超搞笑冷笑话50则。包括怎么我还是不了解女人啊、就是差钱啊、狗粮也要花钱买的、你花钱了吗你就看、发型在什么时候最好看、某官、捡脑袋（捕迹）、路人等冷笑话大全 爆笑。

超搞笑冷笑话50则（上）

1、【饭桶一样的学生】我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

2、【果然是亲妈】女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

3、【你们最好别惹我】1、火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！2、你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵……你电话就响了！3、昨天去看了碟中谍5，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊！！！4、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了……5、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。7、知道什么叫做威慑力，影响力吗？那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领！结果没人敢领，这TM才叫威慑力！8、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓！9、听见有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。10、今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教！”于是我走到那孩子面前，声色俱厉地问他：你好，你需要家教服务吗，一对一教学不满意不收钱，考上理想大学不是梦。

4、【画面感十足啊】在海边游泳，我找了个没人的沙滩撒了一泡尿，谁曾料想，随着尿液的冲击，竟然出现了一个人脸。

5、【情敌】癞蛤蟆和螃蟹是情敌。为了证明只有自己才配得到天鹅的爱，他们决定用最原始的方法来解决这个问题。地点就定在湖堤上。癞蛤蟆蓄了一身巨毒，心想：只要你螃老三挨着我，立马叫你毒蚀身亡。螃蟹扛了两把老虎钳，心想：老子不用接触你，一钳子过去，你个癞东西就是脑瓜子不滚地也得舌吐珠迸……第二天，当他们来到相约的地点脱好衣服准备开打时，突然看见湖面上飘着两朵白云。定睛一看，原来是丹顶鹤和白天鹅在交颈戏水……哥俩那个气呀、羞呀，真真的是无地自容！

6、【小明某个周末忘记回家】由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年……那两年他仍不能探望父母，so……你懂得……小明再也没有出来。

7、【怎么我还是不了解女人啊】昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”怎么我还是不了解女人啊？[笑话]

8、【就是差钱啊】偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

9、【狗粮也要花钱买的】1、很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊……2、男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了：如果男女一起洗要多久呢？3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了……”4、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”5、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。6、孙悟空：“俺老孙站在火焰山前，十分潇洒地扇了四十九下芭蕉扇，咦，怎么火没灭？”只听罗刹女在背后喊：“大圣，天太热了，你还得扇四千八百五十一下！”

10、【你花钱了吗你就看】高中毕业后几个同学去我另一同学家玩。逛街逛了一下午，我同学说不如买本岛国动作片回去看吧。晚上把灯关了几个大老爷们围着电视看。看得正起劲突然屏幕上飞过来一只虫子，同学飞快地上去抓住虫子狠狠地摔在地上，愤怒地指着可怜的虫子说，你花钱了吗你就看！

