食堂喷饭笑话汇编 喷饭。包括油条的用处、现在大学是这样的吗、不好意思，我有男朋友了、食堂大妈最恐怖、这些同学真够冷、我的闺蜜不靠谱、在哪儿上班呢、保护好重点等食堂笑话。

食堂喷饭笑话汇编 喷饭（上）

1、在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

2、【搞笑短笑话6个】去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”学生会举办有奖征答，赛题是:五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家.气球突然遇风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去?不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法.但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是:“把最胖的两个推下去”!高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友宋宁是高原的表弟，高原是窦唯的现任老婆，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东，张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：how many？答：four！师傅：这不结了吗！"

3、一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……

4、原创真事，记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧，所以下课晚了就不去食堂吃饭，而是去超市买饼，那时候班里不让带吃的，所以那个饼的袋子是黑色的，有一天我同桌一妹子来大姨妈，然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上，晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍，见到桌旁边的黑袋子，大叫一声，靠，你偷偷往教室带饼，带就带吧主要还不给我吃一块，真不够哥们！随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃，这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止，就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃，，，，当时所有小伙伴都吓坏了，现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧

5、【女人是老虎～～多么痛的领悟】食堂阿姨今天穿得很性感，迎面朝我走来的时候我就说了句:阿姨今天穿得很性感哦，尤其是前面那两个，很吊！阿姨笑眯眯的走了！晚上吃饭的时候，又是给我加餐又是给我送饮料，把我乐坏了，想着以后每次见到她的时候是不是天天夸她！吃着吃着好像有点困，就睡着了！等醒来的时候，怎么感觉腰酸背痛，龟身无力，揉了揉眼睛，尼玛，旁边睡着食堂阿姨！我……

6、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

7、【油条的用处】早上在学校食堂买了个油饼和油条，不小心油饼掉了，过来一辆汽车把油饼轧进地里，我用手抠了半天也拿不出来。舍友说：你牛X呀，不会用油条把它翘出来呀。[笑话]

8、【现在大学是这样的吗】所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。

9、上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

10、【不好意思，我有男朋友了】昨天我去学校食堂排队吃饭，后面一妹纸的胸一直不经意贴我，你知道啊！大热天，衣服都穿的少，不一会我就硬了。没想到幸福来的太突然“我可以做你男朋友吗？”前面的哥们扭头悄悄对我说。

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11、大妈“护士小姐，手能不能别抖”护士挑嘴一笑“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”

12、【食堂大妈最恐怖】1、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？2、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。4、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。5、现在孩子是不是都倒着长了……小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

13、【这些同学真够冷】1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”4、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”二货同桌填了个：“纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下……5、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。唉……尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！6、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？我@#￥@#￥

