比较喜欢小孩子、有过性生活吗、你可不要卖掉我啊、爽字怎麽写、规劝、胖子吵架的新技能等史上最搞笑孩子的一句话笑话20则。

1、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什麽意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”

2、前几年我们这里出过一个事，一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩，他在前面走，女孩在后面跟着，可他走了一段回头却发现女儿没有了，马上叫人找也没找到，第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体，被性侵后掐死的，这个畜生我们还认识，以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃，可谁能看出来他会是个畜生！写这么多就是想让家里有小孩的，特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全，那么小的孩子为什么要远远的跟着走？那么黑了，小孩就算不碰到这个畜生，也会心里害怕呀？

3、我同学，一个女孩。上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过性生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小，但我同学弱弱的说：有，妈妈目光变色了，我同学：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……

4、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”

孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。

核算完账单，我接过钱一张张地数起来。

玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”

5、小明：妈妈，爽字怎麽写？

妈妈：一个大人四个插是爽。

这时候爸爸来了说：别误导小孩子，一个大人插四个才爽。

6、有次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。

我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。

男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实！

7、在地铁里学习了一项跟胖子吵架的新技能——

“您别动气，对孩子不好。”

8、有一天上午，爷爷和小明开玩笑。

爷爷说：“孩子，如果爷爷睡着了，你不喊爷爷，不碰爷爷，不制造噪音，不晃床，还有没有办法叫醒爷爷啊？”小明一时间回答不上来了。

午饭后，爷爷午睡有一会了，小明拿了一支爷爷最爱吃的香蕉放在爷爷的枕头上，不一会儿爷爷醒了。醒来的爷爷见到枕头上的香蕉，便开心地说：“我孙子真聪明！”

小明不好意思地说道：“爷爷，没什麽，孙猴子也是这样叫醒猪八戒的！”

9、我家熊孩子谈恋爱了。给打电话告诉我们要带回来。我问他属什麽的？熊孩子：属狗的！我：属狗的不好，太厉害，找个属猪的吧！熊孩子来了句：长得像猪行不？

10、昨天下午带我两岁半的侄女去公共澡堂洗澡。我俩一人一个莲篷头。冲了一会儿，我侄女说她要尿哗哗。心想孩子小，就让她直接蹲下尿吧。然后我就接着在那冲水……过了会我看她还在那蹲着，还时不时的低头看看屁股……我就问她怎么了……结果小家伙555555的哭着跟我说“姑姑，我尿不完了……”哈哈，原来莲篷头里的水顺着屁股往下流她一直以为自己在尿尿……我当时笑的差点抽过去……

11、一天儿子跟我说：我想要个小妹妹。

问他：为什麽？

儿子认真的说：等我结婚生子后，我跟我老婆都上班，让妹妹在家里给我看孩子。

12、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什麽事逗比？

她说“逗B”就是“老实”的意思。

结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这麽逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！

13、本人大学汪。格格格格，寒假从哈尔滨来深圳玩，刚下飞机就把羽绒服棉裤什麽的全扒光了、剩一个短袖和大裤衩，那感觉爽爆了，然后现在躺床上起不来了，劝北方孩子冬天到南方玩千万别作死啊，不说了，打针去

14、一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。所有的学生都在

动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什麽不写。“我在等我的秘书”。那孩子答道。

15、有一天，小明去公园玩忘回家了，他妈妈急着找他，然后，他妈妈报了案。公安局一听，说：“前几天我们接到报案，说一个小男孩死在街头，一位不愿透露姓名的群众说，死者名叫小明，就住在他家附近。你赶紧去现场辨认一下是不是你家的吧。”小明妈妈一听，说：“不用辨认了，要是去了的话会更伤心了。反正我是认了我儿子死了。”从此，‘‘小明死了’’就被传开了，人们都在说：“小明这个孩子挺好的，死了太不应该。”外出玩的小明听到别人说他死了时，好奇怪。

16、一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”。

17、我爱你-5岁版

宝宝（5岁）：我爱你贝贝！

贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？

宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！

贝贝：哼～那我就不爱你了！

（背景：两个孩子坐在痰盂上）

18、那一年，菊花只是一种花，木耳黄瓜也只是用来吃的。

蛋也不会无缘无故的疼。

没有屌丝这个称谓，也不会有人叫我撸主。

那时候，周杰伦还没蓄胡子，没拍青蜂侠也还很害羞。

他总叫我们听妈妈的话，要当好孩子。

所以，遍地的孩纸口里都曾有他含糊不清的词。

以及，百度还不娘，验证码能看得清。

19、刚在民政局门口见一对刚办完手续的小两口，女的对男的说：老公，咱把结婚证烧了吧，只有离婚才用到它！

于是男的用打火机把两个本本给点了，看着他们幸福的样子，我不禁骂了一句：看你们孩子怎么上户口！

20、一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。

这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”

蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”