丈母娘的笑话 笑翻天。包括搞笑老妈、老爸和丈母娘、最幸运的夫妻、搞笑段子、两个姐夫、你有什么本事娶她、春晚小品台词《扰民了您》、还拿什么礼物啊、我觉得他爸妈应该也很逗B等丈母娘笑话。

丈母娘的笑话 笑翻天（上）

1、姐姐来相亲，我却相中了同来的妹妹，问题是那妹妹才十八岁，她居然也对我很有感觉，后来居然也有机会在一起了，最后她家都同意啦。结局却是等待法定年龄中，她与别人扯的红本本。我却还是她姐夫，搞得去丈母娘家总是别扭。

2、某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”

3、【爸妈特别逗，开心一家人】1、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”2、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？我随口回答，水煮鱼……我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！我……3、和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”4、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？5、老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”

4、【和女友有关的笑话，想想心都碎了】第一次去女友家见她父母，进门丈母娘就认真打量我一番说：小伙子不错，挺干净，挺帅气的。女友特二的来句：那当然了，来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们狗眼……

5、【有搞笑的日子很欢乐】1、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”2、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。3、刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后她自己抱着剩下的欢快的啃起来……老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！……我只能说，吃货的世界真的很欢乐！4、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！5、唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的四大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？要做什么？6、最佩服这样一种人：他们 性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”7、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命……老子真的不是精神病……8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。9、我一小学同学打电话告诉我，他在他们学校女生里混的不错，叫我去见识见识他的魅力有多大，我去看了，这是厉害呀！他一混进女生堆里，完全找不到他！10、要学会懂得替别人考虑，换位思考，要有一颗包容的心，才能做到不在乎别人的骂！每次被别人骂，都会站在他的角度想，他父母是不是出车祸了，他是不是昨天晚上房子被人烧了，他老婆是不是给他戴绿帽子了，他是不是孩子夭折了……11、我今天早上8点起床，我朋友跟我说他10点要上班，叫我帮他调个7点的闹钟，我也只能照办了！谁能告诉我，我朋友今天还能上班吗？12、听说，男人都喜欢 苗条 眼大 腰细 腿长的……~13、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。14、青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”

6、和老婆以前是地下恋，有一天老婆叫我去她家睡。我屁颠屁颠的跑了去，半夜她妈突然回来了。我老婆让我躲衣柜里，由于柜子太小在柜子里面我蹲着，然后听到柜子咯字咯字想，结果我就这样见了我的丈母娘。想想真是屌爆了。

7、【搞笑老妈、老爸和丈母娘】1、吃相亲饭的时候，老妈把儿子拉到一边悄悄的说：“孩子，这姑娘我挺满意的，跟你也有夫妻相，就是她妈妈以前跟你老爸处过对象，她会不会是你姐啊？”听完儿子不淡定了……2、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。3、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……4、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧……”5、儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。儿子又问：那妈妈为什么也要关门？爸爸说：因为……她怕有鸟飞进来！[笑话]

8、我一直以为男人和男人在一起很恶心但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后我才发现没有丈母娘真好！