14、【我的闺蜜不靠谱】开学几天后，我们班那位因为家里有事而迟迟没来报名的女生终于到校了，听说班主任把她安排到了我们寝室。寝室里的几个姐妹都很好奇，来的是怎样的一个女生。王娜说：“她不会叫姗姗吧？”“你怎么知道她的名字？”我问。王娜笑了，她说：“你没听过‘姗姗来迟’吗？”王娜的话让大伙儿都笑了，然而当新来的女孩进门的时候，我的笑却僵在了脸上。眼前这个女孩我认识，她的名字叫胡静瑶。我不光认识她，还有些讨厌她。其实，我和胡静瑶家住同一个小区，我们都属于个头高挑的女生，高考结束后，我们一起报名参加了市里举办的模特大赛。我和胡静瑶的梁子就是那时候结下的。模特大赛期间，我和胡静瑶经常一起逛街，有一天，我俩看上了同一款高跟鞋，我们的脚一样大，最后，我俩买了两双连尺码都一模一样的鞋子。并且，我们还决定就穿那双鞋去参赛。后来，参赛的时候我忙着换衣服，我让胡静瑶帮我拿一下包里的鞋子，结果我穿着胡静瑶递给我的高跟鞋在T台上出丑了。那双鞋子的跟竟然断掉了，我摔了一跤，当时我拼命压制情绪，强忍着尴尬地走完T台，回到后台我就哭了。那一刻，我决定再也不跟胡静瑶来往。鞋子是胡静瑶递给我的，那双鞋是我花了五百多元在专卖店买的，买的时候还好好的，五百多的鞋子不至于刚穿上脚就断跟吧？再说试穿的时候，我还特地仔细查看了鞋的质量，那质量真好得没得说。那双鞋之所以会立刻坏掉，一定是人为的。那个人不是胡静瑶还会是谁昵？鞋子是她递给我的呀！那件事发生后，我彻底和胡静瑶绝交了，她给我打过电话，但我没接。没想到一个月后，我们会在同一所大学的同一个寝室里见面。她看到我，脸上露出尴尬的笑：“你也在这儿住啊？”我不想搭理她，也不想跟她呆在一起，于是我提着包就走出了寝室。几天后，寝室里发生的一件事让我和胡静瑶的关系再度恶化。胡静瑶的男朋友从国外给她带回来一瓶香水，有一回，她把香水放在桌子上，我的包就放在她的香水后面，拿包的时候竟然把那瓶香水碰倒了，还摔到了地上。顿时，玻璃香水瓶碎了一地，香水流得到处都是…… 我可以发誓我不是故意这么做的，但胡静瑶绝对不可能相信我，她一定会认为我是在报复她。没办法，我只好在一家香水店买了一瓶一模一样的香水放回了原位，并暗自祈祷她千万别发现不是原来那一瓶了。然而，我的期望落空了…… 那天，胡静瑶回到寝室后，闻到满屋子的香味，当时，王娜和陈蓓蓓都在寝室，她却立刻扭头看向我，问了一句：“是你用过我的香水吧？干吗一次喷那么多，搞得整个房间都是香气。”我没答话，胡静瑶拿起了桌上的香水，很快，她就看出来了，那瓶香水不是她的。胡静瑶说：“这瓶香水不是我男朋友送给我的那瓶。我原来的那瓶香水瓶底有一个钢印，那个钢印显示的是我和我男朋友姓氏的首字母，香水是我男朋友专门为我定制的，全世界只有那一瓶。就算是买来一模一样的香水也无法冒充我原来那瓶。”听胡静瑶这么一说，我知道一切都瞒不过去了，我不想连累寝室里的其他同学，于是，主动向胡静瑶道歉了。我说：“胡静瑶，对不起，你的香水是我打碎的，但我真不是故意那么做的，我不想引起你的误会，所以擅自买了一瓶一模一样的香水放回原位，没想到还是被你发现了。其实，为了买香水还给你，我花掉了一个月的生活费，没想到这瓶香水这么贵，为了这瓶香水，这个月我只能吃馒头了。”“你的意思是我害你浪费了一个月的生活费？”胡静瑶听了我的道歉，心里更不爽了。“反正，我俩扯平了。”我低声说。“什么意思，什么叫我俩扯平了？向莉，到现在，你还认为那件事是我要故意整你，对吧？”胡静瑶急了。“你俩吵吵啥呢？都一个寝室的，别伤了和气。”王娜走过来搂住我的肩，说，“走，我请你吃饭去。”说着，王娜就把我带出了寝室。我本以为这事儿就算过去了，没想到，胡静瑶故意找我的茬儿。又过了几天，胡静瑶的手臂上，腿上，长出一片一片的疹子，她很生气地把香水摆到我的面前说：“向莉，你这人也太卑鄙了吧？把我男朋友送我的香水弄坏了，我本以为你已经买了新的还给我，我大度点原谅你也就算了。没想到你竟然买了瓶假货来忽悠我！你太过分了，害得我过敏长了疹子，还口口声声说买香水花掉了你一个月的生活费，你好意思说这种话么？”“你胡说 买香水的时候，我开了发票的。”说着我就急忙拉开抽屉去找发票。可是，老天故意要作弄我，香水发票竟然不见了。“我买的真的是正品啊！”此时，我的辩解显得很无力，我急得快哭了。“我身上的疹子是怎么回事？我之前用这款香水没事儿，怎么一用你买来的这瓶就过敏了昵？”胡静瑶卷起袖子，伸出手臂给大家看。全寝室的人都用狐疑的眼神看着我，我知道，我遭遇了信任危机。我没再多说什么，我暗自下定决心，一定要把这件事查个水落石出！晚饭时间，胡静瑶要了一份外卖，开学以来，她一直这样，从不吃食堂的饭菜。也许是连吃了几天的馒头，看到什么我都觉得好吃，我忍不住望着胡静瑶的外卖咽口水了。“要不这顿我请你？”胡静瑶看出了我的心思。“用不着！”我还算有点骨气。“我这份饭原价二十八，但我只花了八块钱，因为我有一大堆代金券。我也不记得这些代金券是什么时候领的了，反正每次出去吃饭，校外的小街上都有饭店的人发优惠券、代金券什么的，我随手就拿了，没想到这家菜馆代金券的金额这么高，能帮我省好多钱。今儿给你几张，你不说你这个月只能啃馒头吗？反正拿代金券吃饭不是我掏钱，是饭店请客，有什么不好意思的？”胡静瑶不以为然地说。“好吧。”我想了想，接受了她的代金券。我点了一份二十二元的盒饭，用了面额为二十元的代金券，那顿饭，我只花了两块钱。饭菜味道的确不错。只是，我没想到刚吃完饭，没过半个小时，我的身上就长出了一些红疙瘩来，奇痒难耐。我看了看胡静瑶手臂上的疹子，再对比自己身上的，我发现我俩的疹子一模一样。瞬间，我明白了，胡静瑶的疹子是食物过敏所致，并非是我的香水在作怪，我问胡静瑶：“你最近是不是都在这家饭馆吃饭？”“是啊，怎么了？”胡静瑶不明白我是什么意思。“这家菜的食物有问题！”我说。“胡说八道！”陈蓓蓓顿时急眼了，“这家菜的食物能有什么问题，你别乱造谣”我不明白陈蓓蓓的反应为什么这么大，她突然发脾气，搞得我们莫名其妙。这时，王娜忽然打断了我们的争执：“陈蓓蓓，把你的笔借我用用。”“你桌上不是有笔吗？”陈蓓蓓心情不好，说话的语气也不好。“桌上的那支不是写不出来嘛！”王娜说。“我的笔在抽屉里，你自己拿吧。”陈蓓蓓依旧摆着臭脸。王娜打开陈蓓蓓的抽屉，从里面拿出一支笔，接着她拿出了许多“潮州菜馆”的代金券。她看了我们大家一眼，最后，目光落在陈蓓蓓脸上：“陈蓓蓓，胡静瑶的那些代金券是你给她的吧？”陈蓓蓓没说话。王娜又厉声责问：“你说，到底是不是你给的？刚才向莉说潮州菜馆的食物有问题，你为什么这么紧张？”“我不知道。”陈蓓蓓有些着急，她说，“潮州菜馆的食物绝对没有问题，那家菜馆是我舅舅开的，我怕你们出去乱说，影响他的生意，他家一家子就靠那个菜馆生活了。胡静瑶的那些代金券是哪来的，我真不知道。我不确定她是不是拿了我放在桌上的代金券，她不是经常在外面领代金券吗？也许她误把我的代金券当成是自己在外面领的了。”“你别急，我不是针对你，我的意思是胡静瑶并不是因为用了我买的香水而过敏的。”看陈蓓蓓那么急，我说出了自己的猜想。“陈蓓蓓，你回答我一个问题，行吗？”王娜说。陈蓓蓓点了点头。“你是不是喜欢戴维佳？”王娜问道。陈蓓蓓又点了点头。“这就对了！你舅舅的菜馆怎么炒菜你会不知道吗？一定是你舅舅的菜有问题，你故意把代金券放到桌上，让胡静瑶误以为是她自己在外面领取的。你的目的就是要胡静瑶过敏，你要她全身长疹子，这样她就没你好看了，因为你知道戴维佳最近跟胡静瑶走得很近！陈蓓蓓，你真卑鄙！”王娜用轻蔑的眼光看着陈蓓蓓。“不是这样的！”陈蓓蓓没有过多狡辩，也许她知道这时候说什么都是白搭。

