搞笑笑话大全精选50则。包括什么东西、且看苍天饶过谁、差点光腚、什么都不说了，全是眼泪啊、该上什么课、什么都两块、什么叫做真正的内涵、咱以后就没气了等经典笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑笑话大全精选50则（上）

1、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

2、假如小李子获得了奥斯卡奖，他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。

3、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

4、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

5、有草念作薯，无草也念署，去草加日便是曙。吏舍□终年，出郊旷清曙。

6、中国人太累的原因、1、贫富不均，有仇富心理。2、一生只做三件事：养孩子，供房子，存钱养老，忽略自己。3、工作时间长压力大。4、互相设防，缺乏信任感。5、治安差，没安全感。6、个人权利和财产没保障。7、对未来充满忧虑。8、应酬多，好面子。9、虚情假意，违心做事。我突然发现我占好几样，尴尬！我也是中国人

7、【什么东西】今天去植物园，参观蝴蝶馆时，哪有许多蝴蝶标本，一小朋友问他妈，“‘标本是什么啊？”’他妈说‘’‘活死人‘'"……"……"'[笑话]

8、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？男销售：不太像！中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？男销售：一两百万吧？中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？……

9、阿文拿着一张银行卡到银行取钱，当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了，阿文大大方方地把银行卡伸到柜台：“里面的钱统统取出来！”那口气当时就把柜员吓到了，柜员说道：“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手：“没事。我早就预约过了，就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊？”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼：“伙计们，快来拿钱啊，他们都被我放倒了！”

10、搞笑的诗：春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。

11、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”

12、爱党胜过妈，爱国胜过家；党就是咱妈，国就是咱家；没钱跟妈要，没吃从家拿。情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对

13、我叔叔家养了一缸很贵的鱼，什么品种不知道。有一天家里停电，叔叔一家外出，等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源，婶婶把鱼都炖了……各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨：“一口一块钱”的场景。

14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

15、大壮老婆预产期到了，这几天就可能要生。弄的大壮比老婆还紧张，整天神经兮兮地老是害怕遇到难产或者剖腹之类的。这不，刚躺床上迷糊一会，大壮猛地一下子坐起来，嘴里一叠声地嚷：“医生，先保孩子！先保孩子！”没等睁开眼睛，就被老婆一脚踹到床下。

16、一天一只公鸡在山崖边上唱着：“我是一只小小鸟，我要飞的更高……”突然飞过一只乌鸦：“我看你就是只鸡吧，要不飞。”公鸡：“让你看看公鸡中的战斗机的威力！”随后……

17、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

18、【且看苍天饶过谁】之前有一个月没来例假，我也没在意。然后前两天来了，本来每次来都用两包姨妈巾，这次用了整四包。然后脑子里忽然闪过一句话：且看苍天饶过谁～～～～～。

19、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

20、妈妈对儿子说，你看小壁虎的尾巴，多好啊，断了之后，还会重新长出来。第二天，妈妈不在家，儿子拿着剪刀，对着自己已断的尾巴，若有所思的……

21、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”

22、某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。”

23、老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。

24、本想理性把钱花，怎奈工资就不加，经济所需压力大，一到月低全没啦，要想钞票使劲冒，赚钱努力很重要。

25、【差点光腚】习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。

搞笑笑话大全精选50则（下）

26、有两位女性的交谈中，曾出现了这样的对话：“真讨厌，才和他认识不久就向我要求……，我觉得好恶心！”“对啊！这种男人追求女孩子的目的好象就只是为了得到性欲满足，真怀疑他的人格！”的确，男孩子第一次和你见面就提出这种要求，当然会令人感到生气作呕。根据调查，美国女性和初次见面的男友发生关系的比比皆是，这种行为在美国就象进咖啡厅喝咖啡一样简单。对有某种程度交往的男友，若向你提出要求时，却不能因为时间太快而贬低他的人格，因为只要是健康的男性都会有这种欲望；相反地，如果他没有这种反应，其健康状况就值得怀疑了。问题在于他是否会讲出来或是一直憋在心里，并不因为他提早提出，人格就发生变化。……

27、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

28、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

29、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道：“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答：“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。”

30、陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。

31、某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

32、很多年没写作文了，今天考试，写完作文读了一遍，感觉每一段衔接都没有连贯性，说是一篇作文反而更像是一则则独立的、相互无瓜葛的鸡汤。更令人绝望的是：我在数800字的时候，发现我每段字数都精准地控制在140以内……哦，醉了我，醉了我……

