女的称作小三男的称作老王、记得这几天不要抽烟、不许在背后叫人家外号、三十如狼，四十如虎、有什麽事你冲我来吧、谋杀亲夫是什麽菜、现在我也要压迫它等搞笑经典老王的一句话笑话20则。

1、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。神回复：老王……

2、老王忧心忡忡的坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！”医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

3、出差刚回家我就把儿子叫过来问他：我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：不是告诉你了嘛！不许在背后叫人家外号！

4、老王：“小李啊，昨天打你儿子干什麽，下手还这么狠。”

小李：“别提了，昨天考试让填空：三十（而立）四十（不惑），你知道这小子填了什麽吗？”

老王：“填了什麽。”

小李：“三十如狼，四十如虎。”

老王：“哈哈……”

5、老王和霜霜正缠绵中…歹徒闯了进来…！歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什麽事你冲我来吧－歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什麽玩意儿…

6、饭店里，顾客：“谋杀亲夫”是什麽菜？

服务员：刀拍黄瓜。

顾客：“隔壁老王”呢？

服务员：红烧茄子

顾客：那“前男友”呢？

服务员：金针菇……

7、老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”。

8、一天大师去公园散步，一个男的跑过来就说：大师我感觉我活不长了，好多邻居都要弄死我。

大师指了指地上的王八。

男子说：大师的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？

大师摇了摇头：你是老王吧。

9、出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。他道：好啊！那我开始数了123456789。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。

10、刚在我客厅和老王干了一架，原因是他竟然怀疑我和王嫂有奸情，敢毁我形象，这怎么能忍！我都解释多少遍了，望着刚从我浴室出来的王嫂，我着急道：“你倒是帮我说句话啊！”

11、小兵：我敲门怎麽不给我开门老婆：没听见小兵：这床头的雪茄哪里来的？是不是你又藏人了？老婆：木有！真的木有我在路上看到就买了一支抽抽小兵，我不信，你不告诉我这雪茄哪里的我跟你没完，过了N久，床底发出个声音说巴西产的小兵：这就对了嘛！早说巴西产的不就对了，谁这麽有才，哎呀！我就知道是老王大哥，还是老王大哥有才，以后多来我家串门老王：好的，以后我多带两根让你尝尝……

12、A：你对一个人最高级别的信任是什麽？B：老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！

13、老王坐公交车觉得身边有个小偷偷走了他的手机。他下车就追，一边追一边喊：“把手机给我。”追了3条街小偷受不了了，将手机给了他。等他回家对老婆炫耀自己的英勇的事迹时，老婆说：“你今天手机落家里了，根本没带出去！”

14、现在的小孩真让人哭笑不得。刚刚，三个小屁孩在小区里玩，一个女孩跟一男孩说：“我来演妈妈，你演爸爸。”然后，她指着另一个男孩说：“你演隔壁老王。”

15、老王去吃早点，服务员给他拿来茶叶蛋。

他吃出味道不对，质问：“为什麽给我吃坏蛋？”

老板批评服务员：“怎么给顾客吃坏蛋？不是告诉你们坏蛋只能做蛋糕吗？”

16、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。

老王的妻子问为什麽，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

17、儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！”爸爸：“要那麽大的柜子做什麽啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！”儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”……

18、老王遇到神灯，神灯看着老王：“我可以满足你一个愿望。”

老王看着老二：“我要18厘米以上，粗壮强悍，隔壁女人都喜欢我。”

“砰”老王变成了黄瓜。

19、中考成绩出后，我回家告诉我爸：爸我告诉你个坏消息，隔壁老王他孩子考重点高中差了1分，要赞助。

爸：是有点坏，可惜了，得破费了！

我：爸，我再告诉你个好消息，你儿子我连高中都考不上，立马去蓝翔技校学开挖土机了，啥赞助都不用，还享受国家补贴哈哈哈！

爸：我不打死你，我tm是你生的！

20、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。