15、洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

16、【在哪儿上班呢】“在哪儿上班呢？”～“一个窗口单位。”～“哦？工商还是税务？”～“大学食堂。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【保护好重点】本人昨晚与未婚妻看电影，看完电影时间晚了，天气有点凉，骑电车送她回家。此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰，一时性起，手移至媳妇胸部。她的一句话让我笑喷了：＂老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂当时我就笑喷了，有木有。

18、【有种人不喜欢你还不让你喜欢别人】1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙 ……4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！”5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了……6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了……心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买……你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”然后走了……我……3、分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了……

19、【30多个经典口误】1cctv5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗”2前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！”拖拉机打多了……3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！”她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都??宓目醋盼?br>10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢，黄雀在后……12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀……13洪水像一群脱肛的野马……14有一次在网吧cs，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被ak爆头，随口喊成了“网管，给我拿把m16过来...”15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19我们都是栓在一条船上的蚂蚱20我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......被追杀21初中班主任很凶，b和d又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“b(d)”有个同学小声问了一句：到底b还是d？班主任怒道：abcd的b(d)！！！全班汗死22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25撑死的骆驼比马大25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑埃28有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸……”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈……”搞得我尴尬死了。33前几天我给我妈买了ilovechinat恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…?澹?br>34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党a兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……"

20、【自己过的还不如一条狗】同学被我介绍到公司上班，条件比较差，事先有跟他提到！他说没关系，就当锻炼锻炼了！来到后第三天晚上跟我说要撤，我问他怎么了？他说，他吃饭时把不想吃的菜给公司食堂养的两条狗吃，结过狗狗看了一眼菜，然后抬起头用很鄙视的眼光有看了他一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗！