极品笑话段子幽默短信大全 开心一刻。包括保密、幸福是什么等开心一刻 幽默笑话。

极品笑话段子幽默短信大全 开心一刻（上）

1、有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！

2、得益于学生时期喜爱体育运动，进入社会这几年里感冒发烧从来没有，自我感觉超人也不过就我这样了，就是我没有前卫到敢将内裤外穿。在家过年时候，陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫，喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在，于是继续将毛衣拒绝到底。只有还是很多人知道，我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟，疼起来要命埃猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙。有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去，生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢，所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下，没发现那半颗牙。额的神啊，我不是已经开始自残了吧。……

3、一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

4、【没WIFI你开什么店】本人90后一烧烤摊老板，昨天一妹纸来买烧烤，手里拿着爱疯喽破烂死说：帅哥，2个鸡翅，3个肉串，变态辣的。我说：好的。就烤上了。过一会她问我：有没有WIFI.我说:没有.她跟我说:没WIFI你开什么店，不要了。说完一个华丽转身，走了。留下我在那凌乱了。你们想，一路边小摊，我还整个路由器给你们WIFI用，我容易吗。不说了，去医院了，那变态辣吃的，痔疮发炎了。

5、大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你那才叫个神呢，尼玛

6、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

7、“我可以亲你吗?”“不要脸”“那亲嘴好了”

8、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

9、有位机加工工人，是严重的职业病型神经失眠患者，每天为睡不着觉苦恼。看了许多神经病专家门诊，都没有明显疗效，人也萎缩了，工作也没了，只好在家里买台旧车床自己干，当车床开始嗡嗡启动的时候，此君坐在旁边就睡着了。

10、雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为“先人”？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”？非典抢醋，人成醋坛子了；日本核辐射抢盐，人成“盐”王爷了；核查此“盐”，惟恐妖“盐”惑众；又怕相顾无“盐”，到时无“盐”以对，惟有千行泪！

极品笑话段子幽默短信大全 开心一刻（下）

11、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。

12、一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。

13、奶牛老板岁数不小，数次相亲均把头摇，媒人介绍备受煎熬，询问为何要求太高，老板低头嘿嘿一笑，没啥要求人都挺好，只有一条看的不好，相比奶牛胸部太小。

14、【保密】记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。

15、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……

16、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。

17、跟一个韩国人吃饭，一句中文不会说，喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文，手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了，祝他好运。

18、向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我……

19、【幸福是什么】幸福是什么？周杰伦：幸福是优乐美奶茶，捧在手心里的挚爱。范伟：幸福是与贫富无关，与内心相连。关喆：幸福是想你的夜，多希望你能在我身边。汪涵：幸福是老坛酸菜面，还是原来那个味沈涛：幸福是爱情连连看里的男嘉宾和女嘉宾牵手我的每一次感动。郭敬明：幸福是珍视明滴出的好视力。赵本山：幸福是闲来无事喝喝霍香正气……液！陈好：幸福是找点时间，找点空闲，领着孩子常回家看看。SHE：幸福是服用宛西制药的痛经宝颗粒的舒适。Me：一生中最大的幸福就是这篇笑话能够被编辑评星。

20、四哥说：恋爱不就是两个人距离越来越近吗！二哥说：距离越来越近，但还是有数据的嘛！LY正好也在我们宿舍，二哥说：就拿LY来说吧，开始和他女朋友距离为五十厘米，后来距离越来越近，二十厘米、十厘米、五厘米、零厘米、负一厘米、负二厘米、负一厘米、负二厘米……我们都笑了，LY貌似也听出了点什么，反驳说：我有那么短吗？二哥说：两厘米对于你来说已经很长了……LY说：哥是正常男人，用不用给你们看看？二哥马上说：我说的是你和你女朋友接吻时舌头的深度，你以为呢？LY不知道说什么好，只好张开嘴伸出舌头说：你们看，绝对不止两厘米吧！然后生气摔门走了……