经典幽默笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭。包括我真是无意的，为什么用一辈子做代价、希望撒什么、厨师比刀法等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

经典幽默笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭（上）

1、依稀记得，那年有个妹子半夜穿睡衣出来请我吃德克士然后晚上在外面各种缠绵，到了12点，妹子说想去我家洗澡，我竟然以家里停电拒绝了。现在想想，活该我单身啊。

2、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

3、暴当村北面的山上，有一眼已经关闭的绿松石矿井。绿松石是稀有的宝玉石。三个人偷偷钻进去开采，不幸塌方了，他们都被困在了里面，大约几百米深处，生死不知。当地驻军立即奔赴现场营救。他们爬进矿洞中，清运塌方挡住的矿渣。洞顶的石块和泥渣还不时掉下来。为了防止再塌方，他们运来粗大结实的木料，搭架支撑……矿井内坑道复杂，坍塌得一塌糊涂，他们一直寻不到那三条生命的迹象。LeiF家乡来的战士许友，一直奋战在最前面。第十天晚上，营救人员都不抱什么希望了，但是，他们不能撤，上头的命令是：活见人死见尸。他们只有继续敲打坑道，并不停地大声呼喊：“有人吗？———”终于，坑道一侧隐隐传出沉闷的敲击声。筋疲力尽的许友一阵狂喜，陡然来了精神，朝后面的人喊道：“有人！”大家用铁钎子一齐朝那个声音猛戳，里面的敲击声越来越明显。大约三个小时后，终于露出了一个窟窿，里面漆黑无比。“几个人？”许友探头大声喊道。里面传来一个虚弱的声音：“一个……”许友把身上的救生包递到同伴手上，说：“我进去把他抱出来。”那个窟窿只能通过一个人。他刚刚钻进去，土石泥渣就在身后“轰隆轰隆”地塌落下来，就像天塌地陷一样，一转眼，坑道就被严严实实地堵死了。许友不知道那几个同伴是否被活埋，反正他被隔绝了。这是几百米深的地下。他坐在黑暗中，什么都看不见。这个空间好像很狭窄，有一股浓烈的焦糊味，他感到了缺氧导致的闷。“完了……”那个虚弱的声音说。听得出，他在躺着。许友惊怔了一下。他是被困者，而许友的身份是营救人员，可是，不知道为什么，许友对这个人有些恐惧。“那两个人呢？”许友问。“我不知道他们……你带吃的了吗？”“没有。”许友说这句话时，心中无比绝望。他的救生包里装着牛奶，葡萄糖，还有手电筒，却不在他手里……那个人一下就没有声息了。过了很久，他还是死寂无声，许友怀疑他已经完蛋了，就试探着说：“你知道……你被困多少天了吗？”“不知道……”“已经十天了。”突然，许友警觉起来：“———你当初下来时，是不是带了吃的东西？”那个人弱弱地说：“没有，我只带了烟和火柴……噢，还有一把小刀。”许友马上就敏感地想到：他说带了烟和火柴有可能，但是他说有一把小刀就可能是假的。那是一种自卫。“你还有火柴吗？”许友问。他想看看这个人的长相。“已经用完了……”停了停，许友说：“也许，外面的人很快就会挖过来了……”对方吭都没吭一声，他似乎对这种毫无可能性的安慰很反感。“你不吃不喝，竟然活到现在，这真是个奇迹……”许友没话找话。“我并不是一直在等死。我有我的办法。”那个人突然阴森森地说。许友的头皮猛地炸了一下。他怀疑另外两个人就在这个狭窄的空间里，他们在第七天或者更早就死掉了，他们的肌肉供养眼前这个人活着！“什么办法？”他紧张地问。“这是一个脑筋急转弯。你想一想。”“……我想不出来。”“那我告诉你。”那个人的口气突然暗淡下来：“我一直在吃我自己……”许友差点疯了！他感到，在这没有出路的绝境中，在这无边的黑暗里，在这充满了死亡气味的地下，面前这个在生死边缘挣扎十天十夜的人，人格已裂变，容貌已裂变……而且，他忽然想通了，为什么那些抢夺钱财、残杀同类的案件层出不穷———人都可以自己吃自己，还有什么不能理解的呢？“我用小刀割大腿上的肉，再用烟头烧焦伤口———我已经吃了三块了。”许友的肠胃翻江倒海，全身不停地哆嗦。他换了一个思路。有些弱小的动物，被强大的动物咬住了尾巴或者大腿，为了保全生命，会把那部分身体舍弃。假如，被困的人注定第十天可以获救，而他只能活到第七天，另外三天怎么办？放弃生命？以缺保全？……可是，这个人接下来怎么办？他继续在黑暗中吃他的肉？他不怕许友争抢？他会一直吃下去，直到两条腿只剩下白惨惨的骨头？吃完了两条腿吃什么？许友怀疑他的腿已经露出骨头了。现在，突然进来了另一个被困者，这个人有血有肉……许友忽然感到了一种巨大的危险。而黑暗中的对方似乎也感到了危险。他们都不说话了，气味古怪的空气渐渐凝固……此时此刻，两个人对血肉味都比蚊子还敏感。他们静默着，那似乎是一种进攻前的静默。许友一直没看见对方的长相，对方也一直没看见他的长相……这个人手里有小刀。许友有体力……许友身下有一块坚硬的石头，一直硌着他，他实在忍不住，轻轻动了动。他马上感到，对方也警觉地动了动。在这个特殊的时间和地点，一个大一点的动作，就可能引发一场你死我活的厮杀。这里是个不正常的世界，气氛不正常，心态不正常，举动不正常……时间还早着呢。终于有一天，两个人会熬不住，变得狂乱，失控，歇斯底里，互相啃咬……为了消除对方的警觉，友好一下气氛，许友想跟他聊聊天。他对着黑暗轻声问：“你叫什么名字？”对方在黑暗中答：“孟建立。”“我叫许友，湖南人，在这里当兵。你是暴当村的人？”“不，我在县里。”“你在什么单位？”“原来在亚麻原料厂，半年前下岗了。”“我们部队就在你们厂旁边啊。”“炮兵团？”“是。我们经常去你们厂搞联谊活动，说不准我们还见过面呢。”“有可能。我记得有个兵弹吉他唱歌，特别棒。”“那就是我呵。”许友有些激动了。“他瘦瘦的。”“我就是瘦瘦的，没错儿！”“唉，没想到，我们在这儿遇到了……”“你放心，我们一定能出去！”“不，没有希望了……”天纳西·威廉斯说：两地之间最长的间隔是时间。黑暗的时间，更加漫长。它可以扭曲一切。整个绿松石矿井多处塌方，几乎都堵死了。地面上的营救人员红了眼一样朝里挖，用十三天的时间才清通了几百米的坑道，找到了许友。许友还活着！……而那个孟建立已经死了，他身上的肉所剩无几，多处的骨头都裸露着。许友一见到阳光，就疯了。

