同学的笑话段子 笑翻天50则。包括医院笑话、我们爱我们的民族、请问你们学校在哪、不去学校门口的网吧上网了、摄像头没了、放学校门口等着、现在的我们是肿么了、大学寝室名言录等校园笑话大全 笑翻天。

同学的笑话段子 笑翻天50则（上）

1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

2、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

3、教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。

4、【不想听课别耽误别人】貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。高中班内有电脑，镶在讲桌里。一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。数学老师上了岁数，不懂QQ。结果上课时候我的好友一上线，就发出“当当当”声音。起初老师没反应，响了几声后。老师对讲桌边上的同学说“你要是再敲讲桌你就出去待着，不想听课别耽误别人”。

5、【标点符号】“上语文课，老师让同学说出都有哪些标点符号，同学们都争相回答起来……这时老师发现一个学生正在睡觉，就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号，句号，感叹号，分号……就差一个号了，你来补充!“这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”

6、【不用每本都去向周杰伦借】有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借……”

7、【医院笑话】“上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……。”同学:!@@$%^&*一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”……"[笑话]

8、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

9、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道我哥哥的儿子去学校。

10、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

11、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？一个学生回答：水溢出来了！

12、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑！

13、有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

14、语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。我稍稍想了片刻。拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”第二天作文发下来上面写着“面壁去”

15、【我们爱我们的民族】我们爱我们的民族，这是我们自信心的泉源。

16、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，……不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

17、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……

18、【请问你们学校在哪】话说我同桌昨天竟然被妹子调戏了 学生会每天都会派人在过道检查校牌，刚好昨天早上是我同桌值日 “同学你的校牌呢？”～“那么大你看不到吗？你竟然说没？！！”妹子边说边把胸伸到我同桌眼睛前面非让他看清楚！！

19、【不去学校门口的网吧上网了】记得高中的时候，一同学上网被班主任抓到。然后夜自习的时候上讲台做检讨：由于今天下午一不小心，上网被班主任抓到，然后全班笑倒。班主任问他应该如何反思。他说下次小心点，不去学校门口的网吧上网了……

20、【摄像头没了】学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。一年下来我丢了5、6个衣架，还有……2条内裤。下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷了吧！结果……装了摄像头的第三天早上，摄像头没了……没了……啊！

21、【放学校门口等着】lz初中的时候特别牛逼，经常惹是生非，就算是班主任都提醒我注意点，我都没有听进去。记得有一次和隔壁班的一个打架，打不过他，他太壮了，当时就脑抽撂下一句狠话:放学校门口等着，我带领我的兄弟打屎你！然后星期五放假了，我已经忘记那件事了，一出校门口，发现隔壁班那个看到我大喊一声:就是这个垃圾，说放学后打我，大家揍他………… 我tm当时就傻了，然后被暴打一顿……T_T

22、【现在的我们是肿么了】现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂。梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄。音乐美术计算机门门精通，武术民俗手工艺样样不俗。现在呢，除了打游戏刷微博。丫就是渣...

23、学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的！

24、【大学寝室名言录】font face=verdana>一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；十二:一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试时亦然。.

25、【秋末的黄昏】秋末的黄昏来得总是很快，还没等山野上被日光蒸发起的水气消散．太阳就落进了西山。于是，山谷中的岚风带着浓重的凉意，驱赶着白色的雾气，向山下游荡；而山峰的阴影，更快地倒压在村庄上，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，但不久，又被月亮烛成银灰色了。

同学的笑话段子 笑翻天50则（下）

26、记得我们军训的时候，四十多度的高温，每个人最后都脱了一层皮，有的更是晒出了红疙瘩，火辣辣的疼，有的女生坚持不住都哭了。面对新一届的孩子们，希望你们坚持住，坚持就是胜利！

27、有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句：“八戒莫慌。”顿时教室里春意盎然。

28、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑……

29、【救人】在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位?a href='http://www.baiven.com/baike/224/300497.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>帽徽ǔ闪艘桓龃罂印?/p>

30、【勇敢地去追求梦想】有压力，但不要被压垮；有迷茫，但永不要绝望。勇敢地去追求梦想，大胆地去创造奇迹。快乐与幸福只属于拼搏的你。愿成功与你如影相随!。

31、怎么扑到PPMM怀里又不被骂？高中时一直讨论这个问题，在街上吹絇PMM，怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼？最好的答案就是，先一头扑在怀里，然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说：“阿姨，我丢了！”呵呵，只是设想，从没去实践过。

32、女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。

33、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”

34、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

35、老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！

36、某天，老班跟我们讲作文时说：“你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！”忽然后面一同学淡淡道：“老师那我们写大明.大白吧！”

37、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”

38、余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，舞弄已 毕，又 呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊 不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦……

39、【天王后代的名字】话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种“雷”名，有的说：“网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫‘刘得住’。”不知什么时候旁边坐上了班主任，“扑哧”捂了一下闷笑起来。同学们很好奇。班主任揶揄道：“刘德华生男孩就叫刘得住。那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？”

40、【这已经跑了六圈校园了，还在追】就刚刚，菊花一紧我知道屁意已来赶紧把手放下去等着那一点空气然后把手放到最近的一个童鞋鼻子那里躺开说了一句“你闻闻”，然后。不说了，这已经跑了六圈校园了，还在追。

41、【反腐】“吏不畏吾严，而畏吾廉；民不服吾能，而服吾公；公则民不敢慢，廉则吏不敢欺。公生明，廉生威。”——朱镕基最为欣赏的西安碑林上刻录的一则明代官箴。

42、学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸……

43、【大学校园好无奈】感觉别人都挺帅，自己长得太草率。上完高数上马槪，学校学校你真坏。

44、【寻衅报复么】成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的 不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情 相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵 X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮 的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次

45、高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”学生说：“你烧得太旺了。”

46、【目标是地平线】我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

47、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。小华说：那大学生呢？大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？

48、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。

49、食堂的留言簿上总是满满的。“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀＊—经常在您那里打饭的小李”“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”……

50、【摔了跟头之后】冰天雪地，路面光滑，摔跟头的同学屡见不鲜，倒地之后，他们发出如下的感慨……??音乐系：噢！原来我的尖叫也很美。??美术系：不久的将来，人们的记忆中不只会有《思想者》，还会有《摔倒者》。??表演系：这次，来不及用替身了。??舞蹈系：如果事先能构思一下姿势就更妙了！??中文系：写一篇关于摔跟头的文章。