2017冷笑话大全汇编。包括醉酒后的爆笑囧事儿、我就是睡了，怎么地、转移不良囤货、好冷的笑话，好硬的嘴、自我的梦想、我想去你家、一些“古时侯”的冷笑话、垫鞋垫等开心一刻 冷笑话。

2017冷笑话大全汇编（上）

1、【看，这就是证能量】妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了。然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

2、【多么痛的领悟】劝各位男同胞：千万不要用耳朵和肩膀夹着手机听电话！更不要用这个姿势嘘嘘啊！我很负责任的告诉你，这特么真靠不住啊！手机摔了啊！尿了一手啊！脖子也扭到了啊！大冷天的湿了一裤裆啊！我再检查一下老二有没有伤到…5555555555…多么痛的领悟！

3、【化学扫盲[超冷]】中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

4、【以前和以后】以前的爸爸：会装灯，会修水管，懂电路以前的妈妈：会扫地，会做饭，会洗衣服以后的爸爸：别吵，老子马上就要超神了以后的妈妈：今天逛街买啥好呢？？？？

5、【猪都不如】你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

6、【小蚊子的遭遇】小蚊子的翅膀长硬了，独自去找血吸。次日，小蚊子一见母蚊就喊：“饿死了。”母蚊问：“你去无人烟的地方吗？”小蚊子说：“我跑到蚊帐里等待吸血机会，可是，那人把电风扇开大风，我无法降落到人的身体。后来，他把电风扇关了，我高兴有机会了，马上登陆人体，没想到他身上汗流浃背，我被汗水冲到地上。摔得晕了过去，等我醒来，天亮了，我赶紧跑，不然就没命了。”

7、【醉酒后的爆笑囧事儿】1、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了……2、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。3、今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的……4、朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！我……5、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你……”我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼……”[笑话]

8、【我就是睡了，怎么地】昨晚ktv到很晚，完事分头回家。早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再不坐这货（A）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……

9、【转移不良囤货】一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花十万元让她上了MBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。启示：营销学有一种手段叫转移不良囤货，最有效的转移方式是各方都能获益。

10、【好冷的笑话，好硬的嘴】1、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。2、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！咩~咩~ 咩咩~3、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……

2017冷笑话大全汇编（下）

11、【自我的梦想】今天我终于狠心买了一瓶矿泉水尝尝，能喝上矿泉水一直是我的梦想。每当我在大街上看到喝矿泉水的人 ，我都会偷偷瞄一眼，真羡慕那些有钱人。昨天我发了压岁钱，在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶矿泉水喝，我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦我的 ，我激动的一宿没睡。第二天，我花了2个小时半来到市中心的矿泉水专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了 我开口要求试吃，刚说完我就脸红，可是服务员并没有感到诧异，对了，可能来买矿泉水的人都得要求先试喝吧，毕竟2元/瓶的价格不是说买就买的，我激动地接过矿泉水，小心翼翼地拧开了瓶盖，这时的我已经忘了要注意绅士风度，贪婪的喝了一口，爽滑的口感 不是我以前喝的自来水所能比拟的美丽漂亮的女服务员热情的向我讲解矿泉水的配料和制作流程，在谈话中我得知他刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到矿泉水专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入矿泉水专卖店是多少代人的梦想与追求。临走时我掏出带着体温的4元钱买了2瓶，刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的矿泉水！”我回眸一笑百媚生回应到：“是你的矿泉水。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ，服务员肯定会把所有的矿泉水从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来……”走在大街上我喝着矿泉水，大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家，我兴奋得不能自己，还是忍不住和我的矿泉水合照了，因为矿泉水实在太过耀眼 ，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我美丽的签名挡住了我俊朗的面庞。嘘！记得不要告诉别人我喝过矿泉水，这年头像我这样低调的人不多了。

12、【我想去你家】家在小县城住，附近聊到一小妞遂约她吃饭，问她想去哪里吃饭，全城饭店随你挑。结果她来了句：我想去你家，让嫂子给我做饭。

13、【一些“古时侯”的冷笑话】1、鲁班是春秋时期着名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？。”小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！”3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德(选的)老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德(蒙的)老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德4、一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么我：因为炼丹这玩意特么，太伤脑筋了5、聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？”宁采臣：“因为我心里有鬼。”

14、【垫鞋垫】女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。女：去你的，我难受，肚子痛。男：我每个月也总有那么几天肚子痛。女：你怎么那么多毛病啊？男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！女的晕：你变态呀？男：我垫鞋垫，怎么地！

15、【我的腿正在上石膏呢】今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆，谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后……不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！

16、【民族自豪感油然而生】为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【高冷，冷成这样也是醉了】1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。2、人生中三条不成文的法则：1.2.3.3、卤<---这是一瓶洗手液。占<---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表明，过生日有益健康，过得越多，活得越长。6、狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起，一天晚上，兔朱迪在床上抱着狐尼克问：“亲爱的，当初你为什么会追我呢？”狐尼克轻抚她的尾巴，一脸坏笑：“因为你好养活呀，我有你喜欢吃的东西。”兔朱迪竖起耳朵：“真的吗，有什么好吃的？”“狐萝卜。”7、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样……

18、【愚人节表白简直弱爆了】愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

19、【《十万个为什么》和《十万个怎么办》】1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”……我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……唉2、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来……4、我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”。

20、【凭什么不赔钱】在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱……我当时笑喷了……