4、下午3点多一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：卖保险的：喂，你好先生！我：你好，哪位？卖保险的：我是保险公司的，请问大哥你开车吗？我：我不开，司机开。卖保险的：那你的车有保险吗？我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。卖保险的：大哥你坐的车价值多少钱？我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。卖保险的：哦，哦，大哥你是啥车呀？我：地铁！卖保险的：砰，电话挂了。

5、2014年，要多结交朋友，天南地北，五湖四海，黑人白人，富人穷人，国语洋文的统统结交，一个都不漏过，最重要结交一个地质学家或天文学家。以便逃亡时方便，大家赶快行动吧，交的越多逃的越快，祝你逃的象兔子样快！

6、今天陪老婆去看肛肠科，（肛裂）医生问我老婆什么情况。我老婆没好气的瞪了我一眼，咬牙切齿的说：入错洞房了。

7、【我真是无意的，为什么用一辈子做代价】初中班里有一个练三铁的女生，长得不错身材也很好，该凸该凹一点也不蠢。一次语文课，老师讲到《太阳照在桑干河上》，李子俊说的那一句：“让咱们也尝尝女人的滋味”的时候，这女生的男同桌就一边笑一边对着她说这句。这彪悍的女生也不管老师还在上课，一把揪起他一个背口袋就摔了过去，一边拳脚相加一边喊：“我现在就让你尝尝女人的滋味！”小伙伴们都惊呆了，老师也惊呆了，好说歹说才劝开。以后全校都传开了。你以为这是结果？错，后来这俩人竟然领证了。大家聚会常常提起这一段，问他女人的滋味怎么样。他答曰：“痛并快乐着。”[笑话]

