于是我从容的躺下了、俗话说打人不打脸、回到相恋之前、罗圈腿、为什麽不直说、伸手给朋友打招呼、一滴都没撒等适合女生的综合一句话笑话20个。

1、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装逼说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅。还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了……

2、妈妈说：“女儿啊，俗话说打人不打脸。”

我点点头：“妈，女儿记住了。”

妈妈又说：“傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！”

3、本人结婚数年，过生日，老婆问我想要什麽礼物。我想重温下刚开始恋爱时的甜蜜，就说：老婆，我想回到咱俩相恋之前。老婆犹豫会儿，点点头，过来搂住我对我一笑：大哥，包不？一夜五百！我傻眼了………

4、一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！

5、我刚刚去外面买香辣鸭脖。老板娘问我要辣的还是不辣的。我说不辣的，老板娘说没有。我说那就来个辣的，老板娘还是说没有。我：“……“你一开始为啥不直接说没有！非要绕个圈子！

6、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆TaXi立即停在身旁……

我问：“有事吗？”

司机：“上车啊！”

我：“去哪里？”

司机满脸黑线……

7、伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！

瓦西里：那啤酒全洒了？

没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！

8、选择：A：你赢了。B：平局 C：猪赢了。

测试的结果：A：你的智商比猪多0.1。B：你和猪一样笨。C：你比猪还要笨！

9、小丽将留了三年的直发烫成了卷发。我问她改变发型后的感受，她说：“最大的感受是，以前超市老板见到我问，小姐上课去呀？现在是小姐上班去呀？”

10、你要是再丑点，我或许可以跟你逛逛街，看场电影，吃个西餐散散步，对着星星谈谈人生和理想，可是你那么好看，我就只想和你睡觉。

11、快熄灯了，宿舍里一二货舍友喊：“快来看，我新买的夜光内裤，夜光的哦！”

一堆人就围上去了。

只听“噗”的一声，这二货放了个屁……？

12、女：老公，我要和朋友去丽江。男：男的女的阿？女：有男的也有女的。男：几个人阿？女：两个人。……

13、今天上就业指导课，老师让用纸记录下来自己的相貌。

由于第一次写，本着谦虚的原则写的是相貌较差。

但是感觉不妥，看了下旁边小伙伴，居然是相貌端正！

顿时傻眼。？

14、大街上，抱着我一岁多弟弟，那些小女生凡擦肩走过无一不扼腕长叹，似乎在说：“可惜这么帅的男生这么年轻就有小孩了！”

15、某互联网企业电梯口，看到一女生打电话，边哭边骂：“你是个骗子，你根本一点都不爱我！”

然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我在一起就是为了让我给你写PPT！”

16、坡坡：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”兵兵：“挺好的，一个月一万多。”坡坡：“那你们那还要人么？”兵兵：“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”

17、发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”，用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了Iphone没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。妈的！！！

18、同事让我帮她去办事，我问接头女的叫啥。同事答：“姓焦。”我说：“啥？”她大声喊了一声：“姓焦！”

19、我带了个核桃拿到班上，给了同桌妹子一个。我：硬不硬啊？妹子：硬。我：想不想吃？妹子：想！我：下课弄给你吃，上课动静太大了！妹子：好的。前面的同学不时回头看看。我：看啥，吃核桃！

20、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”我说：“还不错！”朋友说：“要不带你转两圈？”于是朋友带我围着车跑了两圈。TMD，以后别说我认识你！