11、【发型在什么时候最好看】发型在什么时候最好看？在学校、工作的时候３％，约会的时候７％，刚洗完头准备睡觉没人能看见的时候９０％！

12、【某官】某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？

13、【捡脑袋（捕迹）】今天是万圣节，是一个捉弄人的好日子。一向贪玩的张晓琪运用自己高超的化妆技术给自己化成了龇牙咧嘴的老巫婆。张晓琪出了门不久就遇到一个疯婆子跟着自己，嘴里不知道喃喃什么。张晓琪觉得疯婆子的步伐越来越快自己烦躁不已。她回头大声吼道：“您能不能别跟着我了，您爱干嘛就干嘛去？”“别去，孩子。”疯婆子浑身脏兮兮地，眼睛里泛着泪花有些心酸。“要你管，最讨厌你们这些大人管得太多了。”张晓琪的好心情毁了一大半儿，她说完赶紧走了。疯婆子坐在地上傻笑起来：“太像了，太像了……”张晓琪到了聚会上，电影里出现的恐怖角色都能在里面找到，她觉得特别刺激特别享受这种恐惧给人带来的快感。她吓了几个胆小的女生高兴得哈哈大笑。由于喝多了她就到洗手间吐去了。看着镜子中的自己觉得无比陌生，如果自己永远是这个样子会是刺激还是厌恶呢？这时候一只毛茸茸的手拍了拍她的肩膀说：“你长得真美，欢迎加入我们的大家庭。”张晓琪听后心里兴奋不已，毕竟在那么恐怖的妆容下还能慧眼识珠知道自己长得美丽；可是不一会儿她感觉不对劲儿了，那只毛茸茸的手没有身体支撑着。她想起那恐怖的声音立刻抓着头发尖叫起来，那明明是怪物的耳朵，那耳朵有她的血液和触觉。她沦为一个真正的怪物了。张晓琪走到马路中间坐了下来，她想要结束一切，她不愿意做一个没有用还被人看不起的怪物。一辆车飞驰过来，她的手机响了：“张晓琪，刚才没被玩具手吓哭了吧？……”“啊……”随即传来了张晓琪撕心裂肺地尖叫。疯婆子走了过来捡起了她残破不堪的脑袋笑着说：“我就说我们太像了，连当时的贪玩甚至死法都一样。你不信，我给你看……”疯婆子说完得意地笑了起来，她扳下了自己的脑袋很快变成了一个残破不堪血迹斑斑的头颅。“我敢预言，还会有很多个像我曾经那么傻的人出现的，嗯，一定会的。”疯婆子笑了起来，又安上了脑袋。

14、【路人】某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！小朋友便答：“好不好关你屁事。

15、【我其实是怕你偷东西】去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”

16、【姚明说笑话】记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【问题的重点】女友：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”男友：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”女友：“为什么呢？”男友：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”女友：“钱呢，快给我。”

18、【何时能体验到】嫦娥上天蛟龙下海的好处我们老百姓何时能体验到？好像没有楼下超市今天特价优惠，让我们感到更真实。

19、【傻鸟】主人不在，鹦鹉对小狗讲：“我教你说人话怎么样？这样主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，如果我像你那样会传闲话，主人肯定不让我跟他一块逛街了……”

20、【无比悲凉】下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比悲凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你。顿时更觉悲凉。

21、【以后给老子小心点】刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！

22、【男的都是一个德性的】昨天下班回家，蹭同事的车，半路遇一超短裙美女，同事看的入神啊！撞前面的车了，前面的司机下车，我们心想完了完了，结果那司机说了句：“不好意思啊！兄弟，刚看美女走神了，咱们走保险吧！”我跟我的小伙伴们都惊呆了！。

23、【两公婆一点默契都没有】老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

24、【He is really somebody他真是一个大人物】My uncle has 1000 men under him。He is really somebody. What does he do?A maintenance man in a cemetery。我叔叔下面有1000个人。他真是一个大人物。干什么的？墓地守墓人。

25、【最尴尬的消费】某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……

超搞笑冷笑话50则（下）

26、【谁忽悠谁】大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢

27、【老子我就劈死你】我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你！”说着就很自信的一手掌劈下那砖头。结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了。

28、【飞过了界】一个悲催的故事：一个天朝的朋友夫妇花了大把银子，不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，结果，风一吹，气球飞过了界……。孩纸在墨西哥呱呱落地了……！！！

29、【吃什么东西都一口吞下】兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

30、【听说玩某些游戏会让人变的暴力】我：“听说玩某些游戏会让人变的暴力”朋友：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”我：“那是什么？”朋友：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

31、【冰箱里的小兔子】A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves，。”What are you doing in there。”she asked。一位女士打开冰箱门，发现一只兔子坐在其中的一层隔板上，就问它：“你在那里做什么？”The rabbit replied，。”This is a Westinghouse， isn't it?兔子回答：“这是Westinghouse对不对？”（Westinghouse，西屋电气公司） The lady confirmed，。”Yes。女士确认道：“没错。”“Well。”the rabbit said。”I'm westing。兔子说：“那就对了，我就是要往西边去。”Rabbit: Are you sure this bottle of special carrot juice will cure me?兔子：你确信这瓶特制胡萝卜汁能治好我的病？Doctor: Absolutely. No rabbit ever came back for another。医生：当然咯，凡是喝过的兔子没有一只来要第二瓶的。Baby Rabbit: Mommy， where did I come from?兔宝宝：妈咪，我是从哪儿来的呢？Mother Rabbit: I'll tell you when you're older。兔妈妈：等你长大点再告诉你。Baby Rabbit: Oh， Mommy， please， tell me now。兔宝宝：噢妈咪，现在就告诉我吧，求您了。Mother Rabbit: If you must know， you were pulled from a magician's hat。兔妈妈：如果你一定要知道，那我告诉你你是从魔术师的帽子里被拽出来的。

