司机的笑话大全。包括上层根本没司机、没见过裸体女人吗、好办法、你不在家的时候经常有叔叔来、让座、把她送到了索尼、好有爱的司机师傅、经典搞笑短信系列4(50条)等司机笑话。

司机的笑话大全（上）

1、【裸体营在对面】一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼，每当汽车疾驶而过时，他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。他用尽办法想让过往的车辆减速，可是仍然无效。后来，他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌，使过往的司机总是减速慢行。那招牌上写的是：“裸体营在对面。”

2、【双十一光棍节的短信】1、上联：冷房冷抗冷被窝下联：自做自吃自刷锅横批：光棍之家2、光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。3、刚去理发，11.11光棍节，光棍理发半价……进店后，服务员问：证明一下你是光棍就可以半价了。答曰：刚撸完，就来理发了……4、上联： 2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍)下联 ：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻)横批： 20141111上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。5、身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情，不禁让我想起没有网购的那些日子，那时候我也像现在一样没钱。6、今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。7、两闺蜜聊天：——双十一，你准备好了吗？——准备好了，购物车里十多万的货，就等晚上啪啪时，老公说密码了。8、今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！

3、【死去的雨欣】我和张雨欣几乎是尖叫着跑出了屋子。整个小区还在沉睡，仿佛整个世界都是死的，只有我们是活的。“这到底是怎么回事?我们现在该怎么办啊！”我一脸恐慌地看着她，几乎快要哭出来了。她的脸色很白，仿佛所有的血都被抽干了一般，“可能是我们沾染了什么不干净的东西……要不……先到我那里避一避吧……”我点了点头，在这个城市时，我所能依赖的也只有她了。我曾经在同学的耻笑下躲在被窝里偷偷地抽泣，我曾经因为交不起学费被老师指指点点，我曾经因为种种苦难差一点流落街头，而这一切都是张雨欣救了我。谁也不愿意吃苦受难，谁都喜欢荣华宝贵，可是天下哪里有那么多的美事等着我们去享受，更多的人却是在贫困中挣扎和前列，比如我。但是，这些都不重要了，重要的是在经历那么多的困难之后我依旧想着活下去，好好地活下去，哪怕是暂时牺牲自己的身体，都得好好的活下去。毕竟，活首，就有希望。大街上很冷清，我和张雨欣一言不发地往她所居住的地方走着，不知道是因为太过于恐慌还是因为劳累，我们都不想说话，直到走到她家楼下，她才掏出钥匙开门说道：“休息一会吧。”我点点头，进房后倒床便开始大睡起来。我做了一个梦，梦见那个跳楼的男子又出现在我的视线里，他抽动了一下嘴角，一丝鲜红的血液溢了出来，就在我感到心慌无助的时候，宋景出现在了我的面前，他拉着我的手拼命跑，直到将那个男子甩开之后才松开我的手一把将我拥入怀抱，低声说：“不要怕，我在这里。有我在，不要怕……”泪水渐渐模糊了我的视线，我紧紧抱着他，忍不住大哭起来：“宋宋景，是我对不起你……是我对不起你……”接着我忽然听见张雨欣的声音，她推了推我梦境中的我，我睁开眼，宋景不见了。“你想他了？”她问我。我擦着眼角的泪珠，沉默不语。“想他的话就去找他吧，毕竟能和自己喜欢的人在一起是一件不容易的事，既然你能这么幸运地遇见自己喜欢的人那就该去好好珍惜。”她说道。“他不会原谅我的，我也早不再是那个刚刚遇见他时的我了。”我叹气。“好了，小傻瓜，如果他是真心喜欢你的，你变成什么样子他都不会放弃你。什么是爱情啊，爱情不是挂在嘴边的一句我爱你，而是藏在心窝里的热度啊!好了，我去给你煮吃的，然后我陪你一起去找他。”我点点头，心里一阵温热，仿佛所有的恐慌都消失不见的。张雨欣在厨房煮面条的时候，我却在飘香的饭香味下闻到一股异味，仿佛腐烂的气息。“你屋子里有死老鼠之类的动物吗？”我问她，然后自顾自寻找起来。“没有啊，你闻到什么味了吗？”“我总觉得有一股腐烂的气味，可能是屋子里有死耗子之类吧。”我说着旋开了床单，接着我看见了一只手…… 我惊恐地往后缩了缩身子，缓缓接掉床单，一具散发着臭味的尸体呈现在我的眼前，她的胸口上插着一把刀，仿佛所有的血液都流干了…… 我忽然明白了她为什么能那么快出现在我所租居的地方，出租车司机为什么会找给她冥币，为什么能到画眉的女人……原来她已经不是人了……“怎么回事？”她闻声匆忙从厨房里跑来，而我却惊恐地往后缩着身子……她看了看我，又看了看床单下的那具尸体，忽然像是明白什么似的站在原地一动不动…… 我尖叫着跑出了小区……