9、【最幸运的夫妻】甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

10、【搞笑段子】第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

丈母娘的笑话 笑翻天（下）

11、【两个姐夫】甲：我算看明白了，做人不能太势力了。乙：理是这个理，但往往是“人往高处走，水向低处流。”人人都想往高枝上攀。甲：攀的越高，跌的越重。乙：怎么?近来你遇到不如意了甲：唉，一言难尽啊乙：有什么不如意，你说说。甲：家丑不可外扬。乙：在这里，观众都是我们的亲人，有些事你说出来，谁会嘲笑你呀!说说吧甲：唉，就怨我那糊涂的妈啊乙：你妈怎么了?年会小品甲：不怕各位笑话，我妈就是一个正宗的势利眼!她把我大姐害苦了乙：你大姐?你大姐不好好的吗甲：上个月是以泪洗面、度日如年，这个月是唱唱笑笑，起舞翩翩呐乙：你胡说吧，你大姐我知道，挺有气质的一个知识女性甲：那不是吹的，早几年，我大姐长得比花儿还美，长长的黑发，圆圆的大眼，婷婷的身腰，是咱这一带出了名的美人坯子。她一上街，那回头率绝对百分之百!再看看她后面，准是一个加强连。别看我大姐没在医院工作，可她却为医院增加了不少创收乙：为医院增加创收甲：我姐姐每一次出门，她的后面准要晕倒好几个人!这还不算，还有一些骑车的小伙子，愣头愣脑，傻拉吧唧的见我姐姐直走神，有撞护栏的，有撞电杆的，还有相互撞的……其中一个险些成了植物人。乙：那医院院长要感谢你姐姐了甲：医院院长没感谢，倒是一家门市部经理登门了。乙：门市部经理登门干什么甲：感谢我姐姐帮了他们大忙乙：什么忙甲：这个门市部频临倒闭，我姐姐一回来，小青年们喜欢偷偷录下我姐姐的歌声、笑声和有节奏的高跟鞋声，积压的录音机全部卖掉，还有的想****她的照片，积压的照相机全部卖掉…… 乙：太夸张了吧，你姐姐一个大美人，肯定会找到如意的白马王子，但不知花落谁家甲：唉，可惜了，一朵楚楚动人的鲜花就这样插到了马粪上了乙：是牛粪吧甲：绝对的马粪，正宗的马粪，地道的马粪乙：此话怎讲甲：小孩没娘，说来话长了。有多少痴情男儿追求我姐姐，我姐姐也追求过不少的小伙子，有经典型的、有开放型的、有豪爽型的、有文雅型的，一个个都很优秀，然而都没有闯过我母亲那一关，原因很简单，他们没有发展空间，他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉。乙：你母亲包办啊甲：有点。后来我大姐夫出现了，嗨，这一次我母亲破天荒地让姐姐陪他去看电影、听音乐会，背后我提醒我妈，我说怕这个小白脸靠不住，我妈白了我一眼，你还小，懂个屁，人家在政府挂职，将来前途无量!你大姐有福分，哪像你二姐，天生没脑子…… 乙：你二姐又怎么啦甲：我二姐长得也很清秀，她师范毕业后，主动要求到乡下一所中学教书，和一个青年教师谈了恋爱。乙：那你母亲不干涉吗甲：干涉了，我二姐才不吃她那一套呢!我二姐不象我大姐，我大姐性情乖巧，我二姐性子倔，在母亲还没反应过来的时候，她就和二姐夫领了结婚证，母亲哭天抹泪的，发誓一辈子不让二姐和二姐夫进门。乙：那现在呢甲：时隔半年后，她又想闺女了，逼着我和大姐去把二姐接回来了，但母亲对大姐夫和二姐夫的态度明显不一样。乙：怎么不一样?年会小品剧本甲：我大姐、大姐夫来家时是开着小车来的，大包小包的东西往母亲面前放，母亲一见他们来，鞋也顾不得穿就上前迎接，(学样)赶三火四地为他们搬椅子，还把椅子用嘴吹了又吹，然后撩起上衣擦了又擦，接着把母鸡撵的嘎嘎直叫。