2017内涵笑话 汇编。包括经典搞笑的夫妻夜话(、兔子草、爱情哲学、穿越时空之旅、在家吹风扇不也挺凉爽的吗、内涵笑话、借书、腰围等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

2017内涵笑话 汇编（上）

1、拒绝道德绑架：有一次我开车，在最前边等红绿灯，变绿灯后松手刹起步。突然一个中年妇女冲上了马路。我一个急刹车，停在她面前，她也吓了一跳。没等我按喇叭，那女人开始拍我的前车盖：“你着什么急啊，让我先过去能死啊？”“开个车有什么了不起的，觉得自己有钱就想撞人吗？”“我岁数这么大了，要碰着我下半辈子就吃上你了！”我挂空挡猛踩下油门，吓得那个女的赶紧躲开，一边走一边从嘴里冒出更加肮脏的词汇。“开车没什么了不起的，了不起的是我知道遵守交通规则。”

2、【感觉自己在干一只七星瓢虫】今天媳妇在洗浴拔了个罐，晚上回来跟我啪啪，越做我越觉得别扭 感觉自己在干一只七星瓢虫。

3、【我难得吃回你豆腐】早上到公司，对面的MM拿着公司的数码相机问我，怎么才能调成摄像的……我顺手接过相机的时候意外摸到了她的手背，手感很凉。一时脑抽说了句“我难得吃回你豆腐，居然还是冻豆腐”……公司MM愣了3秒 羞射的笑了……

4、夜热难眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了，缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子，手捏起蚊子恨恨地说：“你妹的，吃我的，喝我的，还天天围着老子瞎吵吵。”话音刚落，Duang的一声，被媳妇狠狠一脚踹下了床………….

5、好久没回家了，今天突然回去想给父母个惊喜，结果我坐车往回走的时候碰见我爸了，老爸看见我愣了两秒，说了句：“你好。”

6、小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷的戴着去上学。第二节课还没上完，老妈风风火火的来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。风风火火的又走了……

7、不知道大家有没有玩过那种鬼屋，就是有真人扮演鬼，在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客，很多人喜欢，很刺激，肾上腺素使人永葆青春。一次，表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入，一路上眼睛都不敢睁开。 不一会“贞子”出来了，他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。 表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地，这时候牛逼的出现了，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？ 表妹当场休克～～～～表妹之后发了一个多礼拜的高烧……

8、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

9、【经典搞笑的夫妻夜话(】一、吃饭不准说恶心话！夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！“想吃吗？”老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！老公的小JJ不由自主地痉挛了一下…… 二、死！我也要死在床上！老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡． 老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！三、唯一坚持的体育运动 床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”四、 “咦！这是什么？”阿木扫了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起：“你怎么从来没跟我说过那段经历，是不是有什么事情瞒着我？”阿木被缠得没办法，开始胡编：“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在矿上认识了一个挖煤的女孩（矿上有挖煤的女孩吗？），她长得又黑又漂亮…… 嘿嘿，老婆总算停止纠缠了。五、老婆永远是最漂亮的，别的全是丑女 阿木和MM开车外出，车速较快，一身材丰满衣着暴露的女孩急穿马路，阿木一脚急刹，女孩呆立在车前，阿木怒目圆睁（MM喜欢俺对漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你压成飞机场０…… 睡觉前，MM还在表扬俺，“今天表现不错，以后再接再励！睡吧。”熄灯，阿木心中默默祈祷：大胸女，原谅俺吧！俺挺喜欢你那身衣服的。

10、“这世界上肯为你拿行李那么久的男人，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”玄奘关了午夜的电台，转身道：悟净，我们好好谈谈。沙僧急忙道：“师傅，我没这意思，我不是gay!”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：那你踏马是想做我爸爸？

2017内涵笑话 汇编（下）

11、昨天在街道碰到一个帅哥，然后我就想着，过去轻轻撞一下，然后讹他一个电话的，结果我有点太用力了，撞的他退了几步，然后他走过来告诉我，美女，你该减肥了，然后一瘸一拐的走了……

12、【兔子草】丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什么药啊？”丈夫说：“兔子草。”妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”

13、【爱情哲学】姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

14、【穿越时空之旅】各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”。

15、一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。～我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。～大伙儿齐喊：“射了，射了！！”～小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”～…… 当时大伙儿都蒙了～～

16、【在家吹风扇不也挺凉爽的吗】今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【内涵笑话】小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块。”

18、【借书】某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”。

19、【腰围】一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少，他不清楚却答，“我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机她站在前面...整个萤光屏就给遮住了”

20、有个朋友，上大学时，考英语，抄前面同学一部分，抄后面同学一部分，自己做了一部分，结果前后挂考，自己过了，那两位同学郁闷很久～～