车牌的笑话大全。包括群口相声《锵锵四人行》、就这熊孩子也是够了、逗比同事、嘿嘿笑笑的段子、一生一世和一死一伤、最佳网名奖牌榜、怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊、新交通法规定等车牌笑话。

车牌的笑话大全（上）

1、【女司机搞笑大全，吓得我都要口痴了】我：喂，警察大哥吗，这里有女司机开车玩手机。警察：好的，报下车牌号。我：车牌号……什么车牌号？女司机穿的很性感的……警察无奈的说：你光看女司机了！！

2、【寓意在车牌号】在高速突然看到一俩奔驰好生羡慕，妻子对我说这车主人是笨蛋，我纳闷一妻子怎么会看出，妻子对我说你看车牌号、我一看车牌号是WJSSB666……

3、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。

4、【停止车牌】很多人以为是因为“sex”、“911”等车牌让当局头痛，其实不是，具可靠内幕消息，是因为以下两个车牌，才让交通部痛下决心的：ERE-121/AUU-001。不明白？看以下两组对话你就明白了：1、“前面的车请停一下！！”“前面的车！ERE，121……说你呢，请停一下！”“喂！说你呢，怎么还跑？！ERE、121、121、121……”2、铃！“你好，这里是122紧急热线，请问您有什么事？”“我，我，我被车撞了，哎唷！疼死我了，骨头都快断了！”“请问您看清车牌号了吗？”“看，看，看清了，哎唷，疼死了！”“您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场！”“好，好，车号是，是，A-U-U！”“请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”“好，好，A-U-U！”“我说了请您先把车号告诉我们！！”“我这不是在说吗？A-U-”“你能不能别老哼哼唧唧阿？！赶紧说阿！”“我，我没哼唧阿，真的是A-U-U！！”然后就停止发放了。

5、【一富二代追尾官二代】官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！

6、【幽默逆流成河】1、跟单位同事打羽毛球，四人双打。我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少顷，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。2、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”3、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”@看几把5、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。6、某人发微博：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！7、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？”没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”8、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”9、我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”我一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了……何止我记住了，大家都记住了……10、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！？”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……"