33、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

34、【什么都不说了，全是眼泪啊】牙姐门前一流氓，此人姓李名贤良，趁其不备摸进房哆嗦几下便离房，牙姐要求再一炮，贤良哭诉三秒郎

35、在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

36、【该上什么课】有一次学校学风建设，领导上课时间随便走进一个班看老师和学生的上课情况。领导走进一个班，在那个班上课的老师看见领导来了，讲得绘声绘色，特别精彩。大概过了十几分钟，另外一个老师冲进教室，看到讲台上的老师，没看到后面的领导，说，这节课不是我在这个班上吗？领导大发雷霆。第一是因为老师走错教室浑然不知还上了十几分钟课；第二是因为本该上这节课的老师迟到了十几分钟；第三是这个班的学生不知道这节课该上什么课！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、3.18想要发，发颗摇钱树给你，让它在你的事业里发芽、散叶，为你摇来好运，摇来财富，摇来好的发展，愿你3.18想要发，发到美梦成真，发到盆满钵满。

38、【什么都两块】今天中午去新开的两元店瞎逛，老板是女的，二十岁左右，挺好看的，由于是刚开，女老板就大喊：“全场都两块，样样都两块！”然后我盯着女老板看了几秒，女老板脸一红，说：“除了我……”我仰天哈哈一笑！扔给她两块钱拿着她的苹果6走了……

39、【什么叫做真正的内涵】小刚拿着刚刚买到的iPhone手机在街上得瑟，突然看到一个身材很好，脸蛋也很清纯的妹纸，小刚吹着口哨就走了过去。突然，快要走到妹纸面前的时候，小刚快速的弯腰，然后惊呼道：“诶呀，幸亏抓住了，这可是我新买的iPhone，可不能掉地上啊！”妹纸看了小刚一眼，不屑的说道：“切，一点都没内涵！”小刚一听这话，反而十分开心，心中想到，这不是说我是大款么，就笑着说道：“你是觉得有钱人都没有内涵么？我还真烦你这种不拜金的女孩！”女孩微笑的弯了下腰，然后又捡起了一张纸条，递给小刚道：“我是说，你可以把你上身的九块九包邮商标，还有假阿迪鞋穿的再收敛些么？对了，还有你的卖肾证明，收好了，别掉出来！”

40、【咱以后就没气了】高师傅刚买下气管子，好几个人都来了，高师傅，气管子借我打一下吧！高师傅双手拿着气管子，看了又看，摸了又摸，心疼地说：不是师傅不让你们打，实在是如今这东西太贵了。我是五块钱才买下这么一管管气，你们把气打完了，咱以后就没气了。

41、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

42、那一年招飞外科体检（全脱的那种），一群人光着屁股站成一排进一屋子里，然后体检医生对我说：把东西拿过来。于是我很不情愿的把JJ搁上了桌，最后只见体检医生吼道：体检表！

43、【什么逻辑】LZ女，家有五岁萌宝一枚。她一直都人的“属相”似懂非懂。今天姥姥问她:爸爸属什么啊？答:属马。妈妈属什么呀？答:属龙。爷爷属什么呀？答:属大公鸡。那奶奶属什么呀？答:奶奶属大母鸡！！！什么逻辑！！！！！

44、当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃。里面有只鹦鹉问道：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”就这样僵持几百回合，人口普查员当场晕倒，口吐白沫当这家的主人回来时，看到自己家门口躺着一个人，下意识说：“谁啊？”里面的鹦鹉说：“人口普查滴。”

45、清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……

46、和她是异地恋，突然她说要分手，我毅然决然不顾所有人的劝阻，从安徽出发，换了两趟火车，站了一千多公里赶到桂林。所有人都说，她有对象了，不会和你在一起了，我不信。直到我看到别的男人送她回家，他们很亲热，我告诉自己，我就是来吃桂林米粉的。

47、【看什么破书】王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：你这个败家子，看什么破书。原来书名是 如何成为百万富翁

48、一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：“你什么时候才懂礼貌呢？”小红说：“如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？”小绿答道：“当然是小的。”小红说：“那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？”

49、肉店门口。顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。店主：勿忘国耻！你买多少？顾客：振兴中华！我买一斤！店主：你要切哪部分？顾客：理智爱国！切五花的！

50、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。