乙：撵母鸡干什么呀甲：杀鸡呗!你没听说，丈母娘见女婿，急得撵母鸡。二姐回来就大煞风景了。二姐夫是骑着摩托带着二姐回来的，母亲看见后，身子也不抬，顶多说一句，“回来了？”乙：那也撵母鸡吗甲：那是母鸡撵母亲。乙：怎么回事甲：二姐一走，母亲就把他们带回来的大米抓着喂鸡子。我妈常说我二姐夫没能耐，是个臭教书匠，是个孩子王。乙：教师从事着太阳底下最光辉的事业，教师是人类灵魂的工程师，多光荣啊甲：谁说不是?可我母亲不这样认为，他常对我说，你看看你二姐夫，官没官样，人没人样，有啥出息?你大姐夫骑自行车时他步行，你大姐夫骑摩托时，他骑自行车，你大姐夫开小汽车时，他骑摩托，你大姐夫当了乡长当局长，当了局长当县长，现在是春风得意，青云直上啊!我说，你别小看二姐夫，他现在也当官了。乙：什么官，校长甲：不是校长，但管的人和校长管的教师一样多。乙：那是什么官甲：班主任。母亲常常唉声叹气说，唉，二丫天生受罪的命啊乙：老太太眼够亮的啊!那你大姐夫、二姐夫就没有在一起相遇过吗甲：逢年过节咋会不相遇?每一次大聚会时，母亲的嘴特会说，小朱啊，过来帮帮忙。乙：小朱是谁呢甲：我二姐夫姓朱，母亲问他喊小朱，嗷，忘了说了，我大姐夫姓孙。乙：你们家姓沙，你母亲姓唐，赶上唐僧师徒四人西天取经了。甲：我大姐夫坐在那里喝茶，母亲吩咐二姐夫，小朱啊，你大姐夫千里迢迢，风尘仆仆来一趟不容易，辛苦你去杀一下鸡，再择把韭菜，顺便给你大姐夫换杯热茶。乙：你二姐夫去干这些乱七八糟的事吗甲：不是我夸我二姐夫，他人挺本分，憨厚，知识又渊博，又没有架子，到这里以后啥都干，二姐倒是不依了，她气乎乎地对我妈说，(气愤样)“妈，你太过分了，你偏心眼！”每一次二姐走时都是流着眼泪。乙：现在还流眼泪吗甲：现在不流了，我妈现在见了我二姐，一把把她搂到怀里，(学舌)“二丫啊，你是妈的心肝宝贝，你是妈的心尖尖，命根根，小朱呢，快让小朱回来歇歇，喝杯热茶……”乙：你妈妈思想解放了甲：她是不得已而为之。乙：不得已而为之甲：我大姐夫犯事了乙：犯了什么事儿甲：多了。贪污，受贿，包二奶，养情人等等，我大姐尽管也是受害者，也被连累了，她不敢上街，一上街人们都指指捣捣，人人都说她是落马贪官的太太，你说这能不是一朵鲜花插在牛屎上吗?她只好整日一人在家望着天花板出神……想当年，她是多么风光，唉，现在是门前冷落鞍马稀啊乙：也难怪，唾沫星子淹死人啊甲：我的姐姐是白天哭，黑夜哭，两只杏眼哭成了两个大桃子，一边哭一边直把妈妈埋怨，(学舌)“妈呀，糊涂的妈呀，你看看你给我找的什么对象啊，你还不如把我嫁给王老八。呜啊，呜啊！”乙：王老八是谁甲：街头上那个流浪汉。当初那么多人追我姐姐，现在的日子人家的日子都是芝麻开花节节高，可是我妈满园挑瓜，挑的眼花，把我大姐的幸福挑没了，你想想，当时我大姐随便找一个比现在都强，就是找到你，咱俩还能搭档说段相声乙：你大姐可以通过法律手段重新选择啊，你刚才不是说我就是最佳人选吗?你看我一表人才，才华横溢，风华正茂，是常山赵子龙出山啊甲：你不嫌弃乙：我嫌弃什么啊，你姐姐是天仙，我一直暗恋着她，到现在我还是一个一人吃饱，全家不饿的单身贵族!如今我能恋上你姐，是前世的修行啊甲：谢谢你，可惜晚了乙：不晚，我现在依然是老骥伏枥，志在千里，我依然纯真浪漫，依然能点燃青春激情的烈火，我要用我博大的胸怀去温暖你姐姐那颗受伤的心灵甲：你的爱情赞美诗太感人了，可是我姐姐患了严重的精神分裂症，昨天送到了精神病院了。

12、一哥们全家出去旅游，还带上丈母娘全家，总共两家人！“订机票的时候，每人20元的保险，朋友纠结要不要买，在那算账！一个人20元万一出事那赔偿就是。”这时角落里传来一句：“都团灭了，要保险有毛用。”

13、【你有什么本事娶她】结婚前，丈母娘对我说：“我女儿琴棋书画无所不能，你有什么本事娶她？”我说：“我就会一点点厨艺，洗洗衣服，刷刷厕所，缝缝裤衩……”丈母娘：“Ok！就你了！！！”。

14、【春晚小品台词《扰民了您》】1、蔡明：“厕所里跳高——过粪！”2、蔡明：“脸这么平，长得跟井盖似的。”大鹏：“今天没去飙车呀？”蔡明：“我怕再从你脸上压过去！”3、岳云鹏：“我女朋友叫铁锤。”4、蔡明：“每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊！”岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了，昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她楼下摆了一棵心呐！”蔡明：“她感动了？！”岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”蔡明：“我明白了，你的心让狗给吃了。！”5、岳云鹏：“下雨我们都在一块淋着，到家一看，我还行，再看铁锤！”蔡明：“生锈了？”岳云鹏：“生病了！我给她吃药，我给她倒开水，把我给烫着了，把她心疼的哟……”蔡明：“没事没事，你不怕开水烫。”6、大鹏：“阿姨，你干什么嘛，把他搞成这样子。”蔡明：“好好说话。”大鹏：“你想杂地！”7、蔡明：“海豚音？海选的时候用臀部发出的声音？”8、蔡明：“选秀最好的节目是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”9、大鹏：“你知道五月天吗？”蔡明：“嗯。”大鹏：“我叫六月雪。”蔡明：“哎哟，冤死你！”10、蔡明：“他们的意思是让你蒜(算)了吧。”11、蔡明：“你说话能慢点吗？嘴是租来的，着急还吗？”12、华少：“我们都是有理想的人，只要向着理想冲，冲，冲，我们就会成为……”蔡明：“马桶。”13、蔡明：“我不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”岳云鹏：“哥我试了，不行！”14、岳云鹏：“又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？二块钱一个呀！”蔡明：“这是痦子上长了一个脸啊！”15、岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”蔡明：“你好，我是他丈母娘。”岳云鹏：“不是，她给你开玩笑呢，真的，我再让帮我证明一下，你再给我证明一下，事挺大的。”蔡明：“爸比，你要去那里呀！”16、蔡明：“就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前三。”17、大鹏：“评委导师，我有病！”蔡明：“我看出来了。”大鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”蔡明：“粉末，那你就是个人渣呀。”18、大鹏：“因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”蔡明：“孩子，你那是没怀上啊！”19、华少：“因为卖房，我的口袋里总有一串钥匙，我什么时侯才能有把自己的钥匙呢！”蔡明：“你配一把呗。”华少：“我咽不下这口气。”蔡明：“那你什么时候咽气呀！”20、华少：“我们哥仨买一八十多平米的大房子，每人30平米。”蔡明：“这也不够分呐。”华少：“对对对，是多出来十平房米，到时侯孝敬给你住，啊！”蔡明：“那儿多出来了？”华少：“怎么没有多出来啊，你想啊，房子不是80多平米吧，我们哥仨每人30平米，不是90平米吗？90减80，不是多出来十平米吗？给您住，好吧。”蔡明：“孩子，你的学历是胎教吧。”21、蔡明：“你不是伞，就别硬撑着了。”22、蔡明：“唉，真是十年磨一剑……人。”23、大鹏：“咱找个不给你要钱的”华少：“喜欢干家务的”大鹏：“身材好的”华少：“毛发旺盛的。”岳云鹏：“这样的好找吗？”蔡明：“好找，鸡毛掸子。”24、蔡明：“孙子，你敢涨房租。”25、孙子：“我一哥们的女朋友有了。”蔡明：“跟你有什么关系呀。”孙子：“我的。”蔡明：“你能不能不这么助人为乐。”26、蔡明：“给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精呐！”27、蔡明：“你是孙子，他们也是孙子，同样都是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呀！！！”

15、【还拿什么礼物啊】下班了，小李带着经理让他送给客户的礼物，送女朋友回家，正巧在小区门口遇见了未来丈母娘。第一次见啊，小李各种紧张啊，只见丈母娘说：“来就来，还带礼物！靠，两条中华啊、两瓶茅台啊！”小李各种捶胸顿足：“月薪3000不包吃住啊！”

16、【我觉得他爸妈应该也很逗B】1、“呼叫总部，呼叫总部。”“总部收到，什么事？”“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”“你们没有抓住她吗？”“没有，地还是湿的。”2、A：“你老爸为什么这么有钱！”B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子……然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了……”3、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，发个红包，安慰我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，发个红包，我凑钱买房！”“……”有本事你接着问啊！4、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【神级父母跟孩子，笑死人了】1、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样……2、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”3、我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己……直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。4、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。5、晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全……闺女兴奋起来了：“听到了吗？你们听到了吗？快放寒假了！！！”我去……闺女你是有多想不去上学。

