冷笑话段子 笑翻天。包括诚实的老板、最大的失败、逗比妹纸的冷笑话，风再大也冻不上你的嘴、坚决不占、一到晚上他家就开灯、请跟我到派出所走一趟、待我长发及腰，娶我可好、等的就是你说不要等冷笑话大全 笑翻天。

冷笑话段子 笑翻天（上）

1、原来有心把你恋，尔若有情他相伴。后悔无心犯过错，吞去口水来道歉。形单影只留左边，想念都有看下面。抉择无手心相连，栎树无木笑开颜.(谜底：愿你每天开心快乐。)

2、【天真热，来点冷的】1、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。2、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？3、请珍惜那些给你发“……”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。4、北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后，全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由，带老婆驾车奔赴北京，他们的计划就是自驾游玩野生动物园，园内游玩途中故意和老婆吵架，刺激老婆下车，然后关上车门……这引起了北京成功男人的强烈不满，他们说目前动物园的老虎连北京的老婆都吃不完，外地的就别来捣乱了。5、公司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。6、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”7、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼！！！！让我自己下楼取……我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾……

3、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

4、【我是公羊啊”】一个大型的养羊的牧场，为了维持牧场内羊只的数量，在母羊群中放养了一只公羊。但是时间久了，这只公羊也老了，开始有点力不从心； 于是牧场的老板又买了一只新的公羊来担任维持羊只数量的工作。至于那只老公羊，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以老板还是让它在母羊群里生活。有一天，老板去看看那只公羊的成效如何，只看见老公羊气喘嘘嘘地倒在草上。牧场老板走近说：你都年纪大了就收敛一点，要不是看你有苦劳的份上才让你继续呆在里面。老公羊一脸无辜的说：你难道没告诉他我是公羊吗!!!。

5、【真正的成功人士】某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”

6、【我的店是卖榨汁的】这天，我正闲坐在店门口，一个背着桶的人上前对我说：“老板，买点儿油吧，我这可是上好的油。”我闻了闻他递上来的勺子里的油，皱眉道：“地沟油吧？”他忽然涨红了脸，好像我的话对他是极度的侮辱。“这可是我自己炼出来的油，我可以带你去我炼油的地方看！”听他说的地方就在附近，我一时好奇，就跟着他去了。一间狭小的出租屋，竟然还有地下室。我跟着他走下去，他打开了灯。昏黄的灯光下，我看清了屋子里的陈设：脏兮兮的屋子里，中间是一张像铁床一样的东西，有四个角，上面一块铁板，铁板上是密密麻麻的小洞。铁板的两边有两个长长的铁匣子，里面放着些黑乎乎的东西。铁板下面的空地上放着一个油桶，铁板的上方悬着许多铁钩。“这就是你炼油的工具？”我不解地问。“是啊！”他像展示自己心爱的宝贝一样兴奋地说，“我演示给你看。”他走到墙角处，拖出了一个东西，竟然是一个人，看起来已经死了。我目瞪口呆。他熟练地剥掉死尸的衣服，把赤裸的尸体悬空挂在铁钩上。他拿出一个打火机，“嘭”地一下点燃了铁床两边的铁匣子，原来里面装的都是火炭。他激动地对我说：“你看，火离尸体的距离非常有讲究，太远了会烧焦皮肤，太近了会烧毁尸体，只有保持一个特定的距离，就像现在这样，火焰才能慢慢把尸体里的油烤出来。尸油出来后滴在铁板上，那些小洞也是精心设计的，可以把渣滓留在上面，只有纯油才能漏下去，滴在下面的油桶里。”我听到火焰在赤裸的尸体上烧烤着发出“嗞嗞”的声音，然后是“滴答、滴答”，一滴滴黄灿灿的油从尸体里被烤出来，落在铁板上。“好吧，你的油我要了，你跟我回去吧。”他乐滋滋地背着油跟我回到了店里。我趁他不注意，拿起门边的铁棍一下把他打晕，然后我把他拖到后堂，用刀把他切成几段，放进了我的那台巨大的榨汁机里。我按动开关，机器搅动起来，一股浑浑的汁水从榨汁机的出口流了出来。我自言自语道：“对不起啊朋友，你没看到我的店是卖榨汁的吗？我不需要用油。”

7、【诚实的老板】今天出去买吃的，一哥们在那要买肉包子、老板说没有了，还有几个豆沙包问他要不要，然后那哥们说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………[笑话]

8、【最大的失败】鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

9、【逗比妹纸的冷笑话，风再大也冻不上你的嘴】今天请朋友吃饭。朋友：就俩男的吃饭是不是特没劲？我：是啊！朋友：那我打电话叫俩妹纸来吧？我激动地说：好啊！不一会儿朋友的老婆和女儿来了……

10、【坚决不占】一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！

冷笑话段子 笑翻天（下）

11、【一到晚上他家就开灯】有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”

12、【请跟我到派出所走一趟】Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”。

13、【待我长发及腰，娶我可好】很多妹纸都说：待我长发及腰，娶我可好？其实我也特想说一句：待我老二及膝，嫁我可好？

14、【等的就是你说不要】今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

15、【意外的意外】在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

16、【秋天来了】普通青年：秋天来了，天要冷了。文艺青年：秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。二逼青年：挤方便面酱包终于能一次挤干净了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【凿壁偷光】西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起电脑和电灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快

18、【一起冲】和同事出差住宾馆，累了一天回来手机电也用完了。放个热水准备洗澡，先给手机充电，宾馆插座口有点少，就把放到同事床头的插座拿过说了句：一起充呗？这货来了句：一起冲？不太好吧，肥皂掉了谁捡？你妹的，想什么呢。

19、【动物峰会】青蛙、蚯蚓、蜈蚣、麻雀等聚集召开动物峰会。青蛙说：“我们要进步呀，以前，我青蛙遇到有人追捕跳入水里就可逃生，现在，人可以开潜水艇袭击我。”蚯蚓说：“以前，我遇到敌人袭击可以钻到地下跑了，现在人们可以乘地铁快速追捕。”蜈蚣说：“以前，我以为自己脚多跑得快，可是，高速列车已经把我甩到脑后了。”麻雀说：“过去，天高任鸟飞，现在，飞机飞行的地方严禁鸟的涉足。”青蛙最后说：“我们必须学习动物界的各种本领，青蛙可以飞行，蜈蚣可以入地，麻雀可以潜水，出奇不意地逃生。”

20、【唐僧的创意】唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！悟空：师傅要怎么搞呢？唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！