老师脸色顿时黑了下来、老师经典4条语录、负责、数学老师死的早啊、一无所有、生病的同学可以不用打疫苗、他说的没错啊等精选幽默老师的笑话段子25则。

1、有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？

我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？

我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。

老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。

2、老师经典4条语录：1：这又是一道送分题2：体育老师有事去了，这节课我来上3：到底是你说还是我说，你说你就上来说！4：你们是我带过最差的一届！

3、小时候打篮球，有次隔壁班一美少女从篮下经过，我投的球砸到她的头了。

放学前，老师把我叫到办公室，美少女也在。就这麽当着她的面，老师说要是你把别人砸出什麽毛病，你可要负责了。单纯如我激动的想都没想就说 好！

4、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。

第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。

隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

5、老师在讲台上看到一毛钱，老师问：“这钱归谁所有？”

学生说；“一无所有。”

6、上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

7、一天，小明在公开课回答问题。

老师：小明请你用逼真造句。

小明：老师你逼真黑。

老师：你马上滚出去。

校长：他说的没错啊！

8、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

9、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开免提，当时全班就听见电话里的骂声：什麽j8老师，天天要见家长，见你爹啊见。

当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过……

10、在桌子下面摇微信，我们班最高的男生，在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

11、老师：“你为什麽迟到了？”学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”老师：“天啊！他们抢走了你的什麽东西？”学生：“我的数学作业。”

12、老师：谁觉得自己是傻子的就站起来。

许久，一同学怯怯站了起来，老师：你觉得自己很傻吗？

同学：不是的，我只是不忍心您一个人站着。

13、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”

后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

14、小的时候特别调皮，记得有一次闯祸了老师叫我请家长！我想了下，只有把和我最亲的小舅叫过去才有望逃过这劫！为了讨好小舅我还贡献了我的一根棒棒糖！等到了学校，老师看到我身后的这个穿着开裆裤，留着两行鼻涕的小屁孩时！都快疯了！！还是我比较冷静，对小舅说：“小舅，老师要和你谈谈呢，别只顾着吃棒棒糖了！把鼻涕擦擦，别尽给我丢人！！……

15、宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。

评语：你们老师到底布置了多少作业啊？

16、高中时学校一次搞什麽晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声：让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……

17、学生对物理老师说：先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？老师说：很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。啊，那无线电话机呢。同样的道理呀只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。

18、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”。我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。

以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

19、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什麽呀？

儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。

我高兴问儿子：你是怎样造句的？

儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

20、班主任对学生说：你们数学这么差，难道是体育老师教的嘛？

同桌听后不乐意了，说道：搞得体育老师给我们上过课似的！

21、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什麽味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一仟个屁。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾……

22、高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。

后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。

家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。”

后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。

23、书上说裸睡有利于气血流通，使体内阳气舒展畅达，提高男性的自信心，我觉得都是胡扯的，因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。

24、开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。

到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”

他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”

没办法，他只好到登记桌前登记姓名。

老师问他：“你的出生年月是什麽时候？”

他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什麽时候生的？”

周围一片哄笑……

25、记得小学的生物课上，老师问：为什麽企鹅的肚子是白色的？同学们纷纷摇头说不知道。老师说：发挥一下想象力。我当时悠悠的来一句：因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。从此，我成为了小学的名人。