经典冷笑话大全50则。包括奥运五环变四环的冷幽默、孩子多大了、老夫少妻、动物上网、为何油价又涨、以后喝不着男人的奶了、长这么大最让我难堪的事、风扇等开心一刻 冷笑话。

经典冷笑话大全50则（上）

1、哥们状态貌似不佳，问他怎么了，他说是被女神拉黑名单了。原来女神半夜在QQ上发了一条这样的说说：“我错在明知陌路，却还追逐； 我错在自叹何苦，依然如故； 我错在是祸是福，回眸一顾； 我错在满目凄楚，笑而不哭。——好想找个人来疼我啊。”我一听：这不挺好的一个机会吗？哥们一脸挫败感：别提了。嗯？？你说什么了？哥们说，我回复她的是，最后一句不押韵……

2、【悟空的本领是官方认证的】打了那么多年的小怪兽，奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里，猴子都封斗战胜佛了，还是官方认证的哦，亲

3、【我好像也明白了什么】刚买的TT，回家拆开里面三小盒！拿出一盒放在床头柜上，其他的放在抽屉里～媳妇下班回家看到问我～刚买的昂？我说是啊！她回我还有两盒去哪了？～～囧！我是第一次买这个的！我似乎懂了点什么……还有两盒……还有两盒……两盒……两盒。

4、【狗回来了，我丢了】早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”

5、【医生是为了缓解紧张气氛才这么搞笑的吗】手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

6、【爆冷的笑话（7则）】1、外地朋友问现在到北京穿什么衣服？我说愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。2、“你回答我，我和你妈同时掉河里你先救谁？”“妈，该吃药了。”3、一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？反恐精英！4、楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”5、什么叫空城记？我妹：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”6、如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办？神回复：怕什么，还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。7、Q：韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别？A：肯定眼睛拉过双眼皮，鸡嘴削过，鸡大腿抽过脂，鸡脯子隆过，鸡爪子整过形……

7、【奥运五环变四环的冷幽默】1、作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。2、奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。3、“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来埃”面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。4、二货老婆又发话了，“为什么冬奥会图标有四个圈？”“还有个圈装的别的东西，”“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”“代表五大洲，”“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，达州，苏州，广州，杭州，还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”5、普京视察冬奥会准备现场，看到冉冉升起的五环雪绒花，扭头问导演：“当初是谁反对我们举办冬奥会来着？”“是美国”！导演义愤填鹰的骂道…普京望着五环一言不发，忽然抬手指着五环冷冷的说道：“把北美那个圈儿灭了吧…”[笑话]

8、【孩子多大了】“孩子多大了？”“三个月了？”“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊！你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”“不是，我说的是生了三个月了。”“生了三个月，绝对的难产啊。”

9、【老夫少妻】昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子５０多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。

10、【动物上网】虎：我上网就打开雅虎网，向雅虎学习文明礼貌，做一只懂礼仪的老虎，改掉猛虎的坏形象。猫：上网就上猫扑网，掌握更先进的猫扑老鼠的本领，成为一只让鼠闻风丧胆的猫。狐：上网就上搜狐网，察看网页里有没有搜捕狐的通缉令，东躲西藏的日子不好过。狗：上网就上酷狗，了解是不是有猎人登招聘广告，当宠物狗太平庸了，还是入伍当很酷的猎狗威风。象：上网就上飞象网，学习飞行本领，做一名象样的飞行员……

11、【为何油价又涨】路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

12、【以后喝不着男人的奶了】八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”

13、【长这么大最让我难堪的事】长这么大最让我难堪的事：次考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂了起来……

14、【风扇】有一日上帝派天使请希拉里参观天堂，游玩了许多有趣的地方。后来到了一个很奇怪的屋子里。这个屋里全是挂钟，奇怪的是每个钟走的速度均不一样。于是希拉里便问陪同的天使，这是怎么回事。天使说：每个钟都代表一个男人，钟走的速度代表这个男人花心的程度，走得越快代表这个男人越花心。希拉里听后便说：我想看看代表克林顿总统的那个钟。天使面露难色地说：克林顿总统的钟不在这里，上帝拿去当风扇用了。

15、【已婚女士聊天】办公室里两个已婚女士聊天，一个说：我老公只要不听话，我就吓他说我要回娘家。另一个说：我和你刚好相反，我只要说将我妈接过来与我们同住，他就听我的话了。

16、【所谓的不合适】看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【几十万，垃圾车】女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……

18、【老先生算命真准】上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

19、【下雨天你们打着伞时】下雨天你们打着伞时，会无意识的旋转吗？我常这样。会的会的！但是老是被人说娘炮，唉你们都不知道我旋转起来小碎花裙子展开后有多美！

20、【黑lol的段子 盖伦和90岁的剑圣】（1）盖伦小的时候，有长辈敦敦教导：“带蓝BUFF的石头人不是我们该打的”。乖孩子盖伦没有多问。并为此坚定执行了很多年。但是好奇心熊熊燃烧。那一天，他终于干掉了石头人。他惶惑，他恐惧，他害怕。但是并没什么天崩地裂的大事。他始终觉得，总有点什么。晚上，卡特琳娜觉得特别满意。“亲爱的，你做什么了，精力这么旺盛？” （2）90岁的剑圣重病躺在床上，蛮王拉着他的手说：“拳头重做你了可以上高端局了”剑圣虚弱的回答“老了，打不动了”蛮王：“E大排行榜你又登顶了”剑圣回答：“随他去吧，看淡了”蛮王激动的说：“下路兵线到对面二塔了！”剑圣虎躯一震：“快扶我起来，我要偷到他家！”。

