相亲2017搞笑笑话 爆笑。包括暗恋2年半的女孩子、儿子相亲记、相见恨晚、笑憨你的爆逗二货男女、话说有一对大龄男女相亲、恶搞西游冷幽默、蜗牛与苍蝇相亲、是不是看中他的钱？!等相亲笑话。

相亲2017搞笑笑话 爆笑（上）

1、去相亲，相亲男问我：“你对金钱方面有什么要求？”我：“我对钱这种东西要求很低的，只要求数量，从不要求质量。”

2、【矿工与矿嫂】甲：尊敬的各位领导，亲爱的的矿工兄弟们，大家晚上好! 乙：尊敬的各位领导，亲爱的的矿嫂姐妹们，大家晚上好! 甲：啊!……(很抒情的) 乙：这位要朗诵! 甲：啊!矿工!(很抒情的) 乙：是一首赞美矿工的诗! 甲：啊!矿工!(很抒情的) 乙：……(冷冷得看着甲) 甲：啊! 乙：神经! 甲：谁神经?乙：那你是想说—— 甲：啊，神经! 乙：看看，还是神经! 甲：谁呀，我都让你绕进去了，我是想说：啊!矿工，好棒好棒的哟! 乙：嗯，你不是好棒好棒的哟! 甲：那我是…… 乙：好酸好酸的哟。甲：我说话好酸好酸的?没看出来咱可是纯娘们! 我这是在赞美我们伟大的矿工——他们是最棒的! 乙：我看像! 甲：不是我是说，咱可不是纯爷们! 乙：没错! 甲：全乱了，我是想说，咱可是矿山真正的爷们，矿山汉子，伟大的矿工，最棒的汉子 ! 乙：我看是乱了，矿嫂才是最棒的。甲：开玩笑吧你，矿工才是最棒的。乙：矿嫂是最棒的。甲：好好好，既然这么说，咱就先说说在家里吧。乙：说吧。甲：没有矿工就没有家! 乙：没有矿嫂你就得唱《单身情歌》。甲：没有矿工就不能生孩子! 乙：没有矿嫂你能生虱子。甲：没有矿工就没有钱。乙：没有矿嫂你挣再多得钱也花不出去。甲：(着急的样子)啊……啊…… 乙：甭着急，慢慢来。甲：咱不说家里了，咱再说说社会上人们对我们矿工的赞誉吧。乙：都怎么说?甲：都说，矿工是光明的使者。乙：那矿嫂就是使者的光明。甲：矿工是温暖的开采者。乙：矿嫂是开采者的温暖。甲：在矿山矿工是矿山的主人，哼! 乙：在家里 矿嫂是矿工的主人。甲：说错了，确切的说矿工是矿嫂的主人。乙：再说一遍。甲：确切的说矿工是矿嫂的主人。乙：大点声。甲：确切地说……… 乙：大声点。甲：确切地说——矿嫂是矿工的主人。]乙：哈哈哈。甲：(指着观众)你别笑，说不定在家里您还不如我呢，(指着乙)你也别笑，就算矿嫂是矿工的主人，也没有用，要知道家中所有的大事都是我们矿工说了算……而且…… 乙：家里有大事吗?甲：家里……没有大事……但是有小事呀，家里所有的小事…… 乙：啊……?甲：不归我管。乙：这才对吗?再说了这可是模范丈夫的优良传统。甲：模范丈夫倒也无所谓，关键是咱男子汉大丈夫小事绝对不管。乙：你还有什么话说?甲：说别的都没有用，要知道矿工的天地在矿山，咱就说在矿山吧。乙：行，那就说说吧。甲：乙：这就对了，所以说矿嫂是矿工的主人，再说了，怕老婆是疼老婆的表现，是模范丈夫的优良传统。甲：说得太对了，咱是模仿丈夫，但是再怎么也不能说矿嫂就是伟大的。乙：还有什么话说。甲：矿工是煤海的浪花。乙：那矿嫂就是组成浪花的水。甲：怎么连水都出来了 ?乙：没有水，你那花还能浪起来吗?甲：啊?乙：不是，我是说没有水能组成浪花吗?甲：要这么说，矿工是蜡烛燃烧了自己照亮了别人。乙：那矿嫂就是灯芯，没有它我看你还怎么亮?甲：要这么说，矿工是矿山的液压支柱，能顶千吨煤，万吨碳，更能扛起整个矿山。乙：要这么说，矿嫂就是那支柱里面的油。甲：这哪根哪呀?乙：哪根哪!没有矿嫂在我们身后为我们默默的加油，我就不相信你能顶千吨煤，万吨碳，还有整个矿山。甲：要这么说那矿工就是凿岩机、采煤机，千吨煤，万吨碳，甚至是整个矿山，都来自他坚强的臂膀。乙：要这么说那矿嫂就是凿岩机、采煤机上的截齿，没有她你什么也干不成。