超搞笑内涵小笑话段子50则。包括各有期望、你看见我红裤衩了、不小心一跳、作文时不能用老秤、鳏 夫、内涵笑话、你吓到狗狗啦、买布条领带等内涵笑话大全 爆笑。

超搞笑内涵小笑话段子50则（上）

1、【恋爱 内涵段子 冬天的恋爱最合适】你一定要在冬天来之前恋爱，洗完澡擦干头发以后，她会在被窝里等你，沐浴露和洗发水的味道，混合着她身体的香气都被掩藏，你打开被窝钻进去，这些被捂暖的香气蒸腾着扑面而来，猛然冲进冷冽的空气，和你的心里；你打开被窝，像收到上帝送来的礼物。

2、近五年来我自认为是一个作风正派的好女孩，从不抽烟，不喝酒，……我也是一个生活习惯好的女孩，我晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话……直到三天前，这一切都变了，因为……我终于出狱了！

3、出门前女友在挑围巾搭配，她挑来挑去都不满意。我不耐烦地问她到底想要什么样式的？她说想要颜色艳丽且永远流行的经典款。于是我把压箱底的红领巾翻了出来……

4、最近刚买了辆电动车，遥控上一按车子就会说：“我在这里，我在这里”。交代完毕。今天在购物广场前，车停的很多，我就在那大吼一声：“你在哪里，”手在兜里偷偷按了一下，就听见车叫“我在这里，我在这里！”然后我感觉到旁边一位美女被我震撼了。

5、【内涵笑话】妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”。

6、【下跪】以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙切齿的说：“这家伙这般没用，若是我……若是我……”不料知县夫人在后堂听见了，大声说“若是你便如何？”知县大人大声说：“若是我时，便即下跪，看她如何下得了手。”

7、听歌看见一条评论，一下堵的我难受：“等你还不如等死，至少死会来。”

8、【各有期望】某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

9、小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，小鸡问：主人呢？猪：去市场了。小鸡：去市场干嘛吖？猪：买蘑菇去了！小鸡一听调头就跑。猪纳闷喊到：你跑啥啊？小鸡回头：去你妈滴，他要是买酸菜和粉条子，你它妈跑滴比我还快……

10、【你看见我红裤衩了】今天公司让我接待新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊：“你今年本命年？”女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说：“你看见我红裤衩了？”。

11、我这人不会吵架，上次有个女的骂我：你不就长得漂亮点吗！除了漂亮你还有什么得意的？我说：我胸还大啊。她接着反问我：那你除了漂亮胸大还有什么值得骄傲的？我一时间都不知道如何反击她。

12、现在视频上如果写一个未成年人禁止观看，就等于在说小朋友们快来玩呀，这里有刺激好玩的东西呦～

13、我拉着行李箱在地铁里穿梭，不小心碾了一个女生的脚，我回头一边跟她说对不起，一边碾了她的另一只脚

14、我每次做饭，老婆和儿子都说好吃。我自己还暗自高兴，沾沾自喜呢。直到听到老婆跟儿子说的话：记住，你爸爸做了饭，你一定要说比我做的好吃，不然他又该让我去做了。

15、【不小心一跳】有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧！”人，愣了。“快，不然我吃了你！”那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了，就一跳。没想到，却……却……却亲上了！

16、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷～～而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。

17、【作文时不能用老秤】语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

18、【鳏 夫】“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。”“为什么呢？”“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。”“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”

19、【内涵笑话】今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……

20、【你吓到狗狗啦】今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……

21、儿子即将结婚，父亲向他偷偷传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器……”“沉默是女人的化学武器……”“声言自杀则是女人的核武器……”儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器该怎么办？”“没关系，”父亲一脸轻松，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。”

22、在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好。”

23、【买布条领带】妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子

24、明明是老板技不如人，昨晚斗个地主让我赢了3千块，今天早上上班因为打了个哈欠被开除了

25、【唱歌】妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

超搞笑内涵小笑话段子50则（下）

26、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

27、【内涵了，你秒懂了么】某大学男生宿舍里，老二老三老四是三个光根，只有老大有女朋友。熄灯以后，老二老三老四又一次说起了黄段子。过了一会儿，老大忍不住取笑几个：“你们几个没有女朋友的家伙，也就只能过过嘴瘾了。”老二老三老四不服气：“那你说说，你是怎么真刀实枪的干的。”老大不肯说，但是禁不住老二老三老四的恳求外加激将，沉思了一会儿：“其实……我也只是过过嘴瘾而已。”

