极品内涵小笑话段子汇总喷饭。包括拍马屁、大学里谈一男朋友、碗下面有个洞、最厉害的萨克斯、内涵笑话、必须证明、敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白、答应我一个条件等内涵笑话大全 爆笑。

极品内涵小笑话段子汇总喷饭（上）

1、我去游泳馆游泳，忽然发现水中有个妹子仰八脚在水里扑腾。我奋不顾身一猛子扎进水里，三下五除二把妹子抱上了岸，立刻嘴对嘴进行人功呼吸，妹子终于睁开了眼睛：“你有完没完呀！我正在练习仰泳呢！！！……”

2、大学的学的理工类，班里四十个男的四个女的，兄弟们调侃说，人家普通专业走在路上两个人对话是这样的“快看快看，美女！”而我们专业是“卧槽快看！女的！！”

3、【跪倒在成绩面前】考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

4、表哥第一次去女友家，吃饭时准?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担闯け裁且煌刖瓢伞１砀缍懊凰稻投似鹈媲暗耐胨担骸案魑皇迨宀牵也换岷染疲途创蠹乙煌敕拱伞！?/p>

5、刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。

6、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。

7、爸，借我10块钱，我去买包烟。爸爸：“你都结过婚有孩子的人了，连10块钱都没有？”我：“这不是您儿媳妇看的紧，懂得理财嘛！”爸爸：“哎！可怜的孩子啊，你等着，我去给你拿，记住，你妈回来的时候咳嗽一声啊！”

8、【拍马屁】一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。

9、 甲说：“今天跟老外PK英语，打了个平手！”乙听后佩服地说：“这么牛？”甲淡定地说道：“他听不懂我的，我也听不懂他的。”B：……

10、为了上班不迟到，我把闹钟设置在早上7点半，可是第二天7点19分就醒了。”“哦。”“于是我又把闹钟设置在7点，可是第二天我6点58分就醒了。”“哦。”“原来我不需要闹钟，我想。于是我关了闹钟，你猜我第二天几点醒。”“6点？”“不是，是上午11点。”

极品内涵小笑话段子汇总喷饭（下）

11、【大学里谈一男朋友】大学里谈一男朋友，人特腼腆，平时最多和我拉拉手，拥抱这样子……前阵子他因为要做兼职，也为了不打扰同学，所以在学校外面租了房子住，我就说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他床上说好无聊啊。结果，他东瞅瞅，西看看最后来了句：“那……我们走吧。”

12、现在出版业已经不许书名里出现凶杀啊血腥啊魔幻之类的元素了，例如《午夜凶铃》改成《环戒》，并定义为“科幻小说”才能上架。某社去年的实例：童书的书名最好不要出现“木乃伊”，于是书名中“木乃伊”改成“绷带小子”……

13、【碗下面有个洞】三、四岁的时候吧，被表哥带到朋友家去吃中午饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……

14、【最厉害的萨克斯】两位望子成龙的父亲来到乐器店，准备给自己的孩子买萨克斯。可他们谁都不懂行，又谁也不愿意丢面子。甲抢先开口：“老板，给我拿最好的萨克斯！”乙也不甘示弱：“老板，给我拿最厉害的萨克斯！”老板挠挠头说：“这最厉害的萨克斯是啥牌子的？”乙不假思索的脱口而出：“这还用问吗？果子狸牌儿的！”。

15、【内涵笑话】高中的时候别人都是女生给男生洗衣服，而我都是给女生洗。每周回家我妈都问我“儿啊，你咋三个校服褂子呢？”“啊，可能在宿舍拿错了”“那也不对啊，你们男生宿舍还有人带胸罩？”………

16、不知道别人，反正我身边的瘦子之所以瘦，根本不是因为运动和饮食控制，只是因为简单的吃不胖。

17、【必须证明】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定，您必须证明您有狗.““哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定，您必须证明您有猫.“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“。

18、一次和娃他爸讨论关于我身上毛病……他说到：“从认识你开始到现在，知道我最讨厌你哪三点么？一是生气挂电话，二是带电话不接，三是电话静音……请问你要电话干嘛用？”“哦，看时间……”

19、【敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白】今天嚼口香糖，看到这样一句话：敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白！心情万分激动拿起手机颤颤的看了下，当看到第一到第十个都是男人的时候！我的心陷入了沉默，我该怎么做！别拉我，我想静静！

20、【答应我一个条件】妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫：“真的吗？”妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”丈夫：“什么条件？”妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”