给吃了啊”我这心啊，暖水袋哪去了？快拿来给我熥熥。

13、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

14、女儿对我奶声奶气地说：“妈妈，你太可怜了。”

我疑惑：“为什麽？”

女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。”

15、女儿问她最糗的事。她说：“大学时姐妹遇到负心男，我冲到那男的宿舍用尽毕生所学去损那个人。可那人没羞没臊，我越损他他越笑。知道有人敲门喊老师报告，我才发现自己跑错了楼，进了教员宿舍，偏那老师刚毕业，很年轻，我就骂错了人。”女儿惊问：“然后呢？”她笑：“然后，你就是那学校校长的女儿了呀！”。

16、村里有俩老伙计在一起喝酒，互相吹嘘，都醉了。王某向赵某诉苦：媳妇刁蛮了、儿子坐监……那个啥、老赵，你不是要去火车站找小姐吗？你不用去了，你去找我女儿去吧！我就咱俩这关系，我让她不收你钱……不收你钱……

17、女朋友是单亲，年幼母亲不在，老丈人四十几。

今天回女朋友家过年，跟老丈人两杯酒之后，老丈人跟我说：“XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的。”

我：“……”

这是讨价还价啊。

18、小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在QQ上聊个没完。眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人眩上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏！……

19、女儿：“爸爸，为什麽今天是你做早饭？”

爸爸：“因为今天的是母亲节啊！”

女儿：“难道除了今天外每天都是父亲节吗？”

爸爸：“……”

20、问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常

21、医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。

出了什麽事了，爸爸？女儿惊慌地问。

刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。

女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。

22、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什麽？鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什麽好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

23、我家住在三楼，回家必须上楼。有一次，我妹妹回家时摔了一跤。

也没什麽大碍，可打那以后，她上学老迟到，回家非常晚。

我妈妈找了个心理医生，医生和我妹妹谈完话之后，说：“你女儿得了楼梯恐惧症。”

24、职业军人汤比酷爱自己的职业，举手投足，说话办事无不透着军人的风格，就连自己的住房布置都充满着军旅气息。餐厅的门上挂着牌子“食堂”；浴室门上贴着“军人澡塘”；儿子卧室注明“男兵宿舍”，女儿卧室写着“女兵宿舍”。汤比和太太的卧室门上赫然大书：“新兵培训中心”。

25、杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什麽事了。女儿答道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”