28、一次，我喝多了；回家后，媳妇拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”我看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后媳妇拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

29、【内涵笑话】新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！

30、【积少成多】“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

31、老师：“谁能提出一道关于时间的问题？”学生：“老师，什么时候放学？”

32、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”

33、很多人常常问我：我练了好久了，为什么看上去进步并不明显，肌肉怎么还不长大！健身到底是有多难？到底要多久才能修炼成功！ 我想！这个问题每个人都想过吧！任何事都有一个过程！而健身也是一样！而且是一个漫长的过程！ 练肌肉却不是你每天做几个俯卧撑、仰卧起坐，十天半月就能完成的活。这需要常年累月的付出，以及系统科学的训练，及合理营养的饮食，充分的休息。 从刚刚开始接触健身，光学习动作来说!到学会动作这个阶段就要好久好久！如果你有天赋，足够努力，而且聪明最少也要一年的时间。 想象一下，每个动作都要成千上万次的重复，调整。没有教练教的话更是慢而且道路曲折！还有不排除你学习健身知识的时间？想想真的是很难！ 整的这一段时间都是属于学习，适应，并打好基础的阶段。都谈不上训练！！！当你在耐心并且努力的打好基础的时候，战斗就开始慢慢打响了！ 锻炼效果不好的最大原因就是强度不够，最多称得上在运动……不是训练！我们不需要让肌肉工作，我们要它在训练中战斗.训练效果要想提升！汗水留的值得，你一定要记住的事！ 1.动作标准，宁轻勿假 训练动作的标准是非常关键的。也是一切的基础！很多人往往喜欢牺牲标准动作去做大重量。这就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热怂档乃闹⒋锿纺约虻ァ＜亲。航∩矸孔钆的人不是那些举最重的人，而是把动作做得最完美的人！ 2.集中注意力！ 人为什么会动？因为骨骼肌附着在你的骨头上，肌肉收缩牵动你的骨头而达到各式各样的动作。而肌肉收缩，是由大脑控制的。肌肉在你的神经支配下收缩。在训练中，你要做的是把你的注意力完全放到肌肉上，而不是去想怎么举起你的哑铃。闭上眼去捕捉那种感觉，肌肉收缩的感觉！如果你没有高度集中！那你可能做了白用功！ 3.动作节奏控制 一般运动过程包括：向心顶端离心这三个阶段。第一阶段就是主动发力，这个阶段提倡快速，在用爆发力时，你的中枢神经会募集更多的运动单位。第二阶段是顶峰收缩：就是在肌肉收缩顶端时候保持紧张，刻意停留1~3秒钟，挤压和静止！第三阶段是离心收缩：也叫退让性训练，是指在肌肉通过顶峰收缩后，不是让负重自由落体，而是做退让发力，使其慢慢的落下，恢复到动作初始形态。这个阶段用3-6秒来完成。这样会更好的刺激你的肌肉，使训练效率大大提高。 4.改变 记住：肌肉会适应。因为你计划一成不变，肌肉适应了以后，再用此种强度训练，肌肉就只是在工作，而不能得到更有效的刺激。变换计划有多种方法，可以在每节训练课换一下训练的动作，也可以把组数次数做调整，加入训练高级训练法也是一个很好的选择，比如：偶尔的大重量小重量的交替，金字塔增重法，超级组，巨型组，渐降组。重要的就是变化，让肌肉面临新的刺激，新的重量，新的挑战，它将会不断适应刺激，变的更强壮。你要让训练变的痛苦，不适应。如果你轻松舒服的完成一次训练，那必然是一次失败的训练。 5.高强度训练 提高训练强度会有很多人误解，认为强度大就是重量大，这种想法是不完全正确的。重量只是一个工具。训练的强度在于你训练过程中对肌肉的控制（向心和退让发力）、组与组之间休息时间缩短，训练过程中肌肉的全程紧张。可能你会感受到火刀划过一般的疼痛，但是你必须咬牙坚持住，不要逃避痛苦。你应该拿出60~90分钟的时间对肌肉进行专门的训练。通过各种动作，从各种角度刺激到肌肉的每一个束，才能得到全面的增长。 最后提醒： 运动不是训练，训练需要强度，但训练是去刺激你的肌肉，而不是练垮你的肌肉。训练，饮食，休息这三个环节环环相扣，相辅相成，缺一不可。每个肌群训练完后，一定要给它充分的休息时间。肌肉是在休息中生长的，保证8小时以上的睡眠是很必要的。不要盲目模仿别人的训练计划，要针对自身具体情况，制定好属于自己的健身计划，全身系统的训练，坚持下去。训练不需要坚持，真正热爱的人会把它当成吃饭睡觉一样的好习惯。