32、【两只蚂蚁猜国名】两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）。另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）。啃梨呀（肯尼亚）。梨不嫩（黎巴嫩）。

33、【我准备开一家大保健】我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”……这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和王总在一起一时半会儿回不来。”

34、【谁知是个红枣】一个近视眼的人去朋友家做客，朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇，他认为是黑枣伸手去拿，苍蝇飞走了没拿起来，一急用手指撮起，放在嘴边一咬，将指头咬破了出血了，他说：“我原来以为是个黑枣，谁知是个红枣。”

35、小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗？便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅二舅”，快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一”，边继续往前跑去。

36、【胖点咋的了】胖点咋的了？吃你家饭了？费你家水了？扯你家布了？还是抱你大腿了？貂蝉瘦，颠沛流离！杨玉环胖，却封了贵妃！张柏芝和王菲瘦，都离婚了！正所谓：得肉肥者得天下！胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【饱和的概念】化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”“不，这不算，”另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”。

38、【男女冷幽默，看了偷偷笑】新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊”

39、【股民的苦与乐，股市段子】1、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。2、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊？？？！！！3、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！4、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”5、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万……保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，一百万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！6、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。不论你来自何方，将去向何处。一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人

40、【脑子少了一根筋】二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

41、一女子请道士驱鬼，说“大师！最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

42、【差点吓死校长】一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室，后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

43、【送上门还假正经】猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

44、【整人终究害自己】打工仔一枚，有次一个妹子说想看在电脑看小时代4，但是要会员才能看，我就跟他说我手机上就有啊，传给你。然后我传了部岛国大片给她，妹子一打开直接GAO潮，那声音你懂的，然后整个车间都知道了，有个妹子上班偷偷看片……现在妹子要我对她负责，把小时代1234都看完的女生能要吗？

45、【不戒烟的原因】哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

46、【经典爱国】（1） 以家为家，以乡为乡，以国为国，以天下为天下。 （2） 头颅肯使闲中老?祖国宁甘劫后灰?无限伤心家国恨，长歌慷慨莫徘徊。 （3） 烈士之爱国也如家。 （4） 当须徇忠义，身死报国恩。 （5） 为中华之崛起而读书。 （6） 人民不仅有权爱国，而且爱国是个义务，是一种光荣。 （7） 临患不忘国，忠也。 （8） 以身许国，何事不敢为?9. 秦时明月汉时关，万里长征人未还。但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。 （10） 气蒸云梦泽;波撼岳阳城。 （11） 国破山河在，城春草木深。感时花溅泪，恨别鸟惊心。 （12） 有谁知?鬓虽残，心未死。 （13） 一片丹心图报国，两行清泪为忠家。 （14） 瞒人之事弗为，害人之心弗存，有益国家之事虽死弗避。 （15） 祖国如有难，汝应作前锋。 （16） 天下兴亡，匹夫有责。 （17） 如果胃囊空空，谁也难以成为爱国志士，18. 人类最高的道德是什么?那就是爱国心。 （19） 人民不仅有权爱国，而且爱国是个义务，是一种光荣。 （20） 有些人想到人类“最高贵”的品质，其中包括协作、利他主义、爱国主义、领士战斗中的英勇等到，都是战争的遗传成果。

47、【哪来精神聊天】高二宿舍。我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了………

48、【当小受容易还是当小攻容易】Ａ：你知道当小受容易还是当小攻容易？Ｂ：妈妈说哪里不会点哪里。Ａ：ＷＨＡＴ？Ｂ：我知道了是“受 ｅａｓｙ”。

49、【现在这社会啊】当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！

50、【一个姓李的官二代】他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。