21、【特别烦恼要吃什么吧】A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！你怎么知道的”A：“因为天下没有白痴的午餐啊。”

22、【最后小明死在了候机大楼】医生说小明的寿命只剩下４８小时，于是小明立即订了一张马上就能回家的机票，最后小明死在了候机大楼。

23、【四大名着】西游记讲的是：我在天上有人；红楼梦讲的是：我在朝廷有人；水浒传讲的是：我在道上有人；三国演义讲的是：我有的是人！

24、【水龙头】他有个坏习惯就是喜欢听水龙头滴水睡觉，这天晚上，他习惯性拧开一点点水龙头，听着那水滴在地板的声音，安静的躺在床上进入梦乡。一个星期后，邻居发现很久都没见他出来，而且家中有腐臭味飘出，便报了警，警察装门进去后，看到他面带微笑的躺在床上，手在床外，在一个水龙头形的纹身上居然渗出血来，地板上还有那乌黑的血迹，诡异的是他的手还在滴血，滴答，滴答……

25、【别打持久战】别打持久战，想着靠恒心努力感动妹子，那结果就是备胎命……

经典冷笑话大全50则（下）

26、【悍妇猛虎】甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。?乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

27、【我想让它立刻飞回来】夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。

28、【老往钉子上踩！】有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧! 瞎啊！！！老往钉子上踩！！……

29、【拍拍屁股走人了】警察：老实交代，你当时做了啥……男子：当时去拜访李小姐，谈谈合作，她说很忙没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了……警察：要拍你拍你屁股啊！拍人家李李小姐屁股干嘛？

30、【幸好没被咬一口】上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久……

31、【亲爱的诺基亚，太让我感动了】刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!

32、【河南话】一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？”

33、【永远不结婚】一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

34、【手机系统出现了问题】昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡……，手机实时监测系统。”我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”那人回了：“囧……”

35、【又遇见那只大狗了吧】我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”。

36、【但是我要喝汤】一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【不是吃那是什么】“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”。

38、【猫的晚餐】一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

39、【迟到】My Sister's FingersTeacher: Kevin， why are you late this time?Kevin: Please sir， I bruised two fingers knocking in a nail at home。Teacher: I don't see any bandages。Kevin: Oh， they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail。我妹妹的手指头老师：凯温，这次你怎么又迟到了?凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。老师：怎么没有扎绷带呀?凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。

40、【擦擦擦擦】男友晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的。郁闷加气愤，就，擦擦擦擦，把假钱撕的比粉碎机粉的还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在……

41、【站住，打劫！】一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。

42、【女朋友名字叫WENDY】阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴茎上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴茎上的文字就出现了：WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。)。

43、【说心里话了吧】我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

44、【焦虑不安】“医生，我最近不知道怎么了，经常失落，焦虑不安还感觉这个世界不会好了。怎么办？”医生点了点头，在确定我有玩微博之后，给了开了半个月的新闻联播。

45、【激励努力学习的办法】如何激励自己努力学习？请看如下办法：在书桌上放一个小镜子，不想学习时照一照。这时，你就会想：孩子呀！都长成这样了，不好好学习可咋整啊？！

46、【肖像画家】某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”

47、【老板的反应】今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。

48、【飞机左翼势能高还是右翼势能高】高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？

49、【有片儿没有】出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我:有片儿没有？我：有啊！你要日韩的还是欧美的？他：日韩的，日韩的，带劲的、够力的、让我睡不着觉的！我：不过我就有日韩的动作片，倒是不少……他：行，我就喜欢动作片儿了！最新的，还是老点儿的？必须最新的啊！拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者……结果，他失望了！

50、【墙头草】县委办公室的小赵秘书写起文章来是位纵横捭阉，八面玲珑的高手。正面写，他能把丑的写成一朵花；反面写，他会把美的弄成一堆谁见谁躲的臭狗屎。人送雅号总有得写。前年，新县委书记赵见光走马上任，还没干满两个月，小赵一篇万余字的《焦裕禄式的好县委书记》不但上了市报还上了省里的一些报刊，让赵书记着实露了一把脸。两年后，赵见光书记东窗事发，锒铛入狱，这边刚宣判，那边小赵又一篇万余字的《骄横跋扈：县委书记沦为贪污犯》的纪实文章便发到了省内外几十家报刊上。有人笑小赵是墙头草。小赵曰：墙头草，随风倒，东南西北望领导，领导哪刮咱哪倒。小赵又问：仅我是墙头草？君岂不是？！讥者无言应答。后，人皆尊其墙头不倒草。