厕所笑话大合集。包括超级幽默的厕所段子，你有米有笑晕了、微博段子、喜羊羊与灰太狼中的经典台词总结、进门就放屁、破厕所所长、院子里的男人、压箱底的搞笑短信～有极品哦～、那些年我们一起上过的厕所等厕所笑话。

厕所笑话大合集（上）

1、【话说高中时候军训】话说高中时候军训，上厕所时都是排队喊口号，要不就是唱歌去，一天我们班那个外号小不点的女生关心的问我“那么多人一块去，你们男厕所坑够蹲吗？”我特么能告诉她，我们上厕所不一定蹲吗？！

2、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！

3、【好男人贺贺】贺贺很怕他的女友，不管什么事他都听从女友的指示。双十一的时候他女友对他说：“我喜欢的那部手机你今天必须要给我抢到。”于是贺贺迅速的把电脑打开，时刻的准备战斗。期间想上厕所都不敢去，坐了一个多小时终于把那部手机抢到手了。他女友下班回来知道很高兴：“老公我爱死你了，手机抢到了，你还把地板拖了一下。贺贺尴尬的说：“是尿了！”她女友又说：老公你太辛苦了，你要是明天还能帮我抢一个包，我就满足你一个条件。（什么条件都可以哦！） 贺贺：“我的条件就是，你上网看看尿不湿多少钱，你帮我买点。

4、【我们应该团结起来】日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。那就是大家为什么很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。

5、【肉叼嘴里】某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：你把肉挂在厕所门外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？

6、【宣传语】今天逛淘宝买内裤，就看到一店家宣传语。“实在是太轻太柔了，我每天都要去好几趟厕所，检查一下我有没有忘记穿内裤！！”尼玛啊……

7、【超级幽默的厕所段子，你有米有笑晕了】刚刚在厕所里憋了很久，实在憋不住了放了个巨长的响屁，隔壁大哥受不了了来句：卧槽，哥们，你这是要飞啊！！！[笑话]

8、【微博段子】今天上个厕所，女厕都满员了，朋友拉着我上男厕，发现没人就进去解决了，出来时正好赶一男的要办事，还好还没脱，我不好意思地说：沙瓦滴卡，然后双手合十。女伴是个一米七四的女汉子，她很man地搂着我的肩对男的说：看什么看！

9、【喜羊羊与灰太狼中的经典台词总结】1:灰太狼:思想极度空虚，精神非常无聊!!!2:灰太狼:“我一定会回来的."3:潇洒哥:“画个圈圈诅咒你们."4:懒羊羊:“既然这样，先睡个觉再说吧."5:红太狼:“灰太狼，你这个笨蛋，你嘴巴大，脑袋圆，长得难看，家里 没钱.我当初真是瞎了眼，才找了你这个连羊都不会抓的 白痴."6: 潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋7:潇洒哥:“你们可以崇拜我，但是不可以爱上我."8;红太狼:满嘴的青蛙味儿9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！红太狼：灰太狼，羊呢？10:灰太狼: 老婆，我又回来了——（从天上掉下来）11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!12:喜羊羊:有本事来抓我啊13:慢羊羊:你们等等我14:懒羊羊:我困了15:懒羊羊：“听说村长为了防止灰太狼，在村里安了一个密码锁。”喜羊羊：“是啊！~~”懒羊羊：“密码是多少啊？”喜羊羊：“可简单啦！就是‘123456’”灰太狼：“傻羊，连密码都告诉我了！”灰太狼：“******”声效：“BONG！！！！！！！！”喜羊羊：“傻狼！那是进门的密码，从外面按会有一个大铁锤砸下来！”GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO HOME ！灰太狼：“老婆－………”声效：“SLAP！！！！！！！！”灰太狼：“男厕所在哪”16:红太狼说：“灰太狼！你不是说今天抓羊回来的吗？羊呢？17:：喜羊羊:“灰太狼，你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼！”18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊!19:哀伤的萤火虫那一集里灰太狼：我不会放过那些萤火虫的红太狼：我也不会放过你的！20:潇洒哥:“作为先知的我，是不能和你们这些凡人相提并论的！”21:小孩子不可以玩火的。灰太狼先生，是要吃了我吗？各位小朋友……可一定要遵守交通规则……经理……叫我老板！！！！大帅……叫我领导！！！！领导……叫我董事长！！！！董事长……叫我经理！！！！22:灰太狼：“老婆，我又失败了……”23:潇洒哥：“喜羊羊在我这个先知的熏陶下，越来越聪明了！”24:喜羊羊：“再见了，灰太狼先生!”灰太狼答：“再见~~”25:懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉26:灰太狼:就差一点点了，都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨，结果得来一个平底锅)27:红太狼：抓不着羊你就别回来了！28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢懒羊羊经典台词： 灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？你不吃我，小可爱我可要走啦。好可怜呐，如果我要死了，我一定在我死之前做个饱死鬼。我是为睡觉而生的高贵的羊。为什么受伤的总是我？我现在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？刚才吓死人家了。救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！你们都欺负我，我告诉村长去！你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！乖！那边去。幸福就是吃饱了撑着睡觉。现实真残酷。青草蛋糕在哪里? 村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。我不是窝囊废！我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。我也期望和我的零食、枕头重逢啊！一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向黄昏吧！难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！刚才发生什么事情了？梦里好像听到有人叫我。要吃就快吃，干嘛还折磨人家。我是懒羊羊，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。你们全家都是奸细！我虽然懒，但是我不笨！留的小羊在，不怕没羊村！你是不是认错羊呢！灰太狼来了，大家快跑啊！狼来了，快来羊啊！我不是懒羊羊。没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！贪吃的奸细！呜呜呜呜~~~~惨无羊道呀！灰太狼先生，您好埃 蛋糕，我要吃青草蛋糕! 大坏蛋，大坏狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太狼！

