搞笑的笑话段子故事 爆笑50则。包括蝴蝶整形、傻子放牛、跑得快还不照样是屌丝、车标、人生四不要、我想知道小偷有没有骂娘、逗比又搞笑的女友笑话大全、内涵而邪恶等笑话故事大全。

搞笑的笑话段子故事 爆笑50则（上）

1、【脱毛液】我妹妹常常抱怨手毛太多，我老妈说她千万别去剃，越剃越长多。一次她买了瓶脱毛液，还真有效，立刻就全部手毛没了，我妹用完就顺手摆在洗面奶旁边，然后一个早上，我哥起来刷牙洗脸，接着就看见他咆哮起来:谁他妈把脱毛液放洗面奶旁边，我眉毛胡须全没了，我老妈在旁安慰道，幸好只是当成洗面奶，要是把它当洗发水就……

2、【吸管都没有怎么喝】昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句：“你这猴子还真难伺候。”这时，猴子大怒道：“吸管都没有你叫我怎么喝。”

3、【三颗星】丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”"

4、【酒鬼的糗事】一酒鬼晚上喝高了，回到家敲门，老婆在里面哼了一声，酒鬼这回用脚踹了，老婆在里面扯起了呼噜，这家伙很生气地说：“再不开门老子砸门了”！这时老婆从后面过来了，劈脸给他一个大嘴巴子：“你TMD喝成这个熊样，回到家不进门，在猪圈门这瞎嚷嚷啥？”

5、【吃点药就没事了】记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！

6、【我好想明白了什么】某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。我：“儿子 猜猜爸是谁！”儿子：“爷爷？”我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”儿子：“哦！是叔叔啊”眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

7、【蝴蝶整形】蝴蝶整形蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。”蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。”医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……”“不！”蝴蝶打断医生的话，“我说过了，我要再年轻一点。”医生只好同意，手术非常成功。当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。[笑话]

8、【傻子放牛】一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。傻子一看，决定去走过去看看。于是，他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下，傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看，突然，一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来，砸了傻子一脸。傻子一看，吓了一跳，用手抹了抹脸，放到鼻子上一闻，随后就破口大骂到；“TMD，我说你怎么突然不走了，原来是要拉屎啊！”

9、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

10、【跑得快还不照样是屌丝】小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”

11、【车标】刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼。老婆：羊呢？我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：…玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰…那…卫生巾呢？我不耐烦的说：那是雪佛兰！

12、【人生四不要】人生四不要：1、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方。2、不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子。3、不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为。4、不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。从今天开始坚持以上四点。

13、【我想知道小偷有没有骂娘】同事跟我说个特别逗的事，说上学的时候，学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去……然后呢，同事不造咋想的，用周大福的袋子和盒子装着……谁造走到半路，被人开摩托车抢走了……。我想知道那个小偷回去打开后有没有骂娘……

14、【逗比又搞笑的女友笑话大全】女友长得像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，刚进店，全场都投入羡慕的眼神，虚荣心在一次爆棚，服务员紧张的问：先生几位？我笑了笑说：两位，来个鸳鸯锅……服务员趁机头看了女友几眼还不舍得走，过了一会经理走过来说：您能不能把您的娃娃先收起来，我怕烤炸了……

15、【内涵而邪恶】1.每天主要干二件事情，一日三餐。2.我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了。3.正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的？”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

16、【小树林亲嘴被处分】1、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有啊。”女：“没有就不要唱！”2、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【这坡尼马为什么比看起来陡这么多】如果你昨天傍晚在福州龙华天桥旁看见一个妹纸从天桥上以神一般的速度冲下来，如果她撞到你，那么请原谅她，她不是故意的，也不是脑子有病，她也许只是闲着无聊想小跑两步。但是卧槽！！我怎么停不下来了？！这坡尼马为什么比看起来陡这么多？！

