最新内涵笑话汇总 笑破你的肚子。包括情人节大家都笑了、内涵笑话、内涵段子 比亚迪 车是好车、星期六是愚人节、蚊子体会到人类的痛苦、难伺侯、经典笑话、我保证不生二胎还不行吗等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

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1、【读李白《静夜思》】床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。

2、【爱不专一】一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

3、【舍不得孩子套不着狼】巫经理在监察处长肖平家作客，见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩，便逗：小贪贪给我当儿子干不干？贪贪：干！我爸说：舍不得孩子套不着狼。

4、【坦率】同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

5、【明知我不帅还违背自己的良心】军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

6、人生不如意的事，十有八九。遇到事情，要保持一颗平常心。比如我，今天下午，买了一只鸡熬汤，熬了两个小时，掀开锅盖，闻了一下味道，挺香！当时，我另一只手拿着一杯可乐。然后……我把可乐倒入汤里面了。觉得很奇怪吧……我自己也觉得很奇怪……迟疑了三秒，我很淡定的把锅盖盖好，又继续熬了一个小时。最后，倒了……

7、室友谈了个对象，在第一次接吻后就分了，我说，你对象不是挺好看的，黑长直发、瓜子脸、皮肤白、腿细长、腚翘奶大，这么好的条件，你咋不珍惜呢？他说，第一次和她接吻，亲的我一嘴粉。

8、【情人节大家都笑了】昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！

9、【内涵笑话】今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先生，这件衣服要1000元哦。”男：“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？”营业员：“先生，这要两个卧槽哦。”

10、妻子：新闻里说，因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装，使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人？丈夫：既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染，那为什么不可以彻底杜绝污染呢？

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11、【内涵段子 比亚迪 车是好车】最近想换车，听说比亚迪唐不错，周末就去4s店看看，售车的是一小姑娘，她把车的各种优点向我推荐完后问我的想法，我还没考虑好，就随便找了个理由：车是好车，就是比亚迪这个牌子的名字不好听，王传福就不能改改品牌名字？售车小姐来了句：谁不是从哪里出来的？我直接汗颜！

12、【星期六是愚人节】这个星期六是愚人节，不出意外的话，单位肯定通知大家去上班，千万不要被骗了，大家可以选择四天连休。

13、老师：攻的反义词是什么，小明你来 小明：是母 老师：我说的是攻击的攻 小明：我说的是母鸡的母 老师：你脑子被驴踢了呀 小明：你下脚能不能轻点

14、一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。” 女友非常感动，答应了他的求婚。 结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

15、【蚊子体会到人类的痛苦】母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

16、【难伺侯】虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【经典笑话】某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”“怎么回事？”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”新婚佳话 新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”独到之见某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”一字之改 男：“你喜欢读诗吗？”女：“喜欢。”男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”男：“改动哪一个字？”女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”男：“碍…”

18、【我保证不生二胎还不行吗】今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？招聘官：要啊，不过不要女生。我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？招聘官：不行！我：为什么呀？招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？

19、【肯定是个儿子】早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”。

20、本屌丝这辈子做过最二的事，就是朋友爸妈催他赶快结婚，然后我把女朋友借他带回家交差，结果他们真的结婚了。