经典幽默冷笑话段子50则。包括各位要节约用水，能喝酒就不要喝水、喜欢阴影、埋他10个、当父母吵架的时候、吃什么鱼、男子去提亲、我脸大，我骄傲、生活里那些冷死人不偿命的冷笑话等冷笑话大全 笑破你的肚子。

经典幽默冷笑话段子50则（上）

1、【逐客妙法】一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”

2、【稀一点，不要汤】饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说“好地”，然后就去厨房了……不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。

3、【刚刚睡了一个美容觉】刚刚睡了一个美容觉，为何起来还是那么丑？

4、【一将终成万骨枯】据说“一将终成万骨枯”这句话在日本指的是柯南如何历练成长为名侦探的故事！

5、【措施】“火车站长新闻记者说:？”先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

6、【用马来犁地】英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。

7、【各位要节约用水，能喝酒就不要喝水】1、友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！2、因为职业的关系啦，对颜色很敏感，就算是红色在我眼里也能看出来100种红。比如，卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、草莓红、樱桃红、番茄红、杨梅红、西瓜红、……在此我就不一一例举啦……4、你好，我是贾跃亭，现在有12.37亿资产被冻结，只需要2000元就能解冻……[笑话]

8、【喜欢阴影】赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

9、【埋他10个】 甲:你愿意为一个政治家的葬礼捐5美元吗? 乙:嗯，这是50美元，拿去埋他10个 。"

10、【当父母吵架的时候】同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，，结果一顿混双胖揍……

11、【吃什么鱼】「宝宝，我们晚上吃鱼好不好？」「好啊，吃什么鱼？」「吃木鱼。」白蚁妈妈说。

12、【男子去提亲】男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

13、【我脸大，我骄傲】昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒……然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

14、【生活里那些冷死人不偿命的冷笑话】和暗恋的男生一起放学回家，他回头问我：你有纸巾吗？我急忙说：有的……谁料男神说道：那你把口水擦擦吧！

15、【悟空大惊：卧槽】孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！”悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”

16、【为什么公鸡总是高兴地唱歌】甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【蜘蛛人】知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？红色，错！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)。

18、【人生中最轰轰烈烈的约会】小学六年级时，我暗恋我前坐的一个男生，我几次约他，他都以各种理由拒绝我。一次，语文课上，我给他递纸条写到：“周六去公园玩吗？就我们俩……”他居然直接拒绝我，写到：“不去！”这把我气的，我挥手就给他一个脑勺！他气愤的回头大声喊道：“你想干嘛！”就这样，我们的第一次约会地点，从公园改为了学校走廊……

19、【这对联，毫无违和感】上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红； 下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。

20、【三个最着名的苹果】历史到今天为止有三个最着名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~~~这三个苹果说明了，性爱、求知、装B，是人类进步的阶梯。

21、【笨贼一箩筐】有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”?小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，?我不敢过久地离开自己的家。”

22、【睡地板会不会硬啊】男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。女：不行，我家就一张床。男：我可以睡地板。女：睡地板会不会硬啊。男：我尽量克制。

23、【关于国足的爆笑段子】1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了，连球场都炸没了，你们还是赢不了，我们还要怎么帮你们？？？难道要把球员也炸了，你们才能赢吗？！”3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：1.谁允许你在我玩游戏时推送这么恶心的消息的？我都不关心国足好多年，怎么？沉渣泛难，死灰复燃了，国足又成立了么？又蹦出来恶心人了啊！2.球场如战场，叙利亚现在处于内战状态，他们的战场战斗经验丰富啊!跑不快，瞄不准，脚不准的都死在战场上了，就凭国足这群软脚蟹也想赢？能踢平估计都是别人在担心战争局势分心了的缘故。4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；1.也能不赢球；2. 我也不能带球突破对方球员；3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过；4.我也不能把球准确地传给队友；5.在场上，我也会吃口香糖；6.在场上我也敢骂裁判；7.面对对方球门，我也射不进球；8.我也接不住队友传给我的球；9.输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；10.晚上我也能经常泡妞；11.输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；12.输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。反正就那么几句：1.留给中国队的时间不多了。2.中国队的形势非常严峻。3.危险。4.还有机会。5.现在出线只剩理论上的可能了。6.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。7.虽然被淘汰了，但是让我们看到了希望。"