18、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十一】老婆：“亲爱滴，今天咱看滴画展真不错，尤其那幅美人出浴图。”老公：“是不错。”老婆：“改天你也帮俺画一幅吧！嗯咱就去海边，俺穿比基尼……行不行”老公：“行是行，不过名字得改一改，不能叫美人出浴鸟！”老婆：“改成嘛名儿？”老公：“夜叉闹海！”

19、【当年二逼事】还记得，男票来我单位宿舍过夜，其他都是女生，所以他早上出不来刷牙洗脸，我翻开柜子，看到师姐竟然有一瓶漱口水，所以毫不犹豫拿给男票了，他看了看就喝下去了，按理将漱口水不需要再用水漱了，但是他表情有点不对，我拿了水和脸盆给他，就匆忙去上班了。然后！！！！！男票告诉我他漱了一上午的口，还有些许泡泡！！！我才知道那尼玛是把洗衣液装进漱口水的瓶子里了

20、【节约布料的老婆】小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！妈妈笑了：为什么？儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！

21、【他说您是个白痴】男友在百货商店上班，商店的经理正在斥责他。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？”“是的，先生，”男友说。“顾客永远是正确的。”“你刚才为什么和他争论？”“噢，先生，他说您是个白痴。”

22、【逗比过十字路口】二蛋开车带老婆逛街，经过十字路口，一位交警说：“恭喜你们，你们是第1801个经过十字路口的，奖励你们5千元，你们想买什么？”二蛋回答说：“先办个驾照。”交警说：“什么，无证驾驶。”二蛋的老婆说：“别听他胡说，他刚喝完酒。”“什么，还酒驾。”交警说。二蛋当场被拘留。

23、早上单位特单纯的萌妹子问我，哥，问你个事呗，你说一个男人爱吃火腿肠会不会显得很幼稚。我说，这说明不了什么问题吧，我也爱吃啊，我经常买一包拌饭，咋滴，你男朋友很爱吃？她眨了眨眼，是啊，这几晚跟他出去约会，坐他腿上，他裤兜里总揣一根。

24、【内涵段子风韵】昨晚在酒吧里，桃哥邂逅了一位半老徐娘。虽然她已经51岁，但依旧风韵犹存。推杯换盏，打情骂俏，大概半个钟之后。她用迷离的眼神瞅着我：呵呵！我说，你试过母女双飞么？我一愣：没有呢……“算你今晚运气好，一会儿让你试试。再喝了一杯，她便领我去了她家。她刚进门，一开灯，见楼上灯还亮着，随即喊了声：妈，没睡吧？快下来吖，今晚，咱娘俩一起乐呵乐呵………………

25、现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子！平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

搞笑的笑话段子故事 爆笑50则（下）

26、【让商人大囧的事】国内一富商赴泰国旅游，去Big Eye看了一场成人表演，回到宾馆眼后睛酸痛难忍，是夜无眠，第二天起床后赶紧找导游，到市内一家有名眼科医院求医，大夫检查了好半天，没查出结果，便问他，“你昨天晚上做什么了？”他说“看了一场成人秀就回来了，哪儿也没去！”大夫笑了，说“回去吧，不用开药，记得，下次再看时，要不时地眨眨眼，不然，还会这个样子的！”商人大囧，退下。

27、【我老公真不在家】快过年了，单位发了一箱饮料和30斤大米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！”男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时间，完事就让你走。

28、【闲聊】甲：今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！　乙：哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！丙：要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。甲：你的爱国心最强，我从不买外国货。乙：我也从来不看外国电影。丙（慢条斯理地）：你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？

29、【那是他的办公室】记得刚参加工作那年，班长把我带到车间办公室就去忙其它的了，我一个人坐在办公室，无聊中，不久来了一个人，问了我一些情况，接着打开电脑教了我一些东西，完了说了一句，好好学，明天…… 当时话还没说完，我脑子一抽，接了一句，明天我就可以坐在这个办公室上班了 ，那个人脸色一黑，转身就走了。第二天我才知道那就是我们作业长，那是他的办公室……