18、【郭德纲于谦相声 《郭德纲之死》相声都是编的】郭德纲：最近出了个新段子，叫《郭德纲之死》，可能有些个观众对这名字有些意见。于谦：是。郭：还是那句话，相声都是编的，您要较真就没意思了不是？再说我每次上场都“带上”于老师家人，我也不落忍。人家于老师父亲、妻子、儿子的咱也不能老说。于：我谢谢你。郭：你说我上场说段相声，于老师他爹赵老爷子，他儿子郭小宝得在里面做多大的贡献！？于：我们家到底有亲生的没有啊？（急） 郭：有，于：啊，郭：你媳妇是你丈母娘亲生的…… 于：那管什么呀！郭：玩笑，都是玩笑。你看我这么说于老师，于老师也不急，相声都是编的！你说于老师认真了啊，非要搬梯子上吊……当然啊，咱也管不着。于：我上什么吊啊？郭：你看，这就是一个人的心态问题。心态要摆好了，家里着火都不急。于：这肯定不是自己家着的火。郭：你说于老师家人都为相声艺术“献身”这么多次了，我“献身”一次又算的了什么呢？于：这话听着那么别扭。郭：当然啊，还是有一部分人希望郭德纲健康，长寿，多出好作品，不像那些个……人。我谢谢各位吧…… 于：哪些个？还大喘气？郭：就……那些个……（手作乌龟状），不该问的别瞎问！每次都说于老师家里怎么怎么样，于老师父亲如何如何，我家里就没事么？我父亲就没得可说么？（严肃） 于：啊，郭：真巧！（笑）我家里还真就没事。于：那还说什么呀？郭：家里祖祖辈辈都是农民，到了我这辈出了个说相声的，没什么大能耐，你比不了人家（指于谦），于：又来了，郭：人家谦哥小时候人家里有钱，谦父李老爷子掌中珠口中蜜似的那么疼他！于：好嘛，这么会儿换俩父亲了。我父亲得姓“于”啊。郭：你这就不知道了吧，现在爸爸姓“李”吃香！于：吃香也不能姓李呀！郭：好了随便吧。不爱跟你掰斥这个。于：谁跟你掰斥了？郭：于谦小时候，什么叫掌上明珠？什么叫娇生惯养？什么叫要星星不给月亮，要娘们不给钱？于：后边这个挨不上，您就说长辈溺爱就完了。郭：长大一点，于谦上了小学。一般家庭，父母顶多就是开辆奔驰、宝马，奥迪接送孩子上下学，这算顶了天了。于谦家里那么有钱，嫌开那个俗～有钱得要追求品味！我能说吗？（问于谦） 于：恩，您可以给大家说说。郭：28大洋车！赫，前苏联进军中国时候留下来哒！于：洋车？郭：晚上放学了啊，同学们一个个坐着小轿车都走了，于谦站在学校门口，撅起小脑袋一个个鄙视，“哼！四轱轳的谁没有？”30分钟后，天色渐暗，只见校门口缓慢停下来一辆极富古雅气息的大28，于：30分钟？郭：旁边扶着车子的是前苏联时期留下来的坦克手，于：和车子一样年代久远。郭：驾驶员都90多了啊，咳簌一声肋岔子差点折了。向于谦一招手，“来吧少爷，今儿早上下雨，路口存了不少水，我绕道过来的。”说着话，于谦上了车。“少爷，您坐稳，车开了啊？”于谦坐在前边大梁上，两只小手扶着车把，“开吧！”于：这得多硌屁股呀，30分钟车程坐大梁上？郭：习惯了，都习惯了。“少爷您抬脚，前方100米有条恶狗。”于：这是怕咬着啊。郭：这是六年小学。坐的是前苏联的大28，用的是前苏联的坦克驾驶员，每天上下学，家里趁钱！于：趁什么呀？还六年？长大一点自己骑怎么了，非坐前边大梁上啊？郭：好这口嘛！你想啊，前苏联时期的坦克手开车多稳？于：您就别前苏联啦！郭：等到了中学，人家可就不在国内读书了。你瞧那些个有钱人，家里小孩到了一定年龄，什么美国呀，英国呀，法国呀，出国留学。