10、【进门就放屁】四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：这房做得妙。妙与庙谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。主人听出话中有话，不悦，便说：我这房子只能作公家的厕所。坤斋说：你怎么这么说呢？主人说：不是厕所，为什么你一进门就放屁？一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。

厕所笑话大合集（下）

11、【破厕所所长】某大学，一外国教授在给学生们上就业课时，问了一个问题：“你们毕业后有什么理想，或者说想从事什么行业？”下面学生议论纷纷，外国教授叫了最前排一男生起来回答问题，该男生答曰：“毕业后我想去考公务员当所长！”外国教授：“哦？what 所长？”学生：“派出所所长！”外国教授大惊：“什么！破厕所所长？”下面学生顿时哄堂大笑，纷纷惊叹老外的中文说的不是一般好，简直太棒了！

12、【院子里的男人】前几天比较热，老公在家就穿了条内裤，一中午老公躺床上看小说，我突然发现他内裤破了。我说喂你蛋蛋掉了一个出来，他伸手一摸:“靠，我怎么没感觉。”说完起身上厕所。我猛然发现其后面也裂了个大口子。我说你穿开档裤自己都没感觉？就没觉得凉嗖嗖的？老公一脸茫然啊，真是朵奇葩。我问你没去过哪里吧?忽见老公一脸惊恐:“我去过院子!”我:“干嘛?”老公:“抽了一支烟，关键我还转了一圈呐”简直要泪奔啊.

13、【压箱底的搞笑短信～有极品哦～】1. 今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。4. 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……7. 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个x员哩！8. 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁－…回电告诉我好吗?9. 从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～～～～～～10. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！11. 调侃：看了n多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。12. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧！13. 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～15. 某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？16.以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！17.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。18.一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!19.男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你。”女孩：“你说啥？”20.经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)21.一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，医生，你说我怎样才能恢复正常?医生沉默片刻，你只能去吃屎了.22.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 23.有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！（尤其是那个翻脸翻书）24.物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题学生站起来，老久不说一句话老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛。”学生：“吱。”25.某领导作报告，看到“Lf精神不死”，就说：“LeiF还没有死！”秘书忙更正：“是精神、是精神”。领导说：“对，还精神这呢。”26.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？27.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：?说我小便，我拿出来看看不行吗？28.一部两小时的电影，什么事都会发生:有人看到了无赖，有人看到了无奈，有人看到了失败，有人看到了利害，有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.29.地主斗得好说明有头脑，地主斗得精说明思路清，地主斗得细说明懂经济，地主斗得大说明不怕炸，赢了不吱声说明城府深，输了不投降说明竞争意识强!30.我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！31.男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？32.从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西 他说阿姨 给我个避孕套阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的 阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什么么啊~？他说阿姨 你别问啦 你就给我吧阿姨说不行 你不告诉我 我就不卖给你 小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说你演个吊33.一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……34.听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来，幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来，老婆婆还说，城里人真浪费，不就是人长的丑点吗，那也不能扔啊!35.老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛?老鼠说，不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.36.你以后要注意点自己的形象，你已经不是小孩子，别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!37.大家都会发雷同的短信调剂生活，而我坚持原创，我觉得人生最重要的不是金钱，而是真正的朋友，在每一天，从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?38.一天，蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了，高兴的说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！39.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。40. a good friend is like a bra，comfortable，suportive，stop you from falling down，hold you tight，and always close to your heart，so you are a goodbra.41.移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!42.老师要求用"皱纹"造句，一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看，家长解释说小孩粗心，漏了一个"脸"字.43.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客 气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”44.百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！”“为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人／”45.一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”46.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”47.一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”经理：“从今天起开始你的两周假期。”48.学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”49.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。50.狐狸喜欢兔子，于是约兔子去喝酒，兔子酒喝醉了，狐狸就把兔子上了.第二次狐狸又约兔子去喝酒，兔子还是去了，狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摇摇头说:“不去了，酒喝醉了屁眼疼!"51.一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦篆…52.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追，兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.53.俩海龟在海边hx完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx第二年 公的早早就来了 一看母的早都在那了 还摆好了姿势于是乎准备上去行事母的一见他 piapia的给了俩耳光说 你y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!54.你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……55.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的。56.一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。“为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”57.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。58.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”59.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！60.小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念"61.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”62.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的b啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”63.某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司?人?幸鸦槟惺浚 “觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。他首先问第一个站在原地不动的人：“为什么你站着不动？”答道：“我老婆交代过我，若公司中有分派系?r，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。”他再问第二个站在原地不动的人：“你又为什么站着不动？”答道：“我老婆说凡事不可自己做?q定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀？”这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：“我老婆说人多的地方不要去。64.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么? 65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中，我一眼就看到了你！66.一阿拉伯人，走在沙漠里快渴死了，临死前，主现身了，说他可以许个愿，下辈子要变成什麽，阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝，还要有艳遇，话音刚落，"咣啷"一声，他变成了一个马桶.67.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。68.鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”69.有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......70.日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！**斩钉截铁的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....71.机会就象便便，冲走就再也回不来了;爱情就象便便，来了之后挡也挡不住;生活就象便便，每次都一样又不太一样;工作就象便便，有时候努力很久却只是一个屁!72.避孕的效果：不成功，便成‘人’。73.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。74.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。"