甲：那矿工是付井，没有他们，矿山将无法运转。乙：怎么呢?甲：井下用的一切材料都运不下去，没法生产。乙：那矿嫂就是主井，没有她们，你就是生产再多的煤也等于零。甲：这又怎么了?乙：它提不上来呀。甲：要这么说矿工就是箕斗，没有他们，你就是想提也提不上来。乙：要这么说矿嫂就是罐道，没有她们，你这箕斗可就失去了方向。甲：那、那、矿工是矿车，矿山就是他们的天下，任由他们驰骋天涯。乙：那矿嫂就是轨道，再怎么跑你也离不开那两根道，离开了她们，让你寸步难行。甲：矿工是、是、也不管矿工是什么了，但矿工能挣钱，没有矿工你吃什么，喝什么，哪儿来的钱维持家庭，我的妈呀这回可找回来了，不容易呀，矿工兄弟们给我鼓鼓掌! 乙：先别忙着煽动群众，我问你你一个月挣多少钱?甲：(很骄傲的)三千多，小四千呢，几年下来小洋楼就住上了，怎么样?这回还有什么话说?乙：如果我是你媳妇，我一个月花五千。甲：你……你……你怎么花那么多呢?乙：别结巴呀，你不是能挣吗 ?你挣两千多，我花三千多，你挣三千多我花四千多，你挣四千多我花五千，我让你每月都借钱。甲：照这样花销，我们那小洋楼…… 乙：还小洋楼呢，我告诉你摊上这样的老婆，几年下来火柴盒你都住不上。甲：你什么意思?乙：什么意思?再好的家庭得有个会持家，会过日子的好媳妇。甲：说的没错，好马配好鞍，矿嫂爱矿山。乙：其实，矿工是矿嫂的保护伞。甲：其实，矿嫂是矿工的呵护神。乙：其实，矿工是矿嫂永远的牵挂。甲：其实，矿嫂是矿工坚强的后盾。乙：其实，矿工是矿嫂放不下的惦念。甲：其实，矿嫂是矿工离不开的食粮。乙：矿嫂的天地在家中也在矿山。甲：矿工的胸怀在矿山也在家中。乙：在矿嫂眼里，矿工就是矿山，她爱矿工所以就更爱矿山。甲：在矿工心里，矿嫂就是矿山，他爱矿嫂所以就更爱矿山。乙：你终于明白了，矿工和矿嫂是永远分不开的。甲：是呀，在矿山，矿工最开心的日子就是发工资的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更开心。甲：在矿山，矿工最幸福的日子就是回家休班的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更幸福。甲：在矿山，矿工最有成就感的时候就是把工资全部交到老婆手里的时候。乙：这个时候有谁能比矿嫂更有成就感。甲：在矿山，矿工最自豪的时候是手捧荣誉证书的时候。乙：这个时候有谁能比矿嫂更自豪。甲：在矿山，矿工最甜蜜的日子就是矿嫂来单位探亲的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更甜蜜。甲：说到底，矿工是山矿嫂是水，他们山水相依一世相伴。乙：矿工是叶，矿嫂是花，他们花叶相称，一世相随。甲：矿工是鱼，矿嫂是水，他们鱼水情深，一世相亲 。乙：矿工是脚，矿嫂是鞋，他们大小般配，“臭味相投。”甲：没听说过! 乙：给你开个玩笑，其实最关键的是矿嫂是矿工的安全生命线。甲：什么意思?乙：什么意思?没有了矿嫂的劝阻，你是不是经常酒后下井，啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂的枕边风，你是不是经常就忘了最章守纪，啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂的维持家庭。你是不是不能安心工作。啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂……啊?甲：什么毛病?乙：没有了矿嫂的跟踪。甲：啊?乙：你是不是有空就进洗头房?啊?甲：谁呀!。

