没了女友，节操有什麽用、做男人就要做柯南、真是婊子、对象比我强、还不如我的体力好、要不要一起给了、这是买给女友的生日礼物等开心幽默女友的短笑话25则。

1、一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

2、做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆[炸]，引得了雪崩，最牛[Bī]的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友！

3、一次，女友在王思聪微博下评论@我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。

4、今天与女友吵架，我气得对她说：“我哪点不比你强！”

女友紧接着说：“你除了对象比我强，还有哪点比我强？”

我无话反驳了。？

5、周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累的受不了了。

于是提议休息一会儿。

“才这一点路就累的受不了啦？

还不如我的体力好，我就一点儿都不累。”

女友从我背上跳下来鄙视道。

6、前女友背着我跟我同学好上了，后来我们也分了，现在她们同居半年。

昨天在QQ上跟我打招呼，我出于礼貌回了消息。

但是最后让我没想到的是找我借钱交房租。

我就急了来了句：“要不要再把套套钱也一起给了。”

7、小明到药店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他……小明急忙解释道：这是买给女友的生日礼物！老板随即好心的问：要不要给你包起来？小明说：不用了，这就是用来包礼物的。秒懂麽？

8、女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什麽意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”

9、我一铁哥们和女友热恋中，经常晚上偷偷去女友家住，晚上激战，早上天不亮溜走，怕被女友家人发现，女友家邻居是一开三轮拉砖的，每天天不亮就出车了，只要一听到三轮发动的声音，这哥们儿就起床开溜，每试不爽，从没误事过！只到有一天，邻居三轮车坏了，然后哥们儿就在床下躺了一天……

10、女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀“小伙子看见没，这个盒儿两万多。”“哟叔叔，这么贵！为什……”还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。

11、女友是个白富美，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了过女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，她什麽也没有了……

12、我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164……女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

13、那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我随口就说了对不起，没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了，紧紧抱着我说，你不是答应我不再杀人了吗？为什麽你包里还装着枪？你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？

14、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。我想了想，严肃的跟她说：涉黄！

15、老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”。

16、女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……”

17、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！

我想静静……

18、今晚跟兄弟几个去红灯区，结果碰到了前女友！

前女友：“这些年混的可以啊，都换岗位了！”

我：“哪能跟你比！”

前女友：“熟人一场给你免费吧，随便叫你们几个兄弟也玩玩？”

我：“别再瞎逼逼了，赶紧穿上衣服，跟我回派出所！”

19、某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……

20、昨天跟闺蜜逛街，我问她男朋友怎么没来，她满不在乎的说：去陪前女友坐月子了，她刚离婚……

认识闺蜜二十多年，不知道她的心这么宽阔无边啊！

21、女友：“香菜都给你，多吃点！”男友：“什麽时候变得这么好了？”女友：“你知道香菜吃了会有什麽效果？”男友：“不知道！”女友：“会杨伟啊！”男友：“那你还让我吃？”女友：“给你吃了我就可以换男友了哇！”

22、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。

问到：你手上功夫那么好啊。

她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。

我说：哎哟，你阅男无数啊。

她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

23、女友问我和她谈恋爱时感觉怎么样，我想了想说：没什麽感觉，就是感觉钱不够花的。然后就没有然后了

24、因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物！

25、一日，某君和其漂亮女友来到大海边，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君闭眼作陶醉状，准备聆听随之而来的一首抒情诗……“你他妈的真大啊！”啊？某君不禁绝倒。一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”