4、【哥们你能坐过来点吗】一哥们300斤重 打的坐一黑车夏利 突然司机对副驾他说 哥们你能坐过来点吗 我这边开起来有点飘！

5、【坏事是不能干滴】有天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就俩1毛硬币了，乘车要2元。没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，楼主满意的上车了。这时司机厉声说：你干嘛只投两毛。我一惊：卧槽这你都能听出来。仔细一看，妈蛋箱里只有我投的两毛孤零零硬币。

6、那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线……

7、【上层根本没司机】某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”。[笑话]

8、【没见过裸体女人吗】凌晨，一裸体女的拦着一辆出租车，司机本想这她要是喊救命，就帮他，但是女的很淡定，就上下大量了一下。女的不高兴了：“没见过裸体女人吗，看什么看？”司机说：“美女，我想知道你装钱的口袋在哪里？”

9、【好办法】好不容易等来一辆公交，可根本就挤不上。于是，司机大哥对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我：“上”！

10、【你不在家的时候经常有叔叔来】1、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做……2、上幼儿园的儿子前几天突然跑来很害怕跟我说：爸爸，你不在家的时候经常有叔叔来，他们在房间里把妈妈衣服脱了，还压在妈妈身上，把妈妈弄的疼得直叫。为了安慰害怕的儿子，我只好骗他：没事，妈妈舒服呢着呢，不疼...过了几天儿子又跑来说：爸爸，上次又有叔叔过来，我没害怕，还给叔叔推了推屁股，叔叔夸我说要送我一个弟弟！

司机的笑话大全（下）

11、【让座】一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇……

12、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

13、【把她送到了索尼】我学姐是爱立信员工一枚，某天早上去公司，打了３辆车都不知道爱立信在哪！第４个师傅终于知道了，学姐倍感欣慰！司机果然轻车熟路，驾车一路狂奔，把她送到了索尼。

14、【好有爱的司机师傅】话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！你们谁敢开谁开！

15、【经典搞笑短信系列4(50条)】151。排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。152。失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。153。携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。154。相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。155。护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝０病人微笑道：“小宝贝。”156。有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！157。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”158。某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了”159。少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经碍…”160。民：“军中有军妓吗？”军：“有呀，没有军纪怎么行！”民：“真的！要付钱吗？”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的”161。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”162。王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？163。孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”164。由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！165。某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的”166。如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。167。你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。168。有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头”169。那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急”170。深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”171。娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。172。怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。173。馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你”174。施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！175。考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！176。一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。177。有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”178。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！179。曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?”操旧疾复发而死。180。话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”181。机密档案：姓名：，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功”临别遗言：“连长，我操你妈！两面都有胶！！！！！182。一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！183。一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣”。184。一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”185。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”186。到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”187。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟”188。“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧／”189。一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……190。大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧”男说：“你的豆腐真好吃”191。一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你”192。一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事”193。张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。194。一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员”195。一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？196。小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’197。听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！”198。有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”他只好喊道：“我也是”199。“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范”200。女佣a：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣b：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

16、【生活里超级搞笑的糗事段子】今天打车，和司机师傅聊得很好，聊着聊着司机大哥说：看着你长相，估计咱两年龄都差不多大。我问：您多大啊？大哥说他27，卧槽……我才过完20岁的生气啊！！要不要这么尴尬啊！！！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【多么睿智的司机师傅】早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”

18、某日，一位女屌打电话叫出租车。女屌：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”女屌：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”女屌：“到膝盖。”司机：“……”

19、【你们为什么歧视女司机】我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵

20、乡间公路上，一人拼命奔跑，三只大狗紧追不舍。司机见状忙说：“快上来！”那人喘着粗气谢道：“您太好了，别人看我带了三只狗，都不让我搭车！”