7、【群口相声《锵锵四人行》】郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，于：于谦。郭：别说名字。于：干吗不让说名字啊？郭：这是郭德纲的师弟，李：我叫李菁。郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，何：我叫何云伟。郭：坐，坐住了，坐住了。这滑这个。郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。于：我，啊。（挪椅子） 郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。于：我呀？看不见我了。郭：都认识了。李菁，于：介绍过了，郭：谦儿哥，于：是。郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。于：啊？李：您瞧多鲜活啊！对，颜色艳一点儿嘛。郭：这个跟脸色儿差不多。于：不这色儿，脸不这色儿。郭：挺好。何：色气好。郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。李：谁呀？于：这我承认，这我承认。李：谁差一点儿啊？郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，于：对。郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。于：没有这么恶心。郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。李：比较厉害。郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，于：啊？还怀孕呢？郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，李：我也这样？郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”于：他怎么会三条人命啊？郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！于：这算人命啊这个?李：爱护野生动物嘛！郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。何：一嘴一嘴喂出来的！郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，于：奥，买地图用钱。郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”于：不认识道儿。郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。李：你亏心不亏心啊？郭：这都说我这都是。于：您也悠着点儿。郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！李：不不不不不。何：家去吧。李：什么家去吧?于：哎，他倒省事儿。郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，李：谁吃着亏呢？郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。何：我呀？于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。李：对对对。这才好玩儿呢。郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。于：您听听。李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，郭：对。何：有些日子了。李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，郭：对，那会儿你还高三呢。于：都不大呀？李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着…… 何：原先我大高个儿！李：不能！何：能耐太大了，坠的。李：什么坠的？于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！何：没有那么大磨劲。郭：别着急，一会儿我挤兑他。于：啊？好嘛！李：没说完呢！郭：没个大人样你这个。李：脑袋剃一板寸原来，何：对。李：瞧着跟刺猬似的。于：现在也像。李：现在像耗子了。何：还不如这刺猬呢，李：还是洋耗子，米老鼠嘛。何：你夸夸我。李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，何：是。李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。于：嘿！李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。于：反正很般配。李：这个长长长，，，郭：什么话啊？于：这当大人的得评论一下，郭：哪有一米二去？于：没有一米二啊？李：不到一米二啊？郭：有一米二，有一米二。何：有也不像话啊！郭：有有。有一米二吧？于：有。何：有也不像话，郭、李：有有有一米二。何：说这都不可信。李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。何：接着编！李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。李：这不照样响了吗？郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。于：这还调侃儿呢这里头？郭：这跟台上不能胡说八道，李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。郭：谁呀？李：就别说是谁了。多不合适啊。郭：你怕人告你啊？李：我不怕不怕不怕。郭：你就说我说的没事儿，李：我主要怕他告你。郭：你就说我说的没事儿，我有律师。于：没事儿，他胆大。李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。何：怎么说的？李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？何：果？李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。郭：（指观众）人家听得懂吗人家？李：我解释，我还没解释呢！于：坐四个土匪在这儿！郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。于：不好看。李：恩，不好看。郭：念嘬是不好的意思。李：对对对。我就赶紧说，念团。于：这是？李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。何：我怎么说的？于：嘿！真瓷实！李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。何：反着说。李：哎，漂亮叫念嘬。郭：亏心去吧！李：结果他媳妇儿信了。郭：呵，这实在人！李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。于：没有人说这个。郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。何：他要不解释我根本就听不懂。李：你说的比谁都溜儿！于：平常我不说这个。郭：平常也说这个你，于：平常我怎么说了？郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。于：我不说，我不爱说，我知道的少。郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？于：我念嘬啊。郭：你看看！于：咳！郭：说出来了吧？于：你这可没有啊。郭：我念最，你念？于：我，你念嘬！郭：很三俗嘛你这个人。何：就是。于：你勾搭我！何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信，郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的，何：对。李：谁说的？何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个，于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。何：（坐下，扶着李菁的腿） 李：别扶着。郭：孩子这下盘儿轻。于：这脚够不着地。郭：谁说够不着地？给他放地上。何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。） 郭：你看看你看看。于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！李：对对对对对对。郭：我这不是踮着脚呢吗我？何：我主要啊，说说他们的事情。郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能…… 郭：哎，这句别说了，这不可信这句。何：就是说呀，于：你到底想娶谁媳妇儿？对，谁媳妇像话吗？何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。李：哪点儿差了？何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。李：什么毛病？何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？李：怎么个意思这个？何：就是晚上啊，什么也看不见。李：对，白天就合能瞧。何：模糊。郭：这都当不了贼这个。李：是。何：他这眼神也不好，他是青臃，李：什么叫青臃啊？何：青臃就是白天啊，什么也看不见。郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的，李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。郭：老有新鲜感！于：距离产生美。郭：对对对。李：还捧着说呢？郭：我挺痛快！何：这也是巧劲儿。郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。李：还是他了解。郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁） 于：对，爷俩吝的。郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？于、李：你先等会儿吧！李：怎么这么乱呢这个？何：复杂了，关系复杂了！郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？何：还有这事儿？李：这几个人太没溜儿了。于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇，李：离不开我媳妇了？郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？李：说我也不合适啊。郭：你要说徐德亮媳妇不合适。李：合适。郭：不合适，不合适。于：说说徐德亮，郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？于：那当然，真是不容易。郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧，于：没有吧？郭：啊？于：没有吧？郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。于：您认为作风不好的人都还行？郭：你太行了！太行了！于：客气了，客气了。何：哈哈哈，还客气呢！郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易，李：可不是吗。郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。于：闭合不好。郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。李：老头儿也鸡贼。于：以为我们德云社人都这么坏呢。郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。于：对。郭：是高峰的义父。于：对，干爹。郭：哎，对！于、李：别答应！郭：高峰是张文顺先生的干儿子。于：对，我这答应什么呀？！郭：你占便宜了。于：我还占便宜呢？郭：这就没意思了这就啊。于：别客气了。郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩，李：都戴眼镜。郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。李：不容易啊。何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。李：他高度近视。何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。于：上回撞话筒上了嘛。何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。郭：啊？还有这好事儿？何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！于：别那么疼呵人。何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下，“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。”李：是这声吗？何：车牌号呢？没看见，郭：这个眼神儿瞧不见。何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！郭：这眼神儿太次了这也。何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。郭：压死都不多！何：眼神儿不好。李：还不好呐？看得够清楚的了！郭：他也分瞧什么。何：四个，他仨没看见。郭：行行行行行…… 于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。何：您也看见了？于：没看见！郭：他坐那女的旁边儿。何：眼神儿就是不好嘛。郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急，于：没有。郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。”于：老说这个。郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？何：得。啊？这么些年会四段儿啊？李：真有认可的那儿。郭：你不能这样说老先生。于：（指德纲）他可以这么说。郭：我能这么说。往沟里带我你！于：我不说你也得说。郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉，于：总店那块儿是。郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了，于：是。郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。于：好嘛，还拉一团队。郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿，于：怎么了？郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。于：中关村那儿两千块钱？郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿） 于：这有事儿，这中间有事儿。郭：“有点儿意思！”于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点） 郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？”何：往心里去了。郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。于：这是糁得慌。郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。于：对，急了。郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！”于：这怎么拼呢这个？郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛，于：真出来东西了？郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？”李：砸透了合着？郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。于：不知道真假您就这么说啊？郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。于：我不说，你们说吧。郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。何、李：对对，让他说。于：我说不少话。郭：别别，你说，你说两句。何：说两句儿吧，李：说两句。（台下观众鼓掌） 郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。郭：有我呢。于：我就给你翻这包袱儿，郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。于：说得罪人。郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。郭：（把谦哥揪下台去） 李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间何：再播。李：那就法院上见了！何：就这个呀？[笑话]