于：有这样的。郭：人家于谦家里嫌国内的教育制度太次，和人家国外没法比。家里有能力让孩子出国，去接受更好的教育。于谦父亲，也是这么想的，但是别人都往美国啊英国啊法国啊送，你再往那送，就显得跟着人家似的，没品味，于：哦？郭：有钱了，还得追求一下品味。再者说，那些国家竞争太激烈，发展太迅速，于谦父亲怕孩子受不了，我儿子（手指于谦）得去个崇尚自由，很民主的国家！于：（急忙把郭手推开）好嘛，多机灵，这下便宜还是占着了。您还得着便宜就上！光说就行了，这手就别比划了。郭：（坏笑）你说这事闹的？这一个相声说完了不得点什么总跟丢点什么似的！在台上我也管不了，有时候谦哥我们俩台下也说这事，要不我给你点补偿（对于谦）？于：怎么补偿？郭：我当了皇上一定封你当太子！于：这还是占便宜呀！郭：要不你当了太子封我做皇上？于：还有完没完呐？郭：哎呀，心里舒服多了！于：你舒服多了就不想别人感受了吗？郭：要不今晚上请你去烫头？于：挨不着，你好好说相声就完了。郭：好吧，好好说！哎，刚才说哪了？对了，“儿子”（看于谦）（微笑？坏笑？） 于：看我干嘛呀？郭：（回到正文）得去个有品味，自由民主的。于谦父亲思来想去，终于想到了一个国家！于：去哪国？郭：索马里联邦共和国！于：啊？郭：这个国家很好嘛，人们主要以打鱼为生，副产业是海上打劫。于：索马里盛行海盗啊！郭：这不么，于谦爷俩开着油轮出海第一天就遇上了海盗了。海盗船长跟传说中的一样，有只眼睛被一小块黑布蒙着，小胡子，大金牙。看着船上于谦爷俩，船长乐地鼻涕泡都出来了，“打劫！每人一千万美金！”于：这是没少要。郭：每人一千万就是2000万呢！还是人家老爷子见过世面，微微一笑，“给你3000万，给我开一张一亿的发票……”于：啊？郭：一路辗转不宁，等到达索马里的时候，俩人粗略地数了一下发票，已经赚了60多亿啦…… 于：没少遇海盗。郭：老爷子上了岸就给于谦报了整个索马里最好的海盗大学！“孩子，好好上吧，毕了业你会很有前途的。”说罢于谦父亲转身就走了。于谦望着父亲的背影挥了挥手，“我会给人们开很多发票的。”于：好理想。郭：于谦看了看学校的栅栏门，上面挂着块小黑板，写着学校的名字，外国字咱也不认识，就知道中文翻译过来是——“糊不死你撸死你”海盗大学。于：学校很古朴，名字很霸气。郭：门里边站着个白发苍苍的老头，正在打扫卫生，细一打听是校长。于：有谱没谱啊？校长打扫卫生？郭：不准侮辱校长！校长曾是前苏联时期留下的索马里大海盗船长 杰弗·詹姆，给人开过一万多张发票呢，你比得了么？于：好嘛，海盗没事尽给人开发票了。郭：杰弗·詹姆校长一只小眼睛炯炯有神，一排黄灿灿的大金牙，笑起来，赫，金光耀眼！于谦见校长第一面就给自己制定了人生的伟大理想！于：开一万多张发票？郭：镶一万多颗金牙。于：镶一万多颗金牙像话么，最多32颗。郭：甭管多少颗吧。于谦告诉自己我要成功，可惜期间因为太疼放弃了。于：太疼？郭：啊，镶金牙你得先拔吧？他也不知道哪找了个这么大号的（手比划3尺长）老虎钳子。于：那么慎的慌啊？郭：对着镜子，咧着嘴，（双手握住大钳子的样子），“咔！”钳子口都崩裂了，牙没动…… 于：嚯，郭：“什么破钳子？”于谦这个气啊，不行，我得找校长去！“姐夫，姐夫！”于：姐夫？郭：校长不叫“杰弗·詹姆”吗？着急一时口吃不伶俐。