爆笑办公室笑话全集。包括耐人寻味的浅笑、学霸是怎么出来的、一款HTC G8手机、武侠人物进学校－－写检讨、口音太重、夫妻秀恩爱、隔壁办公室坐窗边、笑得更大声等办公室笑话。

爆笑办公室笑话全集（上）

1、女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是千手观音呢！哎…

2、【办公室的面积】作为一个服务员，唯一自豪的是我办公室的面积比什么局长啊，科长啊之类的大上好几倍。

3、讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点，也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿，有些地方不能去就是不能去，招惹到那些东西，可真的是吃不完兜着走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方，一进到这营区也没觉得有气氛不对，因为整个部队刚从台南下完基地回来，也没几个人在这里待太久过.有一天，旅部要求出清洁工差，我们这些菜鸟当然要势时务，一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室，一栋的厕所和中山室，而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩着这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到……

4、【讽刺一下那些臭显摆】1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”“哎呀，你真是碰上专家了！”2、男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把戒子脱下来。”3、一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油，刚停下来，忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到：加满加满！加油站MM说：先生，请把车熄火了，不然我加不满……4、一家餐厅，两个大款，服务员正在等点菜。大款A：红烧猪肉。大款B：你以前不是不吃猪肉，现在爱吃了？大款A：这你就不懂了吧！以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉显档次显身份！

5、【怎么PK都不会消失的搞笑】1、每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪 啪啪啪 啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家 想回家 想回家。2、宿舍11点集体关灯，这是前提，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是16号男嘉宾刘某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯，然后看见一个个灯全部灭掉！！！3、老婆下楼买宵夜，结果一去两个小时都没回来，打电话提示无法接通，我心急如焚，坐立难安，只好自己下楼买了宵夜。4、梁小姐要想在大陆更有作为，除歌迷支持外，还需要更接地气，比如将《可惜不是你》改为《见面面容易拉话话难》；将《分手快乐》改为《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为《我爱你河西走廊》；将《宁夏》改为《美丽富饶的银川平原》。5、判断土豪的10大标准1）从头到脚挂满金饰；2）喜欢进口车，车牌一般是吉祥号；3）喜欢用Vertu手机，手机号也是吉祥号；4）喜欢花钱且多用现金；5）每年必去几次香港购物；6）喜欢喝拉菲等洋酒；7）办公室挂名人照；8）有较多异性密友；9）言必称我认识谁谁谁；10）较少说普通话。符合6项即真土豪！6、有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！7、穷死了，想去哪儿都去不了。神回复：要乐观啊，你还可以去死啊！8、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。9、一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片，“我要有钱就整成她这个模样的！”我闻言偷笑，“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。”10、这年头，有些事真就他妈的的邪门！各行业老大与老二PK，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉PK加多宝，和其正消失了。360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非常可乐消失了。苹果PK三星，诺基亚消失了。冈本PK杜蕾斯，杰士邦消失了。最经典的是中秋节PK国庆节，星期日消失了……11、我一个朋友开小公司的，生意一般，但是他很努力，每周会去图书馆学习。有天从一本营销书上看到日本的一家小公司以赔本的价格占有了市场，两年后，这家小公司宣布涨价，但价格也只是跟正常市场价一样，由于长久的合作和信任，客户们还是继续与这家公司合作。我朋友深受启发，如法炮制，现在已经倒闭了。12、我很欣赏这么有品位的人！！！~13、有个二货同事，一天去买花生米，问：花生米多少钱一斤？答：六块一斤。于是二货同事说道：半斤有点多，来三块钱的吧！14、公车上我旁边的男子突然哭了，他对狐疑的我说「我是来自北方的诗人，家乡现在很冷，到了南方下火车我脱了棉服，从严冬跨到暖春，别劝我，让我哭，我的泪是感激，这城市爱我，初次见面它就温暖了素未谋面的我，我跟它恋爱了」我注定走不进艺术家的灵魂，用仨问题把他劝住了「你有这的户口吗?有房吗?你能要点脸吗?」

6、办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，居然上我电脑里拷毛片！你拷就拷吧，还TM用剪切！”

7、【耐人寻味的浅笑】1、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：＂没钱，没钱你当初找我干嘛？！＂男的答：＂有钱，有钱我还找你？！＂我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。2、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？3、一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。百般怨，千般念，万般无奈把钱怨。《漂泊的打工仔》4、今天逛超市，看见前面有个人穿的和我一模一样，心里暗想：同样的衣服穿在他身上就跟2B似的，尼马，走近一看原来是块镜子。5、我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机，又看了看我，露出了耐人寻味的浅6、今天我一个人在家，煮了碗面条。我和我家的狗一人一碗。发现狗狗不够吃，于是从我碗里分了点给它。后来发现我不够吃了，又倒回了点。吃着吃着感觉不对劲……7、朋友买了新车，开着去上班，中午回家的时候猛然发觉把车落在单位了，尼玛！大热天走了半个多小时居然没想起来……8、前几天，妇产科办公室外跪满了孕妇，医生与护士疲于应付，央求她们回去安心待产，并声称近期的剖腹产手术是真的已经24小时都排满了。一名待产孕妇抓住医生的衣角不放，哭着说：“大夫，我求你了，马上就23号了，再不剖就真的来不及了！”9、电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧＂10、有些事遇到一次，就可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼...11、约女性出门提前至少三小时是基本礼仪好吗！请给我拖延结束手头工作洗澡洗头挑衣服化妆打扮的时间！不是每个人在家都那么光鲜的啊几天不出门整个不能看了啊！“马上就到了快下来”什么的请长点心好吗你又不是快递！！！12、「媳妇，今天你刷碗好吗」「好吧」「服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。」[笑话]

