乞丐的笑话汇总 超搞笑。包括经典段子，那些招摇撞骗的乞丐们、找零钱、好男人是怎样练成的、廉者不受嗟来之食、要有诚信好吗、绝对能让你笑翻的20个笑话、原来小明也是土豪啊、乞丐的金钱等乞丐笑话。

乞丐的笑话汇总 超搞笑（上）

1、【微博段子】妻子的病要花很多钱。女儿五岁了，会做饭，会收拾屋子，会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿，工头逃走了，只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多，没人相信他的故事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚，妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信，哭着在街上四处寻找。她还不识字，但她已经认识人生。

2、【发现睡在一个女人臂弯里】有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事…………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……

3、【笑话挥洒自如】1、阳威是个大帅哥，可惜有不举的毛病。一天他陪老总去找女老板谈生意，谈得不顺，最后女老板让阳威陪她一晚，满意就签合同。阳威无奈上阵，第二天他们竟然成功签下了合同，老总奇怪地问道：“你不是不举么，怎么这次这么厉害？”阳威苦笑：“成败在此一举，我不得不举啊。”2、爸，我和女朋友开房被抓了。速汇3000到农行卡XXXXXXXXXXX，李警官说父亲节打八折。3、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。4、如果有朋友约你去看这部电影，请你一定要好好珍惜他，因为他一定只是为了找个借口单独和你呆两个小时而不是对这部电影感兴趣。-------富春山居图影评5、我真希望哪天遇见个什么大仙，在我头上一点，手持照妖镜，对我吼上一句，妖孽，看你往哪里跑，还不速速还原！……然后我就迅速的瘦了下去（今年不减肥）……6、《离骚》千万不能是现代诗: 我祖宗当过皇上啊/我爹是李刚/我在一个牛逼的日子出生/我爹赐我一个牛逼的名字/我有内在美啊我特么还是个大美人/我披了一身的花花草草到处逛/看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼/楚王就是个大傻逼/我特么这么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死给他看……7、今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢……他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了……8、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”9、端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB……”“啥？”“就是前女友……”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！……10、经过分析，自从用了智能移动电话后，我的智能，移动和电话都在减少……

4、碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下；你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。……

5、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说：包子拿走，我要钱

6、【爆笑无节操的俏皮话】1、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。2、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。3、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。4、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。6、单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们、 阿弥陀佛！！！7、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。8、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。9、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想10、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

7、【经典段子，那些招摇撞骗的乞丐们】去超市的时候看到门口跪着年迈的乞丐，我看着可怜，就想施舍他，一掏兜发现没带钱，只带了张卡，乞丐淡定的来句：姑娘，要是没现金刷卡也行，然后就见他拿出了pose机，我擦……我都懵逼的不要不要的了！[笑话]

8、【找零钱】路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

9、前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”我好想死。

10、【好男人是怎样练成的】有一位先生开着车在等红灯一位乞丐走过来了乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样！

乞丐的笑话汇总 超搞笑（下）

11、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“ 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这 乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

12、【廉者不受嗟来之食】中午，我跟和老婆从饭店回来，到了小区附近，见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的，我打开车窗，把手里的半瓶可乐递给他。乞丐没接，后退了两步，摆着手对我说：廉者不受嗟来之食……我和老婆惊呆了……这真是一个有故事的男人！

13、【要有诚信好吗】一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你　没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

14、【绝对能让你笑翻的20个笑话】1牛x的整容八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！2请问贵公司还缺人吗？一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"3心急的神仙一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"4超酷的医生"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！"5当兵ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？ｆｒｅｄ凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。6挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他："你的大便规律吗？""很规律，每天早上八点钟准时大便。”那你还有什么问题？""问题是，我每天早上九点钟才起床。"医生："……"8宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？9别有用意女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？10医院证明百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？""对，我有医院证明。"顾客说道？有关宝宝的搞笑发言11妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"12女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"13父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"15小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"17替我大爷谢谢你在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："************！"大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"18当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后青蛙太太生下孩子后，青蛙很开心，忙里忙外，家务事全包了.转眼间，孩子长大了，青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此，脸色也越来越难看.青蛙太太看出了老公的心思，对青蛙说:不好意思，老公!在认识你之前我做过美容手术.19老婆眼里的好男人有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？20律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"被告："全指望你了。”证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？""身高1.7米左右，光头，留着小胡子""直接点，是男的还是女的""……"被告汗……"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？""正常啊""我问你几个问题，你中午吃饭了吗？""吃了。”吃的什么？""蛋炒饭。”我问你的第一个问题是什么？""中午吃饭了吗？""错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人……”……”反对""反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯""……"被告大汗……"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。”他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。”不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。”…………"被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"21有些事就是女王也无法控制的美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说："对不起，有些事就是女王也无法控制的。"总统哈哈一笑说："你要是不提，我还以为是马放的呢！""

15、【原来小明也是土豪啊】某日，老师终于看不惯终日懒散的小明，遂私聊之。老师：小明啊，你再不好好读书，未来你连乞丐都不如。你看看现在的乞丐还有哪个不是高智商？高手段？小明：老师你现在工资多少？老师：4000，怎么了？小明：TMD，才这么点？老子现在家里两栋楼，每栋楼七层，每层四个房间，每个房间800，一层，一月就是3200，七层就是22400……一月单单收房租，老子就有四万五左右。老子为什么还要读书？老师，气绝！

16、【乞丐的金钱】一天，我和朋友去街上玩，盆友看到一个乞丐问我为什么他们一看到路人就拿起碗里的钱晃晃呢。我天真地回答说………………显摆呗。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【笑话从来如此美妙】1、打电话给女朋友：「在吗」「在洗澡呢，有空再说」「你在敷衍我！」「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的」我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！2、班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。比如说名字里带有丽字的，就是启奏皇上，丽妃已经洗的白白等候您的宠幸了……有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到，启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿……然后……就没听到了……3、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。4、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。5、专家说什么一天吃一个苹果，简直就是胡说八道！苹果是多危险的东西啊，不信你看：夏娃﹑白雪公主﹑黑莓…… ——Isaamia6、为了争抢树荫下的一块凉爽空地，几个乞丐发生了冲突，偏瘫乞丐的回旋踢十分犀利，而盲眼乞丐则迅速闪避，并对其怒目而视，卖身葬父的乞丐他爸从白布单下爬起劝架，而闻讯赶来的聋哑乞丐连忙拨打机报了警。7、安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。8、甲：“你说2和0.2这两个数字哪个更二？”乙：“当然是2，它比0.2大呀。”甲：“错，是0.2，因为0.2是十分之二。9、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；也就是说，你缺什么就会秀什么。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了；作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆……10、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。11、验算纸：“ ”引号里是什么字小蚁爷:是仁，因为69要两个人……12、我这人不太会说话，有什么得罪的地方……你TM来打我啊！！！~13、对于尿尿时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。-》_-》：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！14、有没有什么是你不想要的？马赛克！15、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

18、【被逗子吓出一身冷汗】1、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”2、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！3、前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网……4、一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

19、【缝】一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”

20、【小偷的无奈】据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人埃——小偷公司敬上”第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功＊—小偷公司敬上”第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具＊—小偷公司敬上”第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了＊—小偷公司敬上