校长正坐在办公室里一人那研究某岛国“动作片”呢：一男一女热得都脱光了在床上打架，一会男的占上峰，一会女的占上峰，男的占上峰的时候居多，女的被欺负的时候还骂呢，“丫没爹！”“丫没爹！”反正咱也不懂吧。于：不懂你描述的这么清楚？郭：（笑）校长一看是于谦进来了，不禁感慨，“哎，现在‘岛国动作片’实在是况风日下啊，看得我一点年轻时候的热血沸腾都没有！”于：还不赶紧关了，有和学生说这个的吗？郭：于谦上去拍着校长肩膀，“姐夫别着急，我那还珍藏着几部欧美的动作片呢！”“真哒？”校长一下从座上蹦起来，“来来来，兄弟快做。”于：这辈儿倒对。郭：“不知兄弟找我来有什么事？”“我啊，想借你火枪用用。”校长把火枪（从裤裆里）掏出来，“这个？”于：有从裤裆里掏火枪的么？郭：你没听过？这叫裤裆里有杀气！说的就是校长。于：杀什么气啊，你小心别走了火。郭：也对，也对。万一走火这事就不好办了。于谦接过火枪，对着自己牙“咣”就是一枪！嘴都烂啦，人也躺下了…… 于：哎呀，郭：校长眼泪都下来了，“你倒是先把动作片给我再死呀……”于：你就先看看人怎么样吧！什么时候了还惦记动作片。郭：过了有十几秒，于谦一轱轳爬起来了，摸了摸嘴里的牙，呀？这么巧，还在？于：还巧？郭：这个疼啊…… 于：能不疼么！郭：嘴唇都崩成菊花啦，“姐夫，我估计我得需要养伤？”于：还估计什么呀？郭：你这是跟校长客气。随后3个月于谦一直在医院躺着哪也去不了，闲来无事找了个笔记本上网。大家也都知道于老师有3大爱好——烫头，喝酒，微博交朋友。哎？今儿于老师这个“卷儿”（指于谦头）比昨天的大啊，于：挨不着，郭：每天早上醒来第一件事就是打开电脑。这几天，于谦在微薄上认识了一位小姑娘，小姑娘经常发一些照片到微博上去，觉得她非常可爱。有开着豪华轿车时候照的，有穿着名衣挎着名包照的。还经常谦虚地问大家：“哼，你们这些穷鬼比得了么？”于：网上炫富，郭：于谦一看对方资料，1米89大个！体重200多斤！护心毛跟张飞的似的！于：看来这个女孩很自信。郭：于谦看着眼泪都下来了。太好啦！就是想找个有安全感的，没想到网上遇到了！到时候拉着去在海上劫盗多威风？这叫“天佑佳人”呐。再一瞧资料，姓名郭美美，现就读于“糊不死你撸死你”海盗大学。于：还是同一所学校的？郭：你瞧这缘分！俗话说说的好，有缘千里来相识，无圆糖三角也能吃。于：那叫无缘对面不相知。糖三角像话么？郭：甭管是什么吧。俩人在网上约定在情人节这天到学校门口旁边的“刚果布拉柴维尔31种口味冰激凌店”见面，于：这个店还有分店，郭：什么分店？于：（笑）你忘了你们家“偏见”啦？郭：不准提我伤心过往！于谦还专门把头烫了个麻花卷儿的。当天俩人一见面，面面相觑了足有5分钟，门口小伙计还说呢，“王八瞪绿豆？”于：那叫一见钟情……小伙计中文学这么好怎么不当翻译去啊？郭：你管人那个，每个人都有自己崇高的理想。郭美美见到于谦很高兴，一拍胸口护心毛，“哇哈哈哈哈……”，把冰激凌店老板吓一跳，“客官，咱有话说话不带吓唬人的，给个面子，今这顿我请。”于：当黑 社 会了。郭：于谦暗挑大拇指，“小美，你真是条汉子！”于：汉子像话么？郭：聊天过程中，于谦被小美孔武有力的身子膀所吸引，小美被于谦冲自己开枪的事迹所折服，俩人是越聊越投机，越聊越兴奋！期间小美向于谦问了个很现实的问题，于：什么问题？