笑话幽默短信大全 喷饭。包括什么叫洗头等幽默笑话大全 笑翻天。

笑话幽默短信大全 喷饭（上）

1、小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”我说：“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”

2、老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好？”老唐笑着说：“当然是你唱得好！你妈妈她音道不好！”儿媳一听，红着脸转身走开。

3、【我的蚊帐是谁偷了】有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了，她不去报警，去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.她到了那里:说”先生，我要测字呢.”“你要测什么事呀!”“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不得是傻瓜.“那你就写个吧，”寡妇不认字.但会麻将，就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在院子里，(四字外面是个口像四合院)，院子里有没有一个叫阿八的人，”寡妇回答说:“有，有，有”“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个八字吗.)这寡妇回去就坐在大门口等阿八.事又碰巧，这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门，寡妇就高声叫道:“阿八，你把蚊帐还给我.”阿八说:“你的蚊帐不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八这是想，这寡妇一定看见了，没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.事过几天后，阿八不相信她会看到，我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.“大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的.”寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.阿八去了东门，气凶凶说:“先生，我要测字呢.”测字先生看他这么凶，心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说:“先生，你要测什么事呀.”阿八说:“你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听，坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我，他只好说:“那请你写一个字来.”这八也写了一个四字，不过他写得这个四是草写，(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说:“先生，你根本测有蚊帐，你家里下直在烧蚊香的，这草写的四字象蚊香一样……."

4、【好像没什么不对】女孩不想读书 ，要当演员，整天想着演戏。中午吃饭又说演戏，气的妈妈火大。就吼一声：“演你妈。”女孩愣了一会支支吾吾的说：“老……老公，人家要嘛……”

5、精彩或者精神，都是过去的，生活或者生意，那是当前的，成本加上订单，那是公司的，劳累或者疲惫，那是自己的，所以说嘛！干我的活，赚老板的钱，心里还是有点不平衡的。

6、【财务自由分成5个等级】有人将财务自由分成5个等级：一级财务自由，菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，商场购物不看贵贱；三级财务自由，珠宝奢侈店血拼不看贵贱；四级财务自由，楼盘买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。感谢股市，有人说，A股投资者目前好像都直接进入了第五级财务自由。

7、我以为我死了都无所谓，没想到你还关心我，你那么好可我却不爱你。

8、小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗?　爸爸：有。小梅：“老虎不吃人吗？”爸爸：吃人。　小梅：那它头上的“王”字是谁写上去的呢？

9、小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！结果我们一家都憋到内伤啊……

10、一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：Can you speak Chinese？老外：如果你说慢一点我能听懂。收银小姐：Can……you……speak……Chinese……

笑话幽默短信大全 喷饭（下）

11、【什么叫洗头】有一同学跟他在一块就从没见他洗过头，有一天终于忍不住了便问他：“哎，AA，我怎么从没见你洗过头，你是不是从不洗啊？”AA说：“洗啊，经常洗。”我便问他：“那你是怎么洗的？”只见他使劲挠了挠头，说：“洗完了。”当时晕场差点，这也可以……

12、猫抓鼠，好看。--看好，鼠抓猫。猫娶鼠，好看。--看好，鼠娶猫。

13、老婆怀孕，天天给她做饭，这不十一了想歇会儿，带媳妇去丈母娘家蹭饭。结果刚吃了一顿饭，丈母娘脚伤了，做不了饭了。于是，我现在给他们一家七口做饭。

14、灵感触手可及（东风雪铁龙）时，我们互发短信，信息传情。未来触手可及时，我们驾御现代，成就未来（现代汽车）。世界触手可及（中国电信）时，我们乘坐高铁，环游世界！

15、从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：你果真能叫驴说话吗？农民说：没--没没------没问题～～～～！帝曰：你来嘛！农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：#·￥%%不是哇！！！！！：皇帝比驴还惊讶的说：你咋介弄的？农民说：我和他说‘爷的求比你长！皇帝说：高！农民又说：我还能叫他哭呢～～～～，皇帝说：驴哭？农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：你又咋介弄的？农民说：我和他说真的，他就哭拉！皇帝说：I服了you！……

16、上英语课，英语老师来到讲台，面对全班学生，露出一丝温和的笑容：“goodmorning，boysandgirls！”全班同学起立，小明也跟着站了起来，只是，当别人正在用英语向老师问好的时候，他却对同桌小胖说道：“我终于知道英语老师为什么没男朋友了。”“为什么？”同桌小胖忍不住问道。看到别人都开始坐下，唐金也坐了下来，然后对张小胖说道：“你没听到苏老师刚才说什么吗？”张小胖却有些纳闷：“苏老师刚才好像没说什么吧？”“小胖，你的耳朵也不太好啊！”小明有些同情的看着小胖，“你没听到英语老师说吗？她说，姑娘摸你，勃一次俺得割二次，你不觉得英语老师对她男朋友要求太高了吗？让一个美女去摸人家，还不许人家有反应，有反应就要阉他两次，这谁敢做她男朋友啊？”小胖目瞪口呆，人才啊，这货真他妈人才啊，长这么大，他第一次听到这么解释这句英语的。

17、女孩终于鼓足勇气和男孩表白，女孩害羞的问男孩，你喜欢我吗？男孩说不喜欢。女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说傻瓜你还没问我爱不爱你呀。女孩破涕为笑问男孩，那你爱不爱我？男孩说不爱……

18、318想要发，祝福短信给你发：头戴“鸿运当头”帽，脚踏“黄金满地”鞋。手拄“玉如意”，腰缠“万贯财”。318发发发，还是发！

19、夜深人静的时候，我就想我老公，不知道他今天过的怎样，工作累不累，有没有干妹子……我只希望他在遇到我之前不要把力气用完，留点给我~

20、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。