儿子帮老王揍我啊、谁家里更厉害、那你有妈不、果树园里、朋友是幼教、小虎队里的隆力奇、爸，我还有机会成为富二代吗等搞笑经典我爸的小笑话25则。

1、哥们，咋鼻青脸肿的啊？甭提了，昨天跟媳妇儿吵架，这娘们一气跑到隔壁老王家去了，结果老王过来胖揍了我一顿。这真太不像话了。更可气的是，我那儿子特麽居然帮老王揍我。揍完我他还亲亲热热叫老王‘外公，以后我爸再跟我妈吵我就帮你揍他……’啊………

2、孩子们在学校比谁家厉害，一个孩子说我爸是pol-ice，另一个孩子说我妈是校长，而我的孩子云淡风轻一脸不屑的说：“呵，我妈是仙女”。

3、男女相亲时。

女人问：“你有什麽？”

男人说：“我有我爸！我爸有房有车有卡有……他的一切将来都是我的！”

女人问：“那你有妈不？”

男人说：“你什麽意思？”

不久后，男人就知道什麽意思了，那女人成了他妈，后的……？

4、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状：“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

5、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。

前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。

放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”

我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小～等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”

小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的‘

6、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。

我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”

“嗯，叫什麽名字来着？”

“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！”

7、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？

我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

8、王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。

王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。

老米：你知道死海吗？王建军：知道……？

老米：那就是我爸爸杀死的……

9、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什麽东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……

10、清明节我爸我们去扫墓，墓地在山上还要走一段斜坡，当我走上斜坡的时候，看到一个墓，我就随口说了一句：‘管他去死／后来，我回头一看，就发现那个墓碑上坐了一个女的，面无表情。我很害怕，告诉我妈妈，我妈妈也吓了一跳，可是，我爸爸说不要看就没事了。结果我们三个就手牵手，要走到我爷爷的坟墓，走的时候，我再一抬头，发现山头上的坟墓上每一个都坐一个人，有的面无表情，有的哭，有的笑。那天的天气满热的，可是，那时候，我却觉得好像下雪一样，很冰冷。当我们走到我爷爷的坟墓时，我已经看到我爷爷坐在那里了。只有我看得到，然……

11、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我同学一点活儿也不会干。

有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。

我同学特为难的回答：今天我爸没在家！

12、终于向苏苏求婚，她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻，就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”……

13、老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

14、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！！！！

15、老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话。”

你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。

我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”

老师面无表情：“下页还有！”

翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况。

我……

16、初中那会，有一哥们很生猛，一个打三个，硬是把其中俩干趴下了，还有一个拽着他衣服不放，这会这哥们怂了："我操，别揪我衣服，揪坏了回去会被我爸打死的！！！"

17、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”

我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。

媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……

18、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！……

19、“如果你家门裤口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？”

答：“我妈妈会把它送到医院去的。我爸爸会流口水的。”

20、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

乙：“都喜欢些什麽动物呀？”

甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”

乙：“那你爸爸呢？”

甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”

21、以前刚拿公交卡不知道，以为把卡放一下就好了，结果那天放一下就走后面去了，前面的人一直看我，我还以为咋咧，也没在意。过几天，有人跟我爸说那天你女儿坐车没打好卡……我那个囧。司机也没跟我讲啊……

22、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到晚期我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

23、史上最悲剧早恋被父母发现！

初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭，各种激动，电话拨通之后说了句：

叔叔，我找XXX，结果发现听电话的是我爸，一个激动打自己家去了，被听出声音了！

24、有天我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”。

25、邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”男孩说：“我姓魏。”

对方的语气很不客气：“魏什麽？”

男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什麽？我爸爸也姓魏……”