郭：“我们俩今晚上成亲吧？”于：成亲？郭：于谦还有些羞涩“去你的，死鬼……”于：我们俩到底谁是男的谁是女的呀？郭：于是，接下来的大学生活，于谦、小美成了“糊不死你撸死你”海盗大学情侣中的金童玉女。3年后，俩人以极其优异的成绩毕业，并获得了校长颁发的海盗船一艘！于：不错。郭：校长含情脉脉，略有不舍，“这艘船陪伴了我的前半生，现在我把它交给你，希望你们重震我当年的威风！”于谦一手抱着孩子，一手擦泪，“（哭）您放心吧，我一定不辱师名……”于：怎么还抱着孩子？郭：你想啊，成亲3年了能没孩子么？于：我把这茬忘了。郭：小美早等不及了，“啪”打火机点着个烟卷，“还有完没完？嬷嬷唧唧像个娘们？快上船，开了发票给孩子买奶粉去！孩子还饿着呐。”于：男女性别有些错乱。郭：校长、于谦在晚霞中惜别，小美、于谦二人驾着海盗船，渐渐向海洋深处划去…… 于：划去？郭：你以为校长当年开的是什么好船？于：也是，这得多累啊？郭：俩人划了三天三夜。半路上倒是遇上个豪华大油轮，船上好几百人。于谦站在船头边喊，“喂～停下～我打劫～”船长还说呢，“臭打鱼的别玩笑！”“嗖”地一声就过去啦…… 于：直接被忽视了。郭：于谦这个气啊，“哼，敢这个口吻跟海盗说话？明个你就翻船！”于：气不小。郭：大家注意啊，经常出海的人都知道，在海上忌讳说什么“翻”“倒”啊的。天上有玉帝，海里有龙王，你说那个就是对龙王不敬啊。于：是有这个说法。郭：于谦这句话不知怎么的就被海里龙王三太子听见了，三太子一听，“呀？有人敢在我的地盘出言不逊？我得给丫点教训！”于：龙王三太子还吐脏字？郭：口头语嘛，小美那正抽着烟卷呢，一看蹦出来条龙，两只龙眼凶芒喷泳，一张龙嘴吞云吐雾！于：要大事不好。郭：龙身上可都是宝贝啊，小美都美坏了，心想真乃天祝我也！一拍护心毛，爽声一笑，“挖哈哈哈哈……”把龙王三太子吓了一跳，还以为媳妇跟出来了呢！于：三太子也惧内。郭：定睛一瞧，看见小美了。“姑娘，我想这是一个美丽的误会。”于：误会？郭：小美把烟头一弹，“光误会就完了？今天遇上我，不死你也要脱层皮！”说话纵身一跃就骑上了龙身！于：好身手。郭：砂锅大的拳头不要钱似的往三太子身上跩，这顿打啊……“哎呀，大侠饶命啊，我再也不敢了……”“哼，下次你再挡路我拿机枪扫你！”龙王三太子被揍了个鼻青脸肿走了。你想啊，儿子挨打，老子能不管么？于：啊，郭：龙王本事可比儿子（手又往于谦方向去）大啊，于：（于谦及时把手推过去了，郭没占着“便宜”）只要是“儿子”就往我这比划是么？郭：哎？不好意思习惯了（笑） 于：都比划顺了。郭：龙王带着虾兵蟹将追讨过来，大喝道：“小小毛孩，侵我领海，打我弱儿，该当何罪！”声如宏钟，浑厚威猛，犹如惊雷一般。于：兴师问罪，郭：紧急关头，于谦镇定地说了一句话，龙王二话没说，走了！于：什么话？郭：我爸爸是李靖！于：（笑）去你的吧！

19、【让丈母娘喜欢女婿最快最有效的办法】让丈母娘喜欢女婿最快最有效的办法，没有之一……在媳妇家住一晚，最好隔音效果不好的那种，晚上和媳妇啪啪，各种嗨，第二天绝对就改观了，不要问我怎么知道的，不说了，岳母大人炖了烫，说为了早点抱上外孙…喝汤去了

20、【微博段子】看到一个，问钱只够买房的首付和媳妇订婚的该怎样选择？我用我几天前的经历告诉你，丈母娘会选择让你离开的！嗯，没错，就是这样。