24、【没摔死】小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”。

25、【好高端的作弊方法】哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。我草（Ｃ）。你大（Ｄ）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草……只看见大家默默的在答题卡上写上：ＢＢＡＣＤ，ＣＣＤＢＡ，ＤＣＢＡＣ。

经典幽默冷笑话段子50则（下）

26、【我从来没有感觉这么好过】一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”

27、【冷的很低调，冷的很好笑】暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

28、【吃饭】有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：“老板，给我一碗牛大便。”

29、【爆冷糗事儿，笑抽了（7条）】1、A：你觉得哪个电脑操作系统比较好？B：Windows7我觉得比较好。A：我发现一个比Windows7好14倍的系统？B：不会吧？微软不才出到Windows10吗？你说的是什么？A：Windows98！B：滚你大爷的2、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”3、一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉！”摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”4、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！5、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了一千万个病毒，一百万个细菌和1000个寄生虫的蛋，原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。6、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。”7、穿着新买的衬衣去上班……同事：衬衣不错额，女友买的？我：还没女友呢同事：男友买的？我……

30、【摄像头十有八九也拍不到】司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整……　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

31、【《大家一起找爸爸》】有人问我：天龙八部是个悲剧么?我说：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，多么皆大欢喜啊。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。

32、【以牙还牙】一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

33、【去吧，少年】同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’

34、【丰胸的四种结果】据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。

35、【那该是多么劲爆啊】我一直在想一件事，现在的拍照软件那么多，如果有人做出了一款能够识别各种变漂亮的相机软件，也就是能把变美后的照片还原成最初照片的，那该是多么劲爆啊！

36、【卫视有三宝】江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【为什么每次都有我呢】记得从小学到大学的班主任都说过：你们是我教书以来带过最差的班！我去……为什么每次都有我呢？？？

38、【大家就当冷笑话看吧】我：“妹子约吗？”妹子：“我问你一个简单的数学题，如果你答对了咱们就约，3－8＝？”我答：“－5”妹子：“错了，不约。”我不动了，这是哪里算错了！

39、【你是我的过儿吗】“过儿！你是我的过儿吗？我是龙儿啊，十六年未见，你可还认得我？”“你是第几部的龙儿？”“最近那部啊！”“额，那个不认得，您认错人了。”

40、【愚公哭了】愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我

41、【你是我亲妈吗】我给我妈打电话，说我没钱啦。我妈说：儿子你没钱啦，咋不早点和妈说呢？我一听我妈这不定给我多少钱呢。结果我妈说：儿子那挂了吧，妈给你省点手机费吧。这…你是我亲妈吗？

42、【焦虑症治愈了】一女同事患有轻微的焦虑症，喜欢咬自己的手指甲。因此她的手指甲总是光秃秃的，她自己也很担心。一个朋友建议她去练瑜伽，能缓解焦虑症。很快大家发现她的指甲就长起来了。于是大家问她是否将她的焦虑症治愈了。她答道：我现在不咬手指甲了，因为我能够得着脚趾甲，我改咬脚趾甲了！！

43、鲜花和掌声对一个人的成长至关重要，但更重要的是源于自身的鼓励。在任何时候，自激自励都是人生奋进的原动力！

44、【跟我走吧，天亮就出发】A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发…………

45、【还我清白】我在医院厕所里，正在大号，这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问，你怎么在这里？然后她转头一看，哦这是男厕所，然后尼玛就走了，剩下我在哪里凌乱了。尼玛，还我清白。

46、【怎么暴露自己的】A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？

47、【为什么不听这个老太太的话】一流浪汉晕倒在地，众人围过来七嘴八舌地出主意，要送去医院。有个老妇人力排众议说：“听我的，给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院，流浪汉从地上一跃而去说：“为什么不听这个老太太的话。”

48、【一个白影子跟着我】有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

49、【就是有点贵】某同学打的。的哥说：“你学校美女真多。”某同学心里自豪一下，说：“恩！”的哥补充道：“就是有点贵！”。

50、【所以她们一直没有男朋友】有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。