8、【学霸是怎么出来的】马上就要高考了，但是成绩总是上不去 于是我就跑到办公室问老师“学霸都是逼出来的吗？”谁知旁边拖地的大爷来了一句“也有可能是剖腹产出来的”

9、【一款HTC G8手机】办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。一天办公室冲进一女同事，对男说：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。”全办公室一片死寂……此男站起身，摸了一圈裤子，道：“奇怪，我的G8一直在裤子里啊，怎么不见了？”全办公室情绪再失控

10、【武侠人物进学校－－写检讨】话说黄蓉、郭靖、段誉、双儿、乔峰、建宁、阿紫、韦小宝、令狐冲、温青青、任盈盈、丁敏君在一个班读书，由于这帮人课堂纪律极差，老师忍无可忍，放学后，把他们全部留了下来，要每人写一份检讨拿到办公室去，就怒气冲冲地回办公室了。余下的学生们八仙过海，各显神通。令狐冲--不撂，老师前脚出教室门，他后脚就跟着冲了出去。郭靖--第一个进办公室，手拿2000字检讨，低头认错。黄蓉--口哨一吹，窜上来一群叫花子，掩护逃跑。双儿--双眼红红，走到老师跟前，轻轻叫一声：“老师。”老师立刻拍着她的头道：“乖孩子，我知道你没闹，回家去吧！”乔峰--犹豫半晌，大义凛然地跨出教室门，告诉老师，是他带头闹的，请老师不要怪罪其他同学。段誉--乖乖地、自觉地把家长也叫来了，呈上3000字的检讨，等老师训话。韦小宝--先把马屁拍一大通，然后双手奉上黑名单，当然名单上没有他韦小宝的大名，这时碰到另一个同样来意的人--丁敏君。建宁--掏出手机，叫来她的市长爸爸，大闹学校，还要老师给她赔罪。阿紫、温青青、任盈盈--这三个死党合计了一番，溜进办公室，对老师说道：“要本小姐写检讨，你是活得不耐烦了！”然后就把老师解决了。

爆笑办公室笑话全集（下）

11、【口音太重】接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记“贵姓？”“我姓要”“要？”“要命的要”“哪有这个姓啊？”我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓。电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！”

12、【夫妻秀恩爱】老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？

13、【隔壁办公室坐窗边】同事每次睡午觉慵懒地醒来总要念这首诗：“大梦谁先觉，平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。”刚刚我终于恍然大悟了。隔壁办公室坐窗边的辣个文静妹纸叫叶池……坚决不匿，我要做媒公！要收红包！

14、【笑得更大声】1、刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有一块钱呢。2、台风来了，上了飞机，坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说：我到了，我到了，请放心！3、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶？护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！4、人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。5、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。6、我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近，我说：“是么……我们要找个什么地方躲起来吗？”他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。7、“你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”“都给你18个QQ号了还嫌不够？”8、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。9、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……10、“你的梦想是什么？”“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，多关注我的私生活，好吗？”汪峰含着泪说道。11、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失。12、清晨，站在阳台，纷纷落叶，丝丝凉意，一丝阳光照来，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？睁眼一看？！妈的！大早上的，谁家刚洗的内裤在滴水！！13、丧心病狂绕口令 · 南方人杀手终极版:然然拿篮拿榴莲，楠楠留恋榴莲粘。你拿榴莲我拿奶，流连牛年榴莲甜！！！14、孩子这次考试得了全班第二！孩子爸爸：“你不是每次第一的吗?这次怎么犯二？”孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”爸爸：“他哪来的钱！孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”15、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！

15、【掌握一门外语真的很重要啊】同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊……

16、【从此我改掉了裸睡的习惯】去年夏天加班投标，忙到凌晨五点，迷迷糊糊就在自己办公室沙发睡着了。老板为了竖个认真负责的典型，一大早组织全公司的同事，推门而进。从此我改掉了裸睡的习惯。后来我每次加班都有人主动作陪，尤其是女同事最为积极！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【都什么意思，开会检讨】同事创建一个微信群，相聊甚欢。突然加进一人说道：“大家好，我是某某某(单位领导)。”刹那间，一排排的显示退群的信息。领导勃然大怒，在办公室吼到：“什么意思?!开会！”。

18、【内涵笑话】昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。

19、【DOS3.0到6.22】朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DOS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘嘘嘘地说：“不好意思，没买齐全套DOS的书，我费了好大劲才将DOS3.0到6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了印。”

20、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm……（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。