14、【那些年我们一起上过的厕所】宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。甲突然问乙：嗨哥们，乙：嘛事？甲：去厕所不？乙：滚一边去甲：我有烟乙：走……

15、【轰然大笑】1、在济南火车站边的肯德基上厕所，一下去看一男的拿手机站门口，以为人满，也就排他后边了，又来一哥们也排后边，来第四个人不解的看了下我们，他推门进去了，里边没人！剩下我们三个相互报以都sb的眼光。2、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」3、昨晚酒桌上，领导a敬酒，到了另一位领导b跟前时，b领导一本正经地说“我不能喝，最近正要孙子哩！”…………..信息量好大哦，反正我们有几个是到卫生间才能肆无忌惮地笑。4、今晚老婆先睡了，哥准备睡的时候看老婆把被子压身底下没盖 。怕夜里冷就想把被子拽出来又不吵醒 老婆。于是想到了物理学过杯子底下抽 出纸的方法。只要速度快就能让杯子不 动就把纸抽出来。于是哥抓紧被子，全 力一拉。尼玛的老婆被华丽丽的跟被子 一起被我拽到地上了。现被锁在门外，求安慰 ！5、今天公司加班，做完工作实在无聊，朋友飞奔而来说;有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？坏的。坏消息就是没有那个好消息。擦，那先听好消息。好消息就是没有那个坏消息。擦擦……6、听说会乐器能给男孩加分，可为啥我带着我的唢呐搭讪就没成功过？7、大学的时候我就是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！8、“黄琦珊小姐，您能把嘴里的东西吃完再走吗，我们是自助餐厅，谢绝打包。”9、今天打电话说到B2B，对方问我怎么拼的。我一愣，然后淡定的回答”B~2B”10、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……11、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”他特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。

16、【才确定了男女】记得n年前，去网吧上网去厕所，就看到听雨轩～～观爆厅～～ 玛蛋，我在厕所门口等了十几分钟看到一女的从听雨轩出来，才确定了男女。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【不是上厕所】周末的儿子好随着老婆去串门子。这周老婆加班，不得空。儿子拉着我的手，缠着我非要到要到楼下阿姨家玩。我便说找借口推辞说：“好儿子，楼下阿姨是女的，爸爸一个大男人带着你去会不方便的。”没想到这小家伙立刻不高兴的说：“我们又不是上厕所，怎么还分男女？”……

18、【请问厕所怎么走】我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……

19、【禽兽】“剧”——江汉经篇（16）江汉经很穷，连家里炒菜的油都没有，于是只好偷，一天晚上，她来到当地一个食油厂，偷偷摸摸地进去了，走进车间，看见地板上到处都是一桶桶的油，高兴极了，于是随手提了一桶回去，正当她走在回家的路上的时候，油厂的职工清理货物，发现少了一桶油，职工A说道：“我数了一遍，少了一桶。”职工B说道：“我也是，确实少了一桶。”职工A说道：“刚才还有，就上了个厕所，怎么会少呢？是不是前面数错了？”职工B说道：“不会吧，我前面都数了3遍，一瓶不差，是不是什么人偷了？”职工A说道：“这年代谁还偷柴油，要偷也是偷汽油埃”天啊，原来江汉经偷的是柴油，是油厂准备送给灾区救灾用的，而江汉经却一点也不知道，回到家后，打开油瓶，把油倒入锅中，再放入菜，炒了起来，没多久就起火了，江汉经一闻，才发现自己竟然是用柴油炒菜，破口大骂：“真是禽兽，害老子吃柴油！”

20、【我是不是忘记了什么】就刚刚，楼主蹲在厕所看冷笑话，看到尽兴时突然发现上班要迟到了，楼主迅速提起裤子就往外边走。等等，我是不是忘记了什么啊。