精选的老公笑话段子。包括为了看世界杯、聪明的女人都有自虐倾向、瞧新娘平时的素颜有多吓人、老公我漂亮吗、晚上你俩不许睡一个屋、搞笑幽默笑话集锦、是不是不爱我了、内涵笑话等老公笑话。

精选的老公笑话段子（上）

1、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

2、【妇女节，你打算送我啥礼物啊】我：妇女节，你打算送我啥礼物啊？老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？靠！礼物没要着，还差点被讹走两份……

3、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十】老婆：亲爱滴，以后咱使用东西要节省，知道不？老公：亲爱滴，比如呢？老婆：比如蜡烛啊皮带啊就要少用。老公：老婆大银你真好！老婆：俺是说以后咱要用就直接用火柴跟荆条，省钱多了…… 老公：……

4、【我们离婚吧】一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”。

5、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十六】老婆：“亲爱滴，俺们公司昨晚上招了贼了。”老公：“丢了嘛啊？”老婆：“就俺们老板丢了几张纸。”老公：“啥纸？支票？”老婆：“不是，是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了，还说要换老公。”老公：“换谁？”老婆：“那贼！”

6、【老公脸都绿了】本人男，参加同学聚会，都带家属的。一女同学当初上学时跟我玩得像哥们似的，因好久没有见面了，我俩在那聊天，她老公也在旁边。聊着聊着，我发出了“想 想 以 前 我 和 你 做 爱 做 的 事，真 是 太 开 心 了”的感慨…………顿时全场安静，她老公脸都绿了

7、【为了看世界杯】眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。[笑话]

8、【聪明的女人都有自虐倾向】老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

9、【瞧新娘平时的素颜有多吓人】昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到：太漂亮了，化妆真神奇，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化。

10、【老公我漂亮吗】老婆：“老公，我漂亮吗”我随口就说出了“漂亮”老婆看我那么漫不经心：“老公看看我，说说我哪里漂亮？”我上下打量“衣服漂亮”结果我的手黑了一大块

精选的老公笑话段子（下）

11、【晚上你俩不许睡一个屋】刚说了一个我婆婆这边的奇葩习俗，再来说一个我老家的……结婚没多久之后就怀孕了，回娘家住一阵子，老公国庆节来接我回婆家，我妈说:晚上你俩不许睡一个屋！我:为啥？我妈:不为啥，就这习俗！我:我俩已经是合法夫妻了，有结婚证的，凭啥不能住一个屋呀？我妈:不能就是不能，没得商量！我俩都几个月没见了，国庆节就放了那么几天假，还不让睡一个屋，活活要把我气死！

12、老婆洗完澡撒起了娇：“老公，抱我去床上。”老公看着电视，道：“好。”老公抱起老婆走向卧室，突然感觉到了什么，笑着说：“你胖了，有140斤了。”老婆不高兴地问：“真的吗？我明天去称一称，看看是不是真有这么胖。”老公道：“不用称，因为我感觉你和她一样重，她就是140斤……”

13、【搞笑幽默笑话集锦】（1）纪委书记这活儿真累人，我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！ （2）晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！” （3）《虞美人》之买房篇清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。安家幻梦应犹在，只是心境改。问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！ （4）最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ （5）偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ （6）“老公，今天发工资了，把钱交出来。”“你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？”“你再说一遍！！！”“老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！” （7）男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？女：为什么？男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！” （8）社会上总把我们小偷说的一无是处，可谁又知道其实我们小偷是军事家。每次偷东西时，我们都提前踩点，这是打仗先了解地形。在车上偷东西，我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性，我们才下手，这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。如果盗窃失手，我们立马撒丫子走人，绝不恋战，这是36计中‘走为上’之策。偷东西时，我们分工明确。有负责警戒的，有负责偷的，有负责掩护的，还有负责转移东西的后勤，这属于一体化作战。当然，也有被人逮住打得头破血流的，这不正是战斗光荣负伤吗？ （9）我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。” （10）周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”老公看了老婆一眼：“嗯”。老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。老公腾的起床：“眼睛怎么啦？” （11）这年头哲学就是废话，相声就是对骂； 尊敬就是害怕，爱情就是啪啪； 好男就是房大，好女就是胸大； 报告全是假话，医院全是检查； 领导全说空话，百姓全是谩骂； （12）我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快…… 终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆…… 那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！” （13）有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！ （14）销售科长找小李谈话科长：“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”小李：“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”科长：“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”这时女秘书进来，附耳对科长说：“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”科长大怒：“他妈了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”小李：“……” （15）酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，经理：“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店…… 一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿：“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”小李：“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”经理：“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤馕，我老丈人的老牙都被咯掉了，害的我跪了一晚上的搓衣板，你明天别来上班了！”小李：“……” （16）年轻人很难都说老来难，我看话说反，年轻人更难，难于上青天； 早九和晚五，拥挤去上班，遇到老和少，谦让靠边站； 迟到一分钟，罚款几百元，公司虽不大，天天要加班； 月末发工资，首先还贷款，水电生活费，把那大头占； 年龄二十八，至今把身单，夜深睡不着，泪把枕巾沾。 （17）和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。我叹息道：“畜牲就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热说ù蟀。　毕备久榱宋乙谎郏担骸暗背趿蛋保闩抡馀履堑乃搜豕范疾蝗纾　蔽铱谥谐剖牵尚睦锶丛谙耄骸澳愕蹦昝徽庑∧腹酚栈罅Υ舐铮　毕备居萌莺莸脑蚁蛭业瓮贰? （18）妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”妈妈不解问道：“为什么呀？”儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”妈妈：“…………” （19）桌上放着许多水果。西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科绞本驮哿┍г沟淖疃唷＝裉斓男奶趺赐蝗槐涞谜饷春茫俊辈ぢ苄Φ溃骸耙蛭业男睦碚业搅似胶狻８嫠叽蠹乙桓龊孟ⅲ裉熘魅艘谜ブ鍪步豕Ｔ谧母魑唤硎芡却觥凵硭楣牵　? （20）苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”。

14、【是不是不爱我了】老公睡得迷迷糊糊的，刚屁股有点凉想搁老公腿上蹭点热度，以前他感觉的我身上凉都会抱着我给我暖，今天他居然往旁边挪了挪还把我们中间掖了被子，男人婚前婚后真的不一样，他是不是不爱我了。

15、【内涵笑话】老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听……”

16、【内涵笑话】妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【跟二货聊天，就是酱紫搞笑】今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？二货老公来了句：在我心里你永远18.

18、【谢谢惠顾】晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边盛饭边嬉皮笑脸地问我：“媳妇，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。

19、【一份奇葩的礼物】情人节快到了，我问老公送我什么礼物，那货说：放心吧，保证让你满意的一份惊喜。打那以后心里就特别的期待，每次公司来快递，都第一个冲上去，最后终于是我的快件了，打开一看，居然是口香糖，还附加了一张纸条“愿我们的感情像口香糖一样的甜蜜 蜜”。我当时就凌乱了……

20、楼主：年薪20万的老公和年薪20万的工作，你选哪样？回复：当然年薪20万的工作，这样就可以找一个年薪50万的老公了。