你爱我还是爱她、赔你陪你、谁知道你们两个出去干啥呢、10结束战斗、我不知道他明天是过什麽节了、再来一次、新婚最悲催的事是什麽等开心一笑：最新一句话笑话20个。

1、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊？”然后她哭着说：“我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……”能有比这更扯的分手理由吗？

2、男：我新买的手机被你摔坏了。

女：对不起，我赔你吧！

男：我才买不久，4500买的。

女：你直接说想要我陪你多久吧！

男……

3、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

4、想起大学是去外地找女同学，临走在火车站溜达，被一中年妇女叫住：帅锅，住宿不，有美女陪。我礼貌的说谢了，我火车10分钟就开了。她说：来的及来得及。我倍感侮辱

5、楼主有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他明天是过什麽节了…

6、和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音；"你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我杂这麽命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说：要不.老公.再来一次？

7、“新婚最悲催的事是什麽？”“就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了你很高兴，然后你去洗洗，漱口什麽的时候，发现牙龈上火出血了…出血了…血了……”

8、今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”我去，全班疯了……

9、一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：你也去准备一些钓具来钓鱼吧。此人回答：我没你那麽好的耐性。

10、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

11、“你喜欢什麽，我送给你。”

“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”

“可以换个别的吗？”

“怎麽了？”

“藕太粗了，伤身！”

12、老王带着儿子去隔壁看刚出生的小baby，儿子问老王：爸爸为什麽小baby要叫。老王说：那是因为他饿了。儿子又问道：爸爸那昨晚妈妈也吃饭了，为什麽叫了一夜？老王急忙捂住了儿子的嘴，老王仔细一想：不对啊！我昨晚在楼下啊！……

13、最近学了几招魔术，想变给老婆看看。

于是，就问老婆：说吧，想看什麽魔术～

老婆娇羞地低着头，说：我想…先看看你的魔术棒～

我：卧槽…

14、我男友的前任想要跟他再续前缘，那天我恰好碰到她，一路追了过去

要不是她跑进了女厕所，我就抽她两个嘴巴子！

15、我有个同桌，他头发是天然卷，而且特别粗，我说你的头发像猪毛啊，他还和我犟，说他发质好，最后我们问后面的女同学，他拔了一根转过身去问，结果那女同学说，流氓。

16、妹子正在拉屎，突然家里座机响了，一时情急，想果断使劲把屎夹断冲进卧室接电话，可是居然夹不断！因为昨天吃火锅吃了很多金针菇……藕断丝连！！！我就悬挂着一段异物接了电话……呵呵呵呵呵呵，不一样的经历啊…

17、早上我二姐给大姐儿子发红包，大姐说你跟小姨说新年快乐，外甥照办了，接着大姐说，再说句小姨越来越漂亮，外甥一直在犹豫，二姐说一句，不说不给你红包了，我外甥想了想，递过去红包说还是还给你吧，我二姐当时就……

18、坐着公交车，抽着几块钱一包的烟，穿着普通的衣服，气质俗气甚至有点邋遢的他居然谈着上百万几千万的生意？现在的社会变了？还是现在的人变了？

19、不是我吓你们，那些晚上在路边烧纸的最好不要看，真的很灵异，上次我就骑车回头看，结果一回过头来就撞在电线杆上。

20、妈：你都30了，为什麽不找对象？

我：我有病！

妈：什麽病？

我：陌生异性恐惧症！

妈：说人话！

我：人丑没钱死要脸。