8、成功恋爱中的男人和女人，最终都是将自己的心交给对方，这是人间最最幸福德事情，也是他们对自己一生幸福所压的砝码。心的给法，无非两种：一种是把整颗心一古脑奉献的，另一种是一点点地给的。人说“男人一动情足变得愚蠢，女人一动情就变得聪明”。男人往往对自己钟情的女人，雄狮般地大吼一声：给你，我的所有。这个所有，自然包括他的心。这样的男人，将面临的是：在他给予这一刻，固然魅力无穷，担也是魅力递减的时刻；他日后要在所爱的女人心目中，魅力依旧，终究是世上难事。说女人聪明，就聪明在她心里很清楚：“我心慢慢给……”女人在用情方面，总是比男人良苦得多，也使她魅力常存。……

9、室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……

10、【希望撒什么】老师：“如果上帝从天上撒东西下来，你们希望撒什么？A：知识。B：金钱。C：梦想。”我站起来大吼一声：“老师撒B，老师撒B。”不说了，我妈来接我了。

经典幽默笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭（下）

11、月光月光，月月光光；物价飞涨，钞票照样每月这几张；薄薄的薪水啊，怎样实现我的梦想？车子楼房不敢想，何时让我当上新郎？月月光光，我的眼泪啊，真的流不光。

12、以前老妈老是教育我，以后找女朋友不要只看脸蛋，人长的好看没用，到老了都一样，主要是看人家妹子心好不好，我带着老妈的谆谆教诲多年，终于明白一个道理，压根就没人看的上我。

13、老婆：亲爱的，听说你被评为优秀员工了？老公：是的……老婆：是投票选举的吗？老公：不是，总经理直接点名的。老婆：我就纳闷了，像你这样的人怎么会评上优秀员工呢，肯定是走后门了。对了你给总经理送什么了？老公：什么也没送。老婆：不可能。老公：就跟他好了几回！老婆：你这死鬼，怪不得从来不碰我……

14、【厨师比刀法】某一天，中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准，没个人见证不行啊，所以就请来一个裁判，比赛切苍蝇。第一个出场的是日本厨师，只见刷刷两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见刷刷刷刷四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一个出场的是中国厨师，只见一到白光一闪，苍蝇还仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”"

15、那是我上初二时的事了，现在想来，还后背发凉。腊八之后，我们放里了寒假。初二课也不紧，放假后就一直东窜西窜地在村里溜达。打打麻将，赌赌扑克，混日子。那一天是过小年，下午我就去了邻村我婶家打麻将。本来打算傍晚就回去，可是傍晚时下起大雪，哥几个嫌冷都没走。玩到11点多，雪停了才回家。我家离婶家不到一里地，我表哥本来说好要送我的，可是实在太冷了，送我到村头的大道他就回去了。我想反正拐个弯就到我家了，于是就自己走。那条路一直很邪，年年冬天都会死人，怎么死的都有。去年有个人腊月吊死在路边的树上，前年是车祸，那人小年夜回家下了火车后让四轮子撞死，大前年是喝醉酒冻死的。我越走越害怕……忽然隐约看见前面有个人，穿着大衣，拎着箱子，想是下了火车回家的，就大步追向那人。雪虽然停了，可风还是很大，看不清楚。只是我追着追着就感觉不对了，那个人看起来是往前走，可半天还在原处。那时我已经走到他身边了，正想转头看看他是谁，就在这时，那人缓缓地向前倒下去……是的，是非常缓慢地向前倒下去。那时我已经感觉不对了，后背直冷到心里，于是慌忙往前跑……再往后看时，那人在雪地上爬啊爬啊，忽然就没了。我一口气跑回家，已经冷得说不出话来，高烧好几天不退，差点没命。现在想来，还冷得很。

16、学农业的汤姆暑假回乡，女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉，只得含糊说：先养25只吧。几天后，他无意间走近那太太的鸡舍前一看，几乎看呆了，除了25只母鸡外，她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太，公鸡只要一只或两只就够了呀！可是，女邻居不以为然地说，那是你们男人的想法呀！

17、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。

18、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

19、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！

20、周一早上坐公交车，人好多，上车时突然听到一老大爷说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有坐。”我当时就被这么可爱的老大爷震住了！