34、上课的时候，老师写出五个字：烟锁池塘柳。让同学举例子，说出五个字，带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到：深圳铁板烧～～～～

35、【卖光了】妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”

36、一天，一个外国人去买菜，她不知道茄子怎么用中文说，于是跟卖菜的老大爷说：“老板，whatisthis？”卖菜老大爷说：“什么？没听懂。”外国人说：“请给一斤“没听懂”。

37、【素贞，请高台贵手！】白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州……整个浙江省都没您的许仙，求你到外省找吧！

38、最近天气热，我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶”……

39、一家人在看古装电视剧，我问我爸：爸，古代夏天都穿那么厚，不热吗？老爸抬起头傲娇的说：请叫我阿玛。

40、终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费一个月白干了。羽绒服。半个月白干了。棉裤棉衬衫。半个月白干了。两双棉鞋半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少。一年照人家少赚仨月钱。冬天冷了再吃两顿火锅啊大鹅啊杀猪菜。再冻感冒打两针。半年钱进去了艾玛

41、女同事小爱要结婚了，昨天去拍的婚纱照。今天上班的时候问她拍的咋样？小爱：“我特意选了大一个号的婚纱！”“为啥？有什么讲究？？？”小爱：“因为我怕结婚的时候勒住肚子我就吃不饱了！”我～～～～这才是真正的吃货有木有？？？

42、【老婆呀！我对你不忠！】一男与妻子结婚20周年那天，妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋，就问：“那4个鸡蛋是什么意思？”男的说：“对不起，亲爱的！这20年来我每作了一次对你不忠的事，我就在抽屉里放进一个鸡蛋。”妻子想20年来就这么4次，也不算多，而且他也挺诚实的，也没计较，又问：“那你那1825元钱又是什么意思呢？”那男的说：“是这样的，每次鸡蛋凑多了，我就把它们换成了钱！”（你们算算，20年算4个闰年，共7304天，算每个鸡蛋5角钱，1825元可以买3650个鸡蛋了，加上多出到个共3652个，也就是说每隔一天就有那么一次不忠！）

43、【叶落归根，鱼死归海】在一片污染严重的海域里，甲烷气正在缓慢的释放着。两条鲸鱼奄奄一息的飘荡着。甲：“我说淘淘老弟呀，你不是为了逃开海底毒气，跟大伙儿游到岸上去了吗？”乙：“游倒是游上去了，可那儿没了毒气，也没有水了呀！我正难受的要死的时候，来了一群好心的动物保护主义者，把我连拖带拽，好不容易才给‘救’回来。其他兄弟这会儿早干死了！”甲：“我就说嘛，故土难离。你还是乖乖的和阿呆哥我一起慢慢的等死吧！”乙：“我也真不打算再上去了，免得陆地上那些好心人再为我难过！……看来，还是我爷爷说得对：‘叶落归根，鱼死归海’呀！”。

44、晚上发生的，热乎的。我有一上司Y，每天给我穿小鞋，说我和坏话，公司的人都讨厌他，我无奈准备辞职----随便割----今天准备去辞职，Y一如既往的刁难我，方案看都不看就否定，我第一次反抗，惊动老总，Y说有我没他有他没我，同事纷纷表示支持我，老板说，Y你不干就走。剧情大逆转～～

45、一哥们，家里媳妇不让抽烟，趁媳妇不在偷偷抽一根，打火机一打“啪”一下子，眉毛燎了。媳妇看见他眉毛就问：你是不是抽烟了？他肯定不承认啊，他媳妇一笑：还犟嘴是吧，家里的打火机我都调成最大，你这就是火燎的。

46、【名着、名人恶搞爆笑】八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

47、男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛！？女：是我爱你？男：不是。女：我想你？我喜欢你？男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下，女：疼！！男：就是这句

48、小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”～A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。”～小A：“爸，我是你儿子啊！”

49、【老婆的手机中毒了】老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

50、高考分数已下，堂弟考了相当好的成绩，大妈高兴，接我们过去吃饭。饭后聊起填志愿的事情，堂弟在那侃侃而谈……说的正欢，大伯一个起身：拉倒吧你，你直接填一个女孩子多的学校，给我领个媳妇回来就行……