搞笑史上最搞笑的笑话段子 笑破你的肚子。包括整个办公室炸开了锅、你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗等经典笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑史上最搞笑的笑话段子 笑破你的肚子（上）

1、生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊！

2、几个同学聚会，期间一哥们各种吹各种装各种牛x，还坚持要请客，大家也就不和他争啦，只见他在前台掏了半天口袋，面路难色，我果断走上前去说：还是我来掏吧。不知道大家觉得我对不对. 说完我果断把手伸进了他的口袋 。

3、朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说：我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”我和他妈顿时风中凌乱了。

4、一天一哥们与同事在某酒巴聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手……正在他说的正火的时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到：“胆子不小呀，来酒巴也不请假，还在背后说我坏话……”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了……

5、前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。

6、农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。

7、刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。

8、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

9、愚人节，你被整蛊了吗？你成愚人了吗？我替你鄙视那些发短信息拿你取乐的家伙，他们怎么敢先于我给你发信息呢？要发也要等我整完了你再发呀！

10、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

搞笑史上最搞笑的笑话段子 笑破你的肚子（下）

11、一位炒股迷父亲问：这次考试，行情如何？儿子：发生崩盘，指数暴跌。父亲：报一下收盘价位。儿子：数学54，语文43，物理57，政治49，化学59。父亲：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。儿子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

12、这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石 ……”

13、【整个办公室炸开了锅】儿子在学校犯错，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：我昨天让他们用不要，不要，造句，你家小孩造成什么啊，不要瘙~痒，不要异~味，不要白~带~异~常。旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说你家小孩更调皮，他写的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我还没洗澡呐！！！！！！这下全乱了，整个办公室炸开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！！！！

14、【你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗】一天晚上，睡在旁边儿子问:“爸爸你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗？”老爸:“说鸟语谁知道”儿子:“你知道为什么它们说话那么不清楚？”老爸:“不知道”儿子:“我知道，它们嘴里叼着一根吸管”

15、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。

16、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

17、“你年薪多少？”“不多，600万！”“不错啊，月薪50万，比我年薪还多了，那你做什么的？”“做梦的！”

18、狗的愿望：多么想有一只骨头，当我啃完上面的肉后，它又会长出新的肉来。鸡的感慨：自从人类发明了时钟，我的身价就一落千丈了！

19、威廉斯夫妇为纪念银婚，在家里举办了一个盛大的晚会，他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上便露出不快的神色，她气呼呼地来到照相馆，一进门，她就朝摄影师大声说道：“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问。“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子。”女士指着一张照片气愤地说道。……

20、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗。”