我们爱讲冷笑话（10）。包括逗B逻辑冷死人、你还记得、专业理科知识解俗语。、把自己手机摔了、戒烟心得、教你怎么拆散情侣、One real man、一个人什么时候最开心？等我们爱讲冷笑话。

我们爱讲冷笑话（10）（上）

1、【冷段来袭，像股搞笑的冷空气】1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”2、闺蜜：我今天不想化妆了。我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。3、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你TM就是个坑！”4、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好埃第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

2、【那个字分开来的意思呢】我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”。

3、【你有二十没】网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

4、【痔疮长在屁股上，你怕什么】悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?　哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

5、【看见你在这堵着我就想笑】某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

6、【老子这么好的一个爷们】老子这么好的一个爷们，可长可短能胖能瘦，装的了逼，耍得了贱，扮得了正太，演的了大叔，仿得起屌丝，变的了高富帅，玩得起志玲，咽得下凤姐，斥退过死缠烂打的约炮少女，躲得了大胸无脑的失足少妇，你讲笑话我可以扶墙抽搐，你要玩神秘我掘地三尺。得之你幸，失之你命。

7、【逗B逻辑冷死人】1、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”……一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。2、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。3、一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”[笑话]

8、【你还记得】他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是…？女人阴笑，我是她哥。

9、【专业理科知识解俗语。】饱汉不知饿汉饥：一个人如果非常饥饿，他就会出现低血糖，典型的症状就是心慌、大汗，这就是饿汗，但如果你吃得太多就会引起胃扩张，这时人也会出现大汗，这就是饱汗，饿汗是没办法的事，而饱汗则是不明智的。

10、【把自己手机摔了】上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

我们爱讲冷笑话（10）（下）

11、【戒烟心得】“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”“那里，那里，只不过略有心得。”“你戒烟时难受吗？”“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

12、【教你怎么拆散情侣】室友告诉我情人节那天，见着和美女走一起的帅哥说：“哥哥，给你妈妈买朵花吧！”见着和美女走一起的男的说：“伯伯，给你女儿买朵花吧”请叫我红领巾！

13、【One real man】The ruler of an ancient kingdom wanted to disprove the statement that the men of his domain were ruled by their wives. He had all the males in his kingdom brought before him and warned that any man who did not tell the truth would be punished severely（严格地，严厉地）。Then he asked all the men who obeyed their wives' directions and counsel（劝告，建议） to step to the left side of the hall. All the men did so but one little man who moved to the right。It's good to see， said the king， that we have one real man in the kingdom. Tell these chickenhearted（胆小的） dunces（傻瓜） why you alone among them stand on the right side of the hall。Your Majesty， came the reply in a squealing voice， it is because before I left home my wife told me to keep out of crowds。一个真正的男子汉古代有一个国王，他想证明他领土内的男人并非像人们传说的那样，受到老婆的管制。他把王国里所有的男人都召到跟前，警告说，哪个男人胆敢不说实话，就会受到严厉的惩罚。然后，他叫所有听从妻子的命令和意见的男人都走向大厅的左侧。所有的男人都站到了左侧，只有一个小个子男人站到了右侧。国王说：看到我们国家里还有一个真正的男子汉，真是令人高兴。告诉这些胆小的笨蛋，为什么在他们当中只有你一个人站在大厅的右侧。陛下，那人尖声地回答：因为在我出门之前，我老婆告诉我不要扎堆。

14、【一个人什么时候最开心】1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。2、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。3、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。4、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。5、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。6、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

15、【太不经摔了】一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊它一跤！”第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。”没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。”第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗？”蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了！”。

16、【以后每天晚上给我看仓库】每当春节过后，很多地方都会出现用工荒！有位老板因为招不到工人，落寞的走在大街上！一个涂脂抹粉的站街女走过来道：老板，来一发不？老板问：多少钱？女子道：一发三十，包夜一百！老板又问：包月给打折不？女子道：包月给二千五，你看行不？老板欢喜道：行行行，这么便宜的工人上哪找啊，以后每天晚上给我看仓库！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

18、【我读懂了纳兰性德】超市试吃区服务员跟我打招呼说“怎么又是你呀”的那一瞬间我读懂了纳兰性德，哎，人生若只如初见

19、【毛驴】有一天某国总统府门口来了一只毛驴不走了。不管警卫怎么拉它，毛驴就是不走。总统来了对毛驴说：“毛驴呀我给你很多钱，你快走吧。要多少我给你多少！”毛驴不走。副总统来了对毛驴说：“毛驴呀我让你当大官，你快走吧。"毛驴还是不走。国防部长来了说：“毛驴呀，你再不走我就杀了你。"毛驴还不走。最后外交部长来了。他对着毛驴的耳朵悄悄说了一句话。毛驴撒腿就跑。大家很奇怪就问他：“你说的什么呀？"外交部长说：“我对毛驴说，你再不走我就给你入党！”

20、【逗B的高冷笑语10句】1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你！！！5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。10、西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨道：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦？”