搞笑的一句话黄笑话段子 笑破你的肚子50则。包括男人，一个神奇的物种、这对男女绝配、一个漂亮的女孩儿、情人节能过到如此酸爽、男人味……不是、男人和女人的区别、男人为何要吃“伟哥、爆笑:老头的自行车丢了。等成人笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的一句话黄笑话段子 笑破你的肚子50则（上）

1、【男人最怕女人说这些。】二十多岁：“我爱你，我要你永远属于我。”“你存了多少钱？”“我该回家了。”“我们是不是该谈点正经的了？”“你输了。”“我已是你的人了，你要对我负责。”“我怀孕了。”“我真的很喜欢你这个朋友。”

2、【幽默话男女，非常长姿势】“当你追求女生时，你们聊些什么？”～“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”

3、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！

4、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

5、今天看两小朋友对骂，一小朋友骂了五分钟，只见另一个小朋友淡定的回了句：反弹，瞬间笑了，回忆满满啊。

6、【她一定是个丑女人】女神找我借钱，我犹豫了。她再三保证一定还，我说：“不好，我妈说越是漂亮的女人，越会骗人。”女神冷笑一声说：“你这么相信你妈，她一定是个丑女人。”

7、新职员站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。新职员：谢谢，复印件从哪里出来？

8、【男人，一个神奇的物种】男人，一个神奇的物种，从小到大都没变，比如说:小时候，梦到厕所，醒来床就湿了，长大后梦到厕所，醒来床也湿了

9、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

10、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

11、font face=verdana>前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，plmm突然问我：“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎!”mm说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围，说：“我不敢讲……”mm却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛!”我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢!于是轻声说：“大…概…长…x公分左右，宽…y…公分……”mm突然惊叫道：“哇!好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿……

12、【这对男女绝配】一对好男女在海边散步，男看到远处的军舰用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”女听后愤怒的说道：“哼哼！你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！”

13、【一个漂亮的女孩儿】font face=verdana>公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？”男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了，而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？”男孩说：“脸。”女孩问：“为什么？”男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

14、【情人节能过到如此酸爽】好几年前交的一个男朋友，过情人节我给他精心准备一盒巧克力，他见我时递给我一个黑塑料袋，我打开竟然看到一朵塑料玫瑰花躺在里面，心里顿时一万只羊驼奔过~情人节能过到如此酸爽，史上估计就我一人！！！！！！

15、【男人味……不是】我跟哥们儿一起喜欢上了一个女生，于是决定猜拳谁先去表白，我赢了，（嗨，静静，我喜欢你，我们交往吧） ——你抽烟吗？——（抽）——我最讨厌抽烟的男生了—— ……轮到室友时——你抽烟吗————（不抽，）——烟都不抽，没男人味——………………

16、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”“啊？怎么回事？”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧？”“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”

17、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。服务员：“要或不要！”

18、【男人和女人的区别】老婆有很多衣服内裤，会根据内裤选衣服，选完衣服又换内裤，还有各种分类，酷的，正装，休闲，性感，淑女，看的我头晕。我说：这么多类我会疯，一般男的一般就分两类。老婆很识趣的问：哪两类。答：洗过的，没洗过的。

19、【男人为何要吃“伟哥】在智力竞赛上，其中有一道问答题，主持人冯小丫要求参赛者在规定时间内回答。主持人小丫开始发问，问参赛者：“请问，男人为什么吃伟哥？”参赛者：“为……硬……”主持人小丫说：“不对，再想想，……”参赛者：“……不是为了……不知道。”主持人小丫又说：“再好好想想！”参赛者：“啊……哼……”主持人小丫接着说：“还有五秒钟！5——4——3——时间就要到了……”参赛者：“哼……”主持人小丫接着又说：“好！最后一秒钟，再给你最后一次机会，好好想想，马上回答我，能想出来吗？”参赛者：“想不出来！”主持人小丫马上把手臂一扬，对参赛者大声宣布道：“对啦！恭喜你——答对啦！”

20、1前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕……我就纳闷了……吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道，原来含笑是个歌手……2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进～～～～！！3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才……

21、朋友乙埋怨道：你对我的事怎么都不闻不问，一点都不上心了啊？朋友甲：正因为以前对你太掏心掏肺，被你出卖了一次又一次，所以搞得我现在没心没肺了。

22、给兔兔的情书我日思夜想的兔兔：每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未荆每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！……

23、【爆笑:老头的自行车丢了。】font face=verdana>一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

24、最近比较烦，小儿屡无赖。贪玩迟归家，读书瞌睡多。考试排后尾，笑辩非垫底。奶奶循循教，努力争上游。小儿懵懂问：考第一干啥？

25、A君不慎摔伤，需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格，A君填完表格后递给护士。护士问：还有什么漏填吗？A君想了想说：有，我是单身汉！

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26、【男女厕所2】一天我坐着宝马突然尿急，一开车门一看旁边有个厕所。就进了过去，突然看见了一个人，是女人。我就大喊：“你妈的，这是男厕，你来干什么只见上面写着女厕。我只好跑出了厕所。

