极品笑话段子小故事 爆笑。包括搞笑段子、正是这一不经意的弯腰、霸气的表白、你把你自己挑出来、笑的肚子疼、被抢了、娃你作死呢、从此校园就有了我的传说等笑话故事大全。

极品笑话段子小故事 爆笑（上）

1、【今儿搭公交车碰到一个奇葩女】今儿搭公交车碰到一个奇葩女，上车问多少钱（两块钱的公交），司机伸出两个手指没说话，只见这位大姐把两张十块的投了进去，司机看到说两块钱……这位大姐您真有钱，然后就没有然后了顺便问一下各位大神你们见过二十块钱的公交没有，我是没见过

2、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。

3、【补裤子】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

4、【够***】李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够***吧？”李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”

5、【入戏太深了】说个N年前的邻居，他妈在看还珠，看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦。GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑，你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说：“紫微都瞎了，你们还傻笑。”然后一个老的带俩小的，在屋里对着电视哭。他兄弟俩那会得多恨尔康啊！

6、【微博段子】前几天跟一哥们下馆子，酒足饭饱之后闲聊，说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了，也不跟哥几个商量！他抽了口烟，语重心长的说：“其实我也不是不想跟你们说，只是我怕说出来以后做不到，丢人”，说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话，心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟，想等那哥们回来说一些肺腑的话！结果听服务说，刚才那会儿他就走了。

7、【搞笑段子】老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。[笑话]

8、【正是这一不经意的弯腰】大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

9、情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

10、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

极品笑话段子小故事 爆笑（下）

11、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

12、【霸气的表白】室长最近交了桃花运，结识了一个女孩子，没有勇气表白，还没有确定下来关系，于是就在宿舍里，室长向大家要主意：“要怎么样向暗恋已久的对象表白才霸气？”恋爱大王李立明说：“看我的 ‘我有一套祖传的染色体想送给你’霸气不？”众人高兴欢呼。……

13、【你把你自己挑出来】一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。其女友因他长期在军队，而向他提出分手，并与其他男子交往。军人同意分手。没几日，其女友又来短信，要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。过几日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。

14、总结一下我老婆的购物理念：有时真不是想买什么，就是在网上逛着逛着手就贱了。很多东西买回来要么压根儿没用，要么穿/用一两次开始嫌弃，反正新鲜劲一过，几个月都懒得碰一次。留着占地方，扔了又可惜。一顿懊恼之后，接着又手痒继续想买。

15、【笑的肚子疼】大清早要不要这么搞笑，一妹妹指着嘴角的痘痘问我，姐，你看我这是不是长了个痔疮，当时我就诧异了，啥？痔疮？人家还灰常淡定的说，对啊，你看我这是不是痔疮啊！忍住笑告诉她，痔疮是长在下面的，人家还反驳我，什么啊，脸上的不是叫痔疮吗？哎，现在还在质疑痔疮是长在脸上的呢！不说了，笑的肚子疼！休息一会！

16、【被抢了】带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【娃你作死呢】小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法 老师（看着点名簿）:"小明，你来回答这个问题。”小明没起身，大声答道:“老师，小明没来！”老师:”哦，是吗？那你来回答吧！”小明:”……”老师:”气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”小明TAT

18、【从此校园就有了我的传说】还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！

19、周五的时候，苏宁接到了一封来自‘伟民律师事务所’的信。信上说，苏宁的表姨婆去世了，遗嘱里有提到苏宁的名字，所以需要她在周日的上午十点去一趟律师事务所，领取那笔遗产。高立一把抢过信，匆匆看了看：‘哟，那个老太婆还会给你留遗产？当初咱们结婚的时候她可是不太高兴，我还以为这辈子她都不会再认你了呢。’表姨婆的确不太喜欢高立。记得结婚时，苏宁和高立要挨个去给长辈敬酒。敬到表姨婆那里时，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手里的杯子，闹得特别尴尬。闲话少说，周日上午10点，苏宁准时到了伟民律师事务所。，……

20、【告密】儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字----88打wo了。