30、【真是一对儿】丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

31、【好任性的村长】多年前，lz一哥们去网吧上网，要买烟，没钱了，恰巧碰见他们村的一个小孩也在上网，就抢了那小孩五块钱。结果下午回去的时候，被村子里的大喇叭点名骂了一下午：xxx家的那个孩子，你抢人家xx五块钱好意思不啊，不觉着丢人啊是？我今下午就在这里喊一下午，我看看你丢不丢的起这个人……后来怎么解决的不得而知。我只想说，好任性的村长…

32、【从生物学角度来讲】唐僧被困女儿国，一时难于脱身。这天晚上，国王宴请唐僧师徒。席间，唐僧对国王说：女王陛下，喝了子母河的水就会怀孕。国王道：是啊，这是我们女儿国的国情，也要感谢上天的恩赐呢！唐僧笑着说：从生物学的角度讲，你只要把子母河的水煮沸，冷却后再喝，就不会怀孕了。

33、【诗送小偷】吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：承蒙光临，送你一首诗怎么样？于是朗诵道：风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。小偷听了，含笑离去。

34、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

35、【恶作剧】那年的农历七月来临，一个小伙伴想搞点恶作剧！夜里一两点钟，他来到一家4小时营业的小店。选了2只蜡一组香，还选了两包小吃。给过付账的时候给了一张冥币。老板结果只看了一眼，没有补他钱。只是说道：“你走好！欢迎下次再来！”突然小伙伴自己觉得瘆得慌。这店夜里他以后再也不敢去了！

36、【我是小土鳖】老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【经典笑话】我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮！她爸微笑着说：小伙子，那你呢？表弟谦虚地说：我长得一点也不帅！她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗？表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声：那还不滚！表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。

38、【都比较任性】今天去营业厅充话费时报错了一位数字，给别人充了100元。随后我立即给充错的这个号码发了一条短信：“不用谢！有钱就是这么任性！”过了一会儿，我收到一条短信说我充值300元成功，紧接着又收到一条短信：“哥穷得只剩钱，你还是帮助别人吧！”--〈T_T〉

39、【冷不丁的幽你一默】有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

40、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？”爸爸：“那是他被砸晕了。”儿子：“那谁在砸月亮啊？”爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？”爸爸：……

41、【中-国-多-云】儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：“中-国-多-云。”听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大？”儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。

42、同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

43、【我的同事是极品】刚才，一女同事问我明天休假不，我说:明天不休，后天休。她看着我说:那就好。我想他会不会想跟我约？于是我潇洒的甩了一句:怎么，想约吗。她说:身上带钱了吗，借200来。我说:当然，开房的钱还是我来付吧。她深呼一口气说:开你MB的房，今天没带钱，想问你借200去整头发，明天还你，你后天休不休假关我毛事啊。

44、【愤怒的船员】一艘船在大洋上漂荡了好几个月，船员开始偷偷地喝酒。船长召开大会，决定制止酗酒现象：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”船舱里变得像墓地一样寂静，这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”全体船员愤怒了：“这里没有你们潜水员说话的份！

45、【手感不一样】1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我……3、车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆……最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我……哥，你牛！

46、【作家就是作家】作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱，他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

47、【熊孩子有前途】儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们让他喝，儿子一直哭说：“不喝药，好苦啊。”我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊：“妈妈是坏蛋。”见喊了没用，突然改口大叫：“妈妈是美女，妈妈是美女。”老婆马上就放手了，笑盈盈道：“那就下次再吃吧……”

48、【神经病院的故事】有一个神经病院，那里住着很多神经玻一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

49、儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！　妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。　爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。　儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……

50、【那你为什么要戴帽子】前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答：“不用。”a：“那你为什么穿胸罩。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子埃次奥！智商真尼玛是硬伤啊……