27、男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”以下是女方几个版本的回答：周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子 我不结婚，走了先。琼瑶版：你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没 有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百 个一千个一万个 的爱你。古龙版 ：女人面如死灰：“你终于说出来了。”男人：“是。”女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”男人：“我说了。”女人：“没有商量的余地了吗？”男人：“是。”女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”林黛玉版：女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦…………”赵本山版：有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！范伟版：你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？

28、女：“这是我第一次，我怕疼！”男：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，女被男说服了。结果半夜，浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，女终于能开口讲话了！女说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

29、【魔兽和女人的不同 二】11-----女人可能劈腿，魔兽充其量被盗号　　12-----女人劈腿后可能永远拜拜，魔兽号丢了之后装备和G都能恢复　　13-----女人被人上了你戴绿帽子，魔兽被人上了你不会有这种感觉　　14-----你可以当着别人的面玩魔兽，但你不能当着别人的面玩女人，除非你有特殊癖好　　15-----你在魔兽上花时间和精力可以换来更好的装备，你在女人身上花时间和精力往往只能带来更大的需求　　16-----男人18岁就可以当兵，22岁才能结婚，说明女人比敌人还可怕。但你可以生下来就玩魔兽。17-----玩魔兽键盘你可以狠砸，玩女人则不行　　18-----魔兽玩腻了你可以ALT+F4，十分洒脱。女人玩腻了你想脱身很难，即使脱身了良心还是受到谴责　　19-----你可爱的魔兽不会让你在众目睽睽之下颜面尽失血溅当场　　20-----玩女人和玩魔兽同样有激情的时候，前者活动最多一个小时，后着活动一般四五个小时

30、【女同事背后的男人】平常嘴贱，喜欢搞个小暧昧什么的，尤其是其中一个脾气好的女同事。后来短信逗人家，让她请客吃凉皮，很意外的马上回了信息给了地址让去！你永远不可能想到！！她的男朋友是个200斤的跆拳道教练……事后我改了，彻底的改了！我保证！

31、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会……领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线……

32、【用iphone的男人不能嫁】晚上跟朋友坐在KFC里面聊天的时候，听见坐在旁边的一个女孩子笑着对另一个女孩子说：“我看微博上有人说，用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”另一个女孩十分不屑的回了一句：“才不能嫁呢，现在用iphone的人这麽多，他晚上到哪都可以充电。”我……

33、【这样的男人伤不起啊】哥哥心情糟！楼上的小两口有可能新婚燕儿每天晚上动静都挺大！今下楼看见这兄弟大包小包的以为是要出去，就随口问了句：“怎么旅游去啊！”“哪儿，刚出差回来！”哥深情的看了他一眼默默走开……

34、【内涵爆笑的段子男女】富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干·爹，我想要遗·产~ ”

35、【男女之间会有纯友谊吗】＂男女之间会有纯友谊吗？＂＂有，越丑越纯。＂

36、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

37、【老公，你有多少个情人】老婆：老公，你有多少个情人？老公：没有。老婆：没事，情人节也快到了，你说说嘛？老公：真没有。老婆：这样吧，你说一个我给你100块钱。老公：滚吧，我还差你这一两万块吗？

38、有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

39、【男女心跳速度不一样】男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”女：“，都是人！怎么会不一样，”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数。”……女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

40、【真的是男人不坏】真的是男人不坏，女人不爱吗？被小五岁男生追，怕有压力纠结中，知道我是老处女后每次试探问“做我女人吧”，多次未果，直到昨天特霸气的说“我要你是我的女人”，瞬间感动喜欢，想和一起滚床单的冲动…还能矜持吗～～

41、【女人最禁不起哪四个字的诱惑】A : 新款上市 B : 新品上市 C: 清仓处理

42、【我要考虑一个人过情人节了】今天过节，我在家，老公去上班了，突然想起来发个肉麻短信给老公：“两周年了，谢谢你，我爱你。”本想赚回点浪漫，结果那二货就给我回了俩字：“同上！”

43、【具说这才是真正的‘In语’。】梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。

44、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

45、为什么女人总是比男人长寿？因为女人不用跟女人一起生活。

46、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

47、【没有情人怎么过情人节】大家都传情人节是给有情人的人过的，那没有就不过了 吗/中国还有清明节呢？那怎么的难道不过嘛，不也是没有人吗难道我们还点现找两个纸人吗

48、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！

49、【难怪都说女人喜怒无常】今天在家无聊玩游戏，接到以前认识一妹子电话，说想买几件衣服，没人陪，叫我陪她去买，我一想，这不行啊，今天和朋友约好开黑的，果断没空…然后妹子说要是我陪她去，就给我买个瑞雯的皮肤……然后我答应了，晚上一起吃饭，妹子也痛快的给我冲了Q币，然后要我晚上带她去玩，我说好，遂带她去网吧，开了2个座就开始玩，期间一直喊闷，叫我陪她出去转转，这新买了皮肤，一定要多玩一会，半小时后，妹子说你自己玩吧，最好死在电脑上，然后她就走了…我就想不明白了好好的，你走就走吧，骂我干嘛呀！难怪都说女人喜怒无常。

50、中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……