3、【相亲的饭吃伤了】有一哥们儿现在到结婚年龄了，但一直没找到女朋友。去年朋友跟他介绍了很多次，基本上每次相亲都叫上我！他属于那种见女孩就内向的。说叫上我给他传授经验。实则壮胆。但每次相亲的时候都是我跟人家女孩聊的火热，他则在后面默默的买单。有时候吃完饭还去下ktv。（我有女朋友）一年下来，每次其他朋友问我他亲相得怎么样，我都说：相亲的饭吃伤了！

4、【楼主今天相亲】楼主今天相亲，对面母亲对我挺满意，一直夸她女儿多好多好，名牌大学毕业什么的。她女儿温文尔雅，吃饭都很端庄。但是我想说“妹子别装了，我们一个大学的，你把男生带回宿舍过夜的事学校都知道，处分通知在宣传栏贴了一个月。而且我们最多也就二流大学，不是名牌”

5、【你快撒泡尿照照自己吧】第一次相亲，对面的女孩就暗示想看我的下身，她说：你快撒泡尿照照自己吧！

6、【数字与婚姻】因为家里穷，孩子又太实在，眼看儿子快三十了，还是光棍一条，王老汉心里急的什么似的。恰好有人给儿子提了一门亲事，也是王老汉情急生智，终于从村里有名的“二诸葛”那里讨回了一个既客观又有些夸耀的家境“秘籍”，如法炮制的给儿子交代了一番。到女方相亲那天，儿子特意在左右邻舍拼凑了一身整洁的衣服。俗话说，人靠衣服马靠鞍。壮实的人才加上衣着打扮儿子总算还说得过去。“家里生活怎么样啊？”闺女的爹问。“还将就，三五天小改善，七八天大改善，初一十五也吃面。”王老汉的儿子按着父亲的吩咐回答，闺女的爹觉得挺满意。谁知儿子回来后，女方偷偷来村里打听了一下，完全不是儿子说的那么回事。第二次儿子去女方讨回信时，闺女的爹又问起上次的话，儿子解释道：“我说的都是实话，三五天说的是乘法，七八天用的是加法，我家初一十五吃得就是面，不过好的时候是三和面，大部分时间吃得是玉米面。”“啊”闺女的爹不由得摇起了头。儿子回来了，王老汉急忙问儿子的婚事如何，儿子告诉父亲：“有一半成。”王老汉开始还满心欢喜，听了儿子的后面的解释，无奈的叹了口气。“爹，咱愿意，人家不愿意！这不是一半成”

7、【暗恋2年半的女孩子】暗恋2年半的女孩子昨晚夜里打电话给我，说她和一个奔三的男人相亲了，男方存款400w。还说嫁过去了开着宝马带我兜风。然后问我对她有没有想法，有的话现在说也不迟，我说没有想法，凌晨4点写的辞职报告。为何安稳的岁月总有波澜，我等了快3年不敢表白，怕以后朋友都不能做。我除了长相什么都没有，不管怎样我等不起了。争取一下希望我爱的人也爱我。谢谢大婶[笑话]

8、【儿子相亲记】爸爸让儿子去相亲。儿子很不高兴的说：不去，要去你自己去。爸爸听后激动的说：儿子，还是你了解我。

9、【相见恨晚】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生：是呀，所以你才是我的最佳人选。为什么？前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！

10、【笑憨你的爆逗二货男女】1、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？2、给我的相亲对象打电话。我：今天我休息，我们见个面吧？她：好啊！我：我能问你一个问题吗？她：说！我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？她：脚啊！我默默的挂了电话……3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你TM出家算了！5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！”过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？6、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

相亲2017搞笑笑话 爆笑（下）

11、【话说有一对大龄男女相亲】话说有一对大龄男女相亲，期间谈话很愉快，彼此都有好感，临走时女人对男人说了一句话，我还是处女，就走了，男人楞了半天，终于鼓起勇气拿起电话发了个短信，内容是，对不起我们不合适，因为我不会破处。

12、和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

13、【恶搞西游冷幽默】1、悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。”悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通今古文等外语！2、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。3、唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”4、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。如来一看，决定传他们日月星三部神经。可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部，于是唐僧开口问道；“如来，不是三部吗？为何少了一部经书？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的那部经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

14、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

15、【蜗牛与苍蝇相亲】蜗牛与苍蝇相亲，蜗牛说：“我可是有车有房的！”苍蝇说：“要这么说我还是空中小姐呢！”

16、【是不是看中他的钱】1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。丑男： 我还有清华大学的本科学历。美女： 学历不代表能力。丑男： 我还有一米八的身材。美女： 身材不用太好，关键要健康。丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：艹，我所有钱都在我老婆身上4、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【都不按套路来，有点乱套哈】1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！”我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了？2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了……5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。要问：“你家的大树呢?”你就说；“收成不好，给卖了。”要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”傻子背了半天才记祝第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”傻子说：“收成不好，给卖了。”姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”傻子说：“父母一辈子攒下来的。”姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”傻子答道：“我们家一辈一个。”

18、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻桓雠笥阉档模囊桓雠笥讶ハ嗲祝酵浒恋模豢季臀视忻挥蟹坑忻挥谐担械幕敖峄楹蠖家У剿拢坏幕叭绻心芰β蛞惨此拿郑褂朽枥锱纠菜盗艘淮蠖岩螅蟹揭恢蹦奶牛人低炅司臀柿艘痪洹澳慊故谴β穑俊比缓竽桥牧扯悸塘恕?/p>

19、【真是不理解父母的心思】上学的时候谈恋爱。妈妈说：“小孩子现在就开始谈恋爱了，等长大时再谈吧！”长大后谈恋爱，妈妈说：“还在上学谈什么恋爱呀！”终于，我们毕业了，不用上学了，妈妈说：“谈恋爱了吗？赶紧找一个。”工作两年后，妈妈说：“赶紧回来给我相亲，工作可以不要了”其实，我们错过的不是时间，是感觉……

20、从外地被叫回来回家相亲，结果我到家了，那女孩已经相亲相好了……