信息量好大啊、情人节律令、来世想做啥、再也不想单身了、我先给你来两下、也暴露我一些问题、不用长期作战等超级搞笑夫妻简单笑话20则。

1、妹：姐，姐夫多久没碰你了？姐姐：恩…挺长时间了，杂了？妹妹：我说昨晚咋那么厉害…

2、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令。

规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。

朋友，悠着点。

3、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！

乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！

丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！

丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

4、我：“再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子。”

神回复：“早上抢刮胡刀。”

5、昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。

我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下”。

6、中午和媳妇看电视导物，内衣。

我说：“一看就是假的，女人怎么可能长那么大？”

媳妇严肃的说：“出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题！”

7、公猪来到母猪养殖户的村里，恰好看见一公鸡与母鸡交配。

公猪笑公鸡说：“你不能长期作战，那么快就完事。”

公鸡说：“我一次造一个蛋，用得着那么费劲吗？你一次就造十几头小猪，当然要多花力气。”

8、陪老婆逛街，老婆突然看到了一个包，死活要买，我说家里有那么多包了，还买干嘛，老婆低声说，你要了那么多次了，是不是也不要了。

顿时就买了。

9、小时候调皮，老爸揍我。

揍前常用语：“今天不打死你，劳资跟你姓！”

每当这个时候，我都在想：“爸，别逗了，揍我的时候，严肃点。”

10、一波霸从边上走过，屌丝男：你要是把上衣脱了让我摸一下，我给你1000块！

波霸思考了一下，脱掉了上衣，屌丝男看了好久之后：你还是穿上吧，我忘带钱了！

11、七夕晚上我是和女友吃小龙虾呢？还是麻辣烫呢？

真伤脑筋！嗯，先给女友把气打上在问问她的意思！

12、和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。

老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”

于是我吃火锅时不再说话了。

13、二货女同桌在逛淘宝，突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。

问我：“好看不？”

我：“这是什麽？”

只见她幽幽的说了一句：“骨灰盒。”

我：“……”

14、老师：“今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”

小明：“如果不是背这么重的书包他早走过马路了。”

老师：“滚。”

15、小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要。

再然后，我考上了好初中，妈妈说：“等你上了大学就给你买手机。”

我考上了大学，妈妈说：“买回来了！是你五年级的那款呢！”

我在阳台吹了一夜的风。

16、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道，老板，你的房产证！

然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

快醒醒，上班要迟到了！

17、我老婆对我说：“夏天做饭实在太热了！”

我说：“那你快化妆！”

她高兴的说：“你要领我出去吃吗？”

我说：“不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。”

18、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！

女同事奇怪的问：“笑什麽呢？”

我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”

她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

尼妹！！！

19、20岁的女人是足球，二十几个男人去追。

30的女人是篮球，十几个人去追。

40的女人是乒乓球，两个人你不要我不要，你不要我不要。

50岁的女人是高尔夫球，一个老头子拿着球杆一挥，爱TM滚多远滚多远。

20、我一二货闺蜜，对感情很奔放那种。

某天问她：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”

她答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”