8、【就这熊孩子也是够了】孩子：爸爸有人把咱们的汔车开走了。爸爸：那个人长什么样？孩子：条相我倒没注意，不过你放心，我把汽车牌号记下来了。

9、……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码八戒说一点都不简单，我都差点不记得了办理完后，客八戒走了忽然，见八戒很慌忙跑回来问你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要报警八戒说不用我只是把密码设他车牌号了～～！出门口想记下，谁知道开走了…………

10、农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒地找了块木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上面写：牛B74110

车牌的笑话大全（下）

11、【逗比同事】同事早上打车来上班，忘记带钱包了，让司机停车离公司最近的ATM机附近： 同事：我去取钱，你等我一下。司机：去呗。同事：你不怕我跑了吗？司机：你倒是跑得比我这车快啊。同事：万一我躲起来呢，你应该说先把手机押车上。司机：那我要带着你的手机跑了呢？同事：我都拍照过你的车牌和工号了。司机：那管啥用？你手机不在我这儿吗！同事：对哦！司机：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

12、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。

13、【嘿嘿笑笑的段子】1、“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊？！”2、每吸一根烟就会减少11分钟的寿命，每工作一天，大概相当于吸了44根烟。3、早上坐地铁，见到两个六七岁的小孩猜谜语，小女孩问：什么花没有根？小男孩一时没想到，小女孩：雨花、雪花、霜花、浪花、火花……小男孩不服：想到了！我想到了！班花！班花没有根！小女孩一愣，说：不对。不过听到这个答案后，我和我的小伙伴都惊呆了！4、飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”5、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”6、出生前，一群静子比速度；出生后，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了、还要比墓地，一辈子都不得闲！7、我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！“”新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了”。“要早睡早起咯。”“退博”。8、人生中最大的愿望，就是吃一碗电视广告里的方便面！！！9、加油站里，为什么没有啦啦队呢？10、外地学生到北京上大学最该做的第一件事就是摇号，高校临时户口虽然不能买房，但是一样可以摇号的，否则对于一部分同学而言，以后留京工作且无北京户口的话，这有可能是你唯一能够获得北京车牌的机会，而对于不打算留京工作的同学而言，这才是赚钱高效的方式……11、【奶奶，你毛衣织得好快啊！】【是啊，我得赶在线团用完之前抓紧时间织完！】12、我已经生了一个孩子了，并且打算生第二个。很多人问我，现在养孩子经济压力这么大，你为什么生第二个。我想说的是，把第二个生出来，然后卖掉，我就有钱养第一个了。13、看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫利息……14、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的……

14、【一生一世和一死一伤】参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

15、【最佳网名奖牌榜】1、糊涂奖：谁用了我的网名？2、不要脸奖：喜欢在长城裸…奔的处男3、耐心奖：爬上墙头等红杏4、疯狂奖：骑牛撞交警5、权利奖：WCCEO（厕所首席）6、谦虚奖：一般一般全国第三7、自夸奖：帅的惊动党…中…央8、风度奖：”日”后再说9、不合逻辑奖：非洲小白脸10、无里头奖：唐伯虎点蚊香11、最自私奖：请偷我对门12、车牌奖：牛B7411013、名人效应奖：怕瓦落地14、特别奖：我就不信注册不上15、最高道德奖：脱衣不脱心16、最有个性奖：吗驴脸猛鹿(玛丽莲-梦露)17、最绝望奖：车到山前是死路18、最环保奖：吃的是草

16、【怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊】早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【新交通法规定】某人一天晚上未归，第二天回家后　妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰?4岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分　我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……

18、【兰博基尼违章被交警摘牌】司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！司机：不错、看来你还能看明白什么世道！改天我跟你局长提提让你升职！

19、【无牌车辆】小夫妻俩正开着车在路上，拐个弯见前面有辆有点年头的车没挂车牌。妻子是良好市民，拿出电话：“我要举报他！”丈夫冷冷的说：“如果110管你要他的车牌号，你有吗？”。

20、【搞笑段子】报告警察叔叔~女司机开车玩手机…… 好的！报一下车牌号…… 车牌号？什么车牌号？…… 女司机很漂亮